Discoteca labirinto

A me le discoteche non piacciono. Non c’è niente da fare, se vi dico che non mi piacciono, non mi piacciono. E’ inutile insistere!
Perché non ho il ritmo, non sono capace. E mi piace parlare, ma li non ci riesco.

Insomma, in discoteca a volte ci vado. Ma controvoglia!
Già sento il rumore…
TUNZ TUNZ

“Come, non ti piace la discoteca? E che fai il sabato sera?”
e TU TU TUNZ
E certo! Guarda che a Roma ci stanno un sacco di cose da fare di sera. Quanti posti! Mica sei spacciato se non ti piace la discoteca!?!?!
TUNZ TUNZ

“ ma come si fa ! Non ti piace la musica?”
No, la musica mi piace. AVOGLIASEMMIPIACE. Ma non questa! Non il…
TUNZ TUNZ TU TU TUNZ
Ma vabbè, entriamo!

Lasciate ogni speranza voi che entrate?
TUNZ TUNZ TU TU TUNZ
Tutti ballano. Anzi, TUTUTUNZANO. E TUTUTUNZO anche io!
Tra le luci stroboscopiche. Che fanno ACCESOSPENTO. ACCESOSPENTO. ACCESOSPENTO…
Uè, ma chi è che si diverte con l’interruttore!
TUNZ TUNZ TU TU TUNZ
TUNZ TUNZ TU TU TUNZ
TUNZ TUNZ
Però…anche ‘sto posto qualcosa di positivo ce l’ha…
e TU TU TUNZ
10, 100, 1000 modelle! Qui le ragazze son tutte belle (talmente belle che ci scappa pure la rima. Spontanea!)…
Minigonne, tacchi a spillo…e che toppini! Macché venite fuori dalla passerella?
TUNZ TUNZ…
Attento, attento…non ti sbilanciare. Come fai a dire che sono belle se qui è tutto buio…non c’è luce, come fai a vederle? Qui le luci fanno… ACCESOSPENTO. ACCESOSPENTO.….
Come fai a dire che sono belle?!?!?!?!
TUNZ TUNZ TU TU TUNZ…
Vabbè, ma andiamo! Proviamo a parlare con qualcuna! Che se pure dovessimo prendere il palo, non fa niente! Anche quello FA FICO in discoteca!!!
TUNZ TUNZ

Si, andiamo…ci parlo io, tu però prepara il megafono!
e TU TU TUNZ
Guarda che il megafono non ce l’ho! Non ce l’ho! NON CE L ‘HOOOOOOO !!!
TUNZ TU TUNZ
E allora niente!!!! Non si può!
Vabbè, allora che facciamo? E’ un’ora che TUTUTUNZO, mi sono pure un po’ stancato!
e TU TU TUNZ
Bè…opzione 1: andiamo a prendere un drink, e ce lo beviamo!
TUNZ TUNZ
E poi?
e TU TU TUNZ
E poi….e poi … E poi ? Non lo so, ci andiamo a prendere un altro drink. Ce ne beviamo un altro! Magari poi ci beviamo pure il barista!
TUNZ TUNZ TU TU TUNZ
E poi? Dopo che ci siamo bevuti pure il barista? Bè, a quel punto potremmo prenderci a bottigliate in testa! Che vuoi che sia? E’ un modo come un altro per trascorrere la serata!
TUNZ TUNZ
Opzione 2: tiriamo fuori le cerbottane e iniziamo a tirare cartoccetti sul DJ! Anche quello FA FICO in discoteca. Fa FICHISSIMO! E poi quel DJ se lo merita proprio!
TUNZ TUNZ
Cavolo, non abbiamo i cartoccetti! Ma perché invece le cerbottane le abbiamo a portata di mano? Vorreste forse farmi credere che voi andate in giro con le cerbottane? La mia l’ho lasciata a casa…
TU TU TUNZ

E se al DJ gli tiriamo un cellulare? Quello ce l'abbiamo tutti a portata di mano!?!?! E che mi gioco il cellulare per quello scemo!

