Il tornello shampista

Italia, paese di shampisti! Infatti, posto che vai shampista che trovi...nel senso, c'è sempre qualcuno che vuole farti una lavata di capo!

A parte i miei capi (che per quanto rompono posso solo dedurre che siano shampisti da almeno 5 generazioni), da un mesetto, c'è qualcuno che in palestra, quotidianamente, non rinuncia a farmi una lavata di capo.

Non tanto l'istruttore (che talvola una bella insaponata non la rifiuta a nessuno), quanto il tornello che è posizionato all'entrata della palestra!

Nella palestra da me, il tornello è uno shampista!

Il tornello è come Cerbero. Ma mentre quest'ultimo sta a guardia del girone dei golosi, il tornello sta a guardia degli spogliatoi.

Se non lo superi nemmeno puoi entrare in palestra!

E ogni giorno stessa storia. Il tornello shampista ti riconosce non appena gli appoggi sopra il dito indice (infatti, per l'iscrizione mi hanno preso le impronte digitali...manco fosse un carcere!!!)

Non appena appoggi il dito, il tornello ti riconosce! Sa chi sei. Sa quando hai pagato il mensile. Sa a che ora arrivi e a che ora te ne vai. Sa quanto pesi. Sa quanta acqua usi per farti la doccia.

...e sa pure se ti sei ricordato di consegnare in segreteria il certificato medico...che avresti dovuto portare entro 10 giorni dall'iscrizione...

E se c'è qualcosa che non va...

il tornello CON TRE GOLE CANINAMENTE LATRA...

Ebbene, del mio certificato medico, dopo un mese dall'iscrizione non vi era ancora traccia...

Il tornello, nella sua onniscenza, non si è mai fatto sfuggire questo particolare, e ogni giorno, appoggiato il dito, iniziava il risciacquo pre-allenamento.

Il tutto amplificato dall'umiliante gentilezza con cui quello stesso tornello si rivolgeva agli altri: i culturisti palestrati armadi a muro, che come lui caninamente latrano quando sollevano 300 chili con un braccio, che fanno la dietina iperproteica, che fanno pure la lampada. E che probabilmente hanno consegnato il certificato medico 5 giorni prima di segnarsi in palestra.

Quelli posizionano il dito, e lui, tutto allegro risponde: "Ciao, benvenuto, buon allenamento".

Ok, caro culturista palestrato armadio a muro, inizia pure il tuo latrante allenamento!

Quando posiziono il dito io, incazzoso, il tornello caninamente latra: "Certificato assente. Ricordati di portare il certificato. ROOOOOOAAAAARRRR".

E non mi fa entrare, finchè la segrataria non gli da il segnale: "a cuccia, tornello, anche oggi hai fatto il tuo shampo".

"Se ne approfitta perchè, non sono grosso come quelli", pensavo io!

Ma vi pare che un fico come me abbia bisogno del certificato medico per andare a fare due esercizietti in palestra. E che deve certificare il medico? Non si vede che sto bene!?!?!

E così, di volta in volta, umiliazioni a seguire. Ogni volta una lavata di capo!

Chi vincerà, l'uomo o il tornello shampista?

Mi ero ingegnato. Avevo studiato un piano per fregarlo: quando sto sotto la doccia chiedo a uno dei tanti culturisti palestrati armadi a muro se mi prestano lo shampo. Appena allungano la mano con lo shampo, gli taglio la mano, e poi uso le sue impronte digitali per fare fesso il tornello. Tanto di mani ne ha due, comunque usando l'altra anche il culturista palestrato armadio a muro e mono-mano sacrificale può entrare in palestra senza che il tornello faccia storie!

Poi un amico, privo di certificato anche lui, mi ha suggerito che non era necessario tagliare tutta la mano, bastava l'indice...

Già, basta tagliare l'indice!!! Anche solo il polpastrello, va benissimo! Basta shampi, tagliamo l'indice!

Ma il mio entusiamo è crollato a picco quando un altro amico, vittima anch'egli di lavate di capo dal tornello perchè paga sempre il mensile con mezza giornata di ritardo, mi ha fatto notare che il mio era un piano suicida.

Infatti se ai culturisti palestati armadi a muro e ambi mani provassi a tagliargli anche solo un unghia, quelli, grossi come sono, mi taglierebbero la testa...

Se non altro, senza testa non potrò più subire shampi dal tornello!

Alla fine è andata così: oggi ho portato il certificato medico. Da domani, lo shampo me lo faccio da solo, mentre faccio la doccia.

Dopo l'allenamento, non prima!

E il tornello, con tre gole caninamente latra. Ma da domani, latra a qualcun'altro...