Sigarette e cazzate

Il mondo è pieno di cazzari! Le statistiche dicono che ormai sono più dei fumatori.

Colpa del caro-vita: non ha risparmiato davvero nessuno, tranne loro!

Le sigarette aumentano! Dire cazzate invece, è sempre gratis...

E così daglie tutti a dir cazzate!

Ormai è un'epidemia, sei circondato che sembra un assedio. L'assalto a Fort Apache...

Ma dico io...

Ma tutte 'ste cazzate in giro non ci faranno male?

E' che tutti - davvero tutti - si preoccupano del fumo. Ma nessuno delle cazzate!

E così, in qualsiasi luogo pubblico ti trovi, c'è sempre un cartello con sopra scritto "vietato fumare". Ma non ho mai trovato un cartello con scritto sopra "vietato dire cazzate"!

Persino in discoteca e nei locali, se vuoi fumare esci. Le cazzate invece, puoi tranquillamente dirle al tuo posto, in piena libertà...

E se una sigaretta non si rifiuta nemmeno ad un condannato a morte, figuratevi una cazzata!

I peggiori sono però quelli che dicono di non saper rinunciare ad una sigaretta dopo una notte di sesso. Presi da amnesia, questi signori, non ricordano quanto gli è costato arrivare a quella sigaretta post-coito! Quante cazzate hanno dovuto raccontare alla ragazza per portarsela a letto!

E nel fumo di una sigaretta, avvolgono tutte quelle cazzate, che mica spariscono, volteggiano, assumono la forma di graziose nuvolette! Mica te ne liberi così...

Non c'è niente da fare. L'esponenziale crescita di cazzari, non desta le dovute preoccupazioni.

Così, se su ogni pacchetto di sigarette ci sono frasi del tipo "FUMARE FA MALE", "IL FUMO CAUSA IL CANCO", ecc, ecc,

nel kit del perfetto cazzaro non vi è alcuno strumento nel quale sia scritto

"DIRE CAZZATE NUOCE GRAVEMENTE ALLA SALUTE", "LA CAZZATA TI UCCIDE".

Anche perchè non sarebbe vero! Dici una cazzata? Mica ti intossichi te, intossichi chi ti ascolta!

Il cazzaro è "cazzaro", non è "stupido"!

E' un pò come la storia del fumo passivo, che nuoce maggiormente non al fumatore, ma a chi è nei paragi.

La cazzata, sotto questo punto di vista, è quindi persino peggio del fumo passivo. Quello almeno un danno lo causa anche al fumatore.

E allora mi rivolgo a te, "cazzaro passivo"...

Se un cazzaro (attivo) parla con te, tu digli di smettere.

LA CAZZATA UCCIDE ESCLUSIVAMENTE TE.

Al limite, suggerisci al cazzaro di fumarsi una sigaretta...(possibilmente non in tua presenza)

Ps: cari lettori, ci sentiamo tra 8-10 giorni! Le valige sono pronte, aereo aspettami! Destinazione Belgio! Vado a condurre un programma alla radio! Chi fosse interessato ad ascoltarmi (almeno potrete sapere che voce ho), può farlo dall'Italia tramite il sito della radio (cliccate qui) . Andate nello spazio "ascolta live" e selezionate il "player". Insieme al mio friend Fortuné condurrò il programma "Hitaliani siamo noi", che andrà in onda martedì 1 aprile (non è un pesce d'aprile!), dalle ore 19:00 alle ore 20:30. I programmi sono in italiano, quindi...

Seguiteci!

Ecce bombo

Dovevamo essere, nelle cose di tutti i giorni, rivoluzionari.
Invece siamo un pò scocciati, delusi, stanchi, ... , ... !
Mi sa che in questo periodo stiamo sbagliando...più o meno tutto!
E se avessimo sbagliato direzione?
Andrebbe riconsiderato il rapporto che abbiamo con il mondo, con il lavoro, con la famiglia.
Con le donne.
Con noi stessi...
Anche quello va rivisto!
Si, mi sa che abbiamo davvero sbagliato direzione!
Io mi sono rotto di gente che alle dieci inizia a fare girotondi. Se si balla non vengo!
E così, l'interrogativo è uno solo: "si nota di più se vengo e me ne sto in disparte o se non vengo per niente"?
Vabbè, sabato la notte me ne vado a Ostia. Mi butto sulla spiaggia e aspetto che al mattino sorga il sole...Sicuramente sorgerà alle mie spalle.
Sarà un segnale, "un invito a capire"...
C'è poco da scherzare, la direzione è quella sbagliata...