TUNZ TUNZ
Vabbè, fate come vi pare. Io vado a dare la caccia a quel simpatico che si diverte con l’interruttore!
ACCESOSPENTO. TUNZ TUNZ. ACCESOSPENTO. TU TU TUNZ. ACCESOSPENTO

Cavolo quanta gente! Mezz’ora fa ce n’era la metà! E si perché FA FICO arrivare dopo la mezzanotte. Mica come noi! Che stiamo qui dalle 11!
Tutti appiccicati. Stretti stretti. Uè respirate!!?!? RESPIRATEEEE? A me manca l’aria! Mi serve una boccata d’aria! Prima becco quello che si diverte con l’interruttore e poi esco a prendere una boccata d’aria.
ACCESOSPENTO. TUNZ TUNZ. ACCESOSPENTO. TU TU TUNZ. ACCESOSPENTO

Meglio se prima esco a prendere la boccata d’aria e poi torno a dare la caccia a quello che si diverte con l’interruttore…
ACCESOSPENTO. TUNZ TUNZ. ACCESOSPENTO. TU TU TUNZ. ACCESOSPENTO

Ma che è questa? La DISCOTECALABIRINTO?!?!?! Dov’è l’uscita? Dov’è l’uscita? L’USCITAAAA, non il bagno! L’USCITAAAAAAAA! Guai a chi la prossima volta si dimentica il megafono! Guai a chi la prossima volta non porta la cerbottana! Quel DJ qualche cartoccetto in faccia se lo meritava. Ma un cellulare glielo potevamo tirare! Il barista! BEVIAMOCI IL BARISTA! E chi è quel simpatico che si diverte con l’interruttore? Chi è? CHI E’? EHEHEHEHHEHE?!?!??!?!?!?!
ACCESOSPENTO. TUNZ TUNZ. ACCESOSPENTO. TU TU TUNZ. ACCESOSPENTO

………………………………………………………………………………………
Finalmente a casa. Nel mio letto! Con il TUNZ TUNZ TU TU TUNZ ancora nelle orecchie, che rimbomba. E un pò di alcol ancora nelle vene.
Ma si, andare in Discoteca FA FICO. Cavolo, stasera mi sento di un fico. FICO FICHISSIMO. E adesso a casa mia. Ho un cerchio alla testa, ma non mi serve nemmeno più il megafono. E ho la cerbottana per tirare i cartoccetti a mia sorella che dorme. Qui non c’è il barista da bere. Spengo il cellulare. E no, qui nessuno si diverte con l’interruttore.
LUCE SPENTA. SPENTAEBBBASTA!
Buona Notte….

Napoli. 50 Km all'ora oltre il limite di velocità

Napoli. Sole e mare. Immondizia e il suo tanfo nauseabondo. Bandiere azzurre in festa. Una pizza napoletana. E facce poco rassicuranti dei guappi alla Stazione di Napoli Centrale.

Colori e Sapori. Sguardi (soprattutto dei guappi).

Ma non fai più caso a niente, se stai in macchina e stai perdendo il treno di ritorno per Roma.

Napoli. 50 km all'ora, oltre il limite di velocità!

Sembra una regola. Si lo è! Ed è l'unica che devi rispettare!

Superare il limite di velocità di almeno 50 km all'ora.

E li dimentichi tutto.

Anche i sogni seppelliti di un ragazzino in cerca di una DEA.

SALVATORE GUIDI COME UN PAZZO!

Accellerazioni continue. Scalate di marcia. Dalla seconda alla quinta. Ma a Napoli la terza non la usate?!?!?

Il limite è 50, noi andiamo a 100!

Ma tranquillo, tanto è rettilineo.

RETTILINEO? Quasi rettilineo!!! ATTENTO LA CURVAAAAA...

Scampato pericolo.

Sotto il sole cocente che ci indica la strada.

Indicacela bene, mi raccomando!

CLACSON. BIIIIIIP BIIIIIIP....

Cavolo, GLI STIAMO ANDANDO ADDOSSO....

No, no...semmai era lui che veniva addosso a noi!
Finestrini aperti. Vento che riempie l'abitacolo.

Vento tra i capelli. Capelli al vento.

Che non senti più nemmeno il tanfo di immondizia.

Che lo sentivi in Pizzeria, mentre mangiavi la Pizza.

Pizza e immondizia!

Ma qui c'è il vento.

Vento tra i capelli. Capelli al vento.

Che ti entra di dentro. E tutto scompare!

Come sul pontile di Bagnoli.

Dove prima o poi, un tuffo di sotto bisogna farlo!

Come al Porto di Pozzuoli.

Dove chi ha prenotato "un posto al sole", si chiede se Carmen raggiungerà Filippo in tempo. "Filippo, Filippo! Non mi lasciare Filippo!"

Roba che tanto da quel porto partono solo navi dirette a Ischia e Procida.

Quindi "Filippo" non può essere lontano!

A noi invece "un posto all'ombra". In una gelateria. Sempre co 'sto vento.

Vento tra i capelli. E capelli al vento.

Ancora vento e....e.... etciuuuùùùùù.

Cavolo! Così mi si ammala il Pilota!

Macchina. A 110 all'ora. In città!

Non mi fanno più paura le facce poco rassicuranti dei guappi della Stazione Centrale.

Andiamo troppo veloci, non possono raggiungerci!
Gimkana (che non lo so se si scrive così. Ma è gimkana!!!). Destra e poi sinistra.

Veloce, irresistibile.

Accellera. ACCELLERA. Frenata. Scala marcia. ACCELLERA. DI NUOVO IN QUINTA!!!! ANCHE SESTA, se la macchina l'avesse!

Sfidi il vento, che ti si porta via.

Che rischi di uscire dal finestrino.

Tra le bandiere azzurre che sventolano a festa.

Francesca. Sei bellissima. Non ti ricordavo così bella. Con il vento tra i capelli. E con i capelli al vento. Che entra dal finestrino. E 100 km all'ora che scandiscono i miei pensieri.

SORPASSO.

A destra o a sinistra. Poco importa. Basta che...SORPASSO.

Anche sopra o sotto va bene.

SORPASSO.

Sorpasso tutto. Anche il mondo!

Col mare accanto. Azzurro. Che si agita.

Sventola come le bandiere!

Accellera il mare. Anche lui!

Fa il tifo per noi!

Non per i guappi dalle facce poco rassicuranti della Stazione Centrale.

Anche il mare, come noi, supera il limite di velocità di 50 km all'ora!

E' una regola. Vale anche per il mare!

Un TUNNEL? Pedoni dentro!

VAI VAI!! FAI STRIKE! uè, guarda che stavo scherzando.

STAVO SCHERZANDO...

OHOHOHOHOHOHO!!!!!

Curva a gomito. Velocità massima consentita 20 km/h. E noi la prendiamo a 70!

Sempre 50 km all'ora oltre il limite di velocità!

VELOCITA' CENTRIFUGA! Volo via. Sulla destra...

Sballotto di qua e di la...

Tra i pensieri seppelliti di un ragazzino in cerca di una DEA.

CAVOLO PERDO IL TRENO!!!
No! Ci siamo quasi!

ROTATORIA. Vicino alla stazione!

Traffico. Infernale. Imbottigliati.

No, noi no! La bottiglia non ci fa paura!

Salvatore riesce a stapparla!

Anche se non ha un cavatappi a portata di mano!

SALVATORE GUIDI COME UN DIO!!!

Se non era per te, io perdevo il treno!!

Non cantare vittoria, non è ancora detto!

Scendo dalla macchina. Di corsa.

Tre minuti e parte il treno.

Corro.

Io e Francesca.

Corriamo.

Binario 15.

Un saluto rapido.

Forse un abbraccio. Troppo di fretta!

Forse le ho detto qualcosa. Di smielato, naturalmente.

Ma troppo di fretta. Nemmeno ricordo!

E ancora di corsa.

Da solo.

A correre sul binario.

Anche io. Seppur a piedi, 50 km all'ora oltre il limite di velocità.

Ma c'è il limite di velocità per chi va a piedi e rischia di perdere il treno?

Ce l'ho fatta, si torna a Roma!

Addio mare (il sole ce l'abbiamo anche a Roma).

Addio immondizia.

Addio bandiere azzurre in festa.

Addio pizza napoletana.

Addio facce poco rassicuranti dei guappi della Stazione Centrale.

Addio sogni sepolti di un ragazzino in cerca di una DEA.

SALVATORE GUIDI COME UN DIO. UN DIO UN PO' PAZZO, PERO'. MA SEMPRE UN DIO!

Alla prossima!

E spero che "la prossima", sarà ancora con voi due!

Ma senza i sogni sepolti di un ragazzino in cerca di una DEA.

I coglioni non finiscono mai

Dicevano un tempo che "gli esami non finiscono mai". Nulla di più falso. Gli esami prima o poi finiscono. Devono finire! Sono altre le cose che non finiscono mai. Per esempio...i coglioni!

"I COGLIONI NON FINISCONO MAI"!

In ogni aggregazione sociale, c'è sempre un coglione.

Era così nel gruppo di amici che frequentavo alle elementari. Era così nel gruppo delle medie. Si, anche alle superiori, nel gruppo, avevano un coglione. E anche tra gli amici dell'Università, un coglione c'era!

Insomma, gruppo che vai, coglione che trovi. E' una costante!

Che poi a dire il vero, in ogni gruppo non c'è mai solo un coglione. Cioè, la regola è che ce ne sia almeno uno. Però può capitare, e sovente capita, che ce ne sia più di uno. E già li la situazione si complica, visto che uno pure pure lo sopporti, seppur a stento. Già con due diventa un casino!

E poi ci sono anche le situazioni aberranti. Mi riferisco al cosidetto caso del "gruppo di coglioni", nel quale all'interno del gruppo non c'è solo un coglione, o qualche coglione. Ma tutti i componenti del gruppo, sono dei coglioni. E in tal caso vale il proverbio: "meglio soli che male accompagnati dai tuoi simili, coglioni anch'essi come te" (vabbè, non era proprio così il proverbio).

Tralasciando le ipotesi aberranti, credo che l'unica raccomandazione che posso dare a voi tutti sia quella di assicurarsi, quando si frequenta un gruppo di persone, di non essere il coglione del gruppo. Il che è semplice da verificare. Se si considera la regola dalla quale siamo partiti e cioè che "ogni gruppo ha almeno un coglione", se frequentate un gruppo di persone e pensate di essere capitati bene perchè in quel gruppo non c'è nemmeno un coglione, allora fareste bene a preoccuparvi.

Difatti è quasi un sillogismo, un calcolo quasi matematico: se all'interno del gruppo non noti nessun coglione, visto che "ogni gruppo ha almeno un coglione", allora vuol dire che il coglione sei proprio tu!

Chirita questa prima regola, ve ne illustro una seconda.

"UN COGLIONE E' PER SEMPRE"!

E cioè. Non è che uno che era coglione 5 o 6 anni fa, con il passare del tempo è meno coglione. Anzi!

Se 5 o 6 anni fa eri disposto a tollerarlo perchè pensavi che "poverino, è un coglione", adesso che non sei più abitutuato alle sue coglionaggini (perchè un coglione crea sempre e comunque assuefazione) ti sembra addirittura ancora più coglione di 5 o 6 anni fa.

La coglionaggine non diminuisce. Aumenta. E' un pò come la miopia!

Seguitemi.

Come dicevo prima, se lasci un gruppo di amici, ci sono i pro e i contro. Il pro più pro in assoluto è proprio il fatto che ti lasci alle spalle anche il coglione del gruppo!

Ma che succede se tu dopo anni e anni rivedi quello stesso coglione e ti fermi a parlarci perchè pensi "poverino, era coglione"?

Succede che per il principio in virtù del quale "un coglione è per sempre", quello non è che con il passare del tempo è meno coglione di prima. Anzi...

Ed è successo a me. Sabato scorso stavo facendo una passeggiata per Villa Borghese con Giuseppe, un mio amico del liceo che si è laureato in medicina.

Cavolo. Roma è tanto grande! Mai e poi mai avrei immaginato di incontrare una persona. Chi ho incontrato?

Ho incontrato il coglione del gruppo che frequentavo quando facevo il primo anno di Università. Lo chiamavamo (naturalmente per prenderlo per il culo) "Il Principe del Foro".

E il Principe non era solo. Era in compagnia della ragazza (La Principessa). Roba che dici: "ma come fa (non dico una donna ma) una persona di sesso femminile a stare con un simile coglione"?!?!?

Quel coglione lo conosceva anche il mio amico medico. Perchè al primo anno di Università, spesso quando mi vedevo con gli amici dell'Università, portavo con me Giuseppe.

E Giuseppe già da allora aveva capito che quello li era un coglione. Non aveva ancora sostenuto l'esame di urologia, ma già capiva - a prima vista - che quello era un coglione.

Questo si che è occhio clinico!

Ci siamo fermati a parlare con il Principe. E la regola non ha incontrato deroghe: "un coglione è per sempre".

Anche Giuseppe ne era convinto. D'altronde, ora l'esame di urologia l'ha sostenuto e ha pure preso 30. Quindi di coglioni lui se ne intende più di qualsiasi altro!

Anche se, a dire il vero, per rendersi conto che il "Principe del Foro" è un coglione, non serve prendere 30 all'esame di urologia...

Ricordate gente: "i coglioni non finiscono mai" e "un coglione è per sempre".

E mi raccomando: impedite ai coglioni di circolare indisturbati per Villa Borghese il sabato pomeriggio. Grazie!

Sono felice. Ma non so il perchè

E' da una settimana che sono felice. Ma non so il perchè!

Ed è strano. Strano davvero. No, non so il perchè!

Nonostante il mio oroscopo mi avesse avvertito: "Saturno transita sotto il segno del Leone: GUAI IN VISTA". (non credo all'oroscopo, ma credo nei GUAI).

E i guai ci sono sempre.

Ma io sono felice. E non so il perchè!

Settimana durissima, tra studio e lavoro. E la stanchezza l'ho sentita. Ma non mi fermavo. Non ci riuscivo a fermarmi.

Ma non so il perchè!

Settimana di ricerche: sono stato all'Università 3 volte, in questa settimana.

Anche li, è prevista tempesta.

Ma sono felice. Non so il perché!

Ogni volta che vado all'Università sono felice. E' così da sempre!

E non so perchè!

Ieri ho rivisto un vecchio nemico. Che strano effetto: ero felice di rivederlo!E non so perchè!

E anche lui. Era felice di vedermi. Che magari nemmeno lui, sa perchè!

E stamattina! Sveglia alle 6:00 per andare ad iscrivere una causa a ruolo. Che iscrivere una causa a ruolo, è una delle cose che più odiose che esista al mondo.

Ma io ero contento. Non so perchè!

La folle corsa. Questa è stata la settimana all'insegna della folle corsa.

LA MIA FOLLE CORSA!

LA MIA FOLLE CORSA 25 ORE AL GIORNO!!

Che è la folle corsa di un'intera città.

Perchè qui a Roma, tutti si corre.

Ma corro è sono felice. E non so il perchè!

Sono stanco, ma non mi fermo. E non so perchè!

PERO' PERO'...

Da quando ho letto il giornale stamattina un dubbio mi è venuto!

Stamattina ho letto che...

A ROMA NELL'ARIA C'E' LA COCAINA.

Ora capisco perchè...

E la concentrazione più elevata di cocaina è stata rilevata nella zona dell'Università!

Ecco perchè quando vado all'Università, sono sempre felice!!!

Sono un COCAINOMANE PASSIVO!!!

Non va! Voglio ARIA PIU' PULITA IN CIELO, e MENO "FELICITA'" IN TERRA (per gli uomini di buona volontà)...

Ma intanto, speriamo che a noi romani nun ce fanno l'antidoping, che sennò ce squalificano a tutti...