Er Linguetta

Er Linguetta era là, nascosto dietro l'angolo. Tana per er Linguetta!!!

E che volete che ci stesse facendo er Linguetta dietro l'angolo? Aspetta il boss, per leccargli il culo!

Attento boss, dietro l'angolo c'è er Linguetta, ti sta preparando un'imboscata!

Appena passi, ZAAAAC! (Anzi SLUUURP)!

Er Linguetta a leccare il culo del boss non ha rivali!

Colpi di lingua impietosi. A raffica...

L'ultima volta che ho assistito a quello spettacolo, non si era regolato: il boss, dopo l'agguato del Linguetta si vedeva chiaramente che reclamava un bidet.

La saliva del Linguetta gli impastava tutte le chiappe! Era comprensibile che volesse toglierla!

Er Linguetta per fortuna non è affar mio. Uno dei pochi vantaggi dell'essere l'ultima ruota del carro è proprio quella che dopo che hai incrociato il Linguetta non ti serve il bidet.

Questo fino ad oggi.

Infatti, er Linguetta, oggi, dietro l'angolo ci si era piazzato non per il boss. Ma per me!

Era li che si allenava con il lecca-lecca...

Poi passo io, e ....ZAAAAC! (Anzi SLUUURP)!

Voleva che gli consigliassi un libro da leggere.

E mi direte voi: "che c'è di male"!

Vi rispondo io: "non lo conoscete"...

Quella è solo la domanda per rompere il ghiaccio...

E difatti...

Mi si è incollato addosso.

Aveva saputo dei miei recenti successi in campo professionale e voleva congratularsi.

A tutti i costi!

I colpi di lingua del Linguetta sono davvero poderosi. Quando ti avvinghiano non riesci a liberartene...

Sono talmente veloci che manco li vedi. Li senti e basta!

Ma io non mi sono arreso, ho combattuto eroicamente!

Subito ho aperto l'ombrello per proteggermi dalla saliva!

E all'inizo sembrava reggere...

Ma la quantità di saliva era talmente eccessiva, che l'obrello ha ceduto...

Era un ombrello davvero valoroso! Aveva resistito alle peggiori intemperie. Anche agli acquazzoni tropicali.

Ma cos'è un acquazzone tropicale in confronto alla minaccia proveniente dalle ghiandole salivarie del Linguetta!

Nemmeno una diga ferma la saliva del Liguetta!

Supplice, ho guardato il boss! "Salvami", imploravo tra me e me! "Richiamaci entrambi al dovere, tu puoi farlo! Minaccia qualcosa del tipo...se non tornate entrambi al lavoro vi licenzio"...

Ma il boss, vedendo che stavolta il suo culo era salvo, se ne è fottuto!

Meglio lavorare con qualche collaboratore in meno, ma lavorare con il culo asciutto!

Sicuramente avrà pensato questo.

Er Linguetta intanto dilagava.

Ha persino insistito per accompagnarmi a casa! Casualmente aveva la macchina proprio davanti all'uscita...

"Ma no, non posso accettare, ti ringrazio...ma non posso proprio!!"...

"Devi accettare, sennò mi offendo"!

Alla fine mi ha sequestrato costringendomi ad accettare quanto meno un passaggio fino alla Metro.

Nel tragitto ha preteso che gli lasciassi il mio numero di telefono di casa, del cellulare, il numero di fax, l'e-mail e l'msn. (naturalmente glieli ho dati tutti sbagliati)...

E mi ha anche proposto, uno di questi giorni, di andare a pranzo insieme... (ops...sto a dieta!!!)

Boss, boss, per favore, mi licenzia?

La prossima volta, ci penserò due volte prima di svoltare l'angolo!

Cari lettori, ora devo lasciarvi...

Urge un bidet...

Basta un nonnulla

Come Manfredi nel film "Grandi Magazzini" esce dall'ascensore e dice "anche io compro ai Grandi Magazzini", così io esco su questo blog e vi dico "anche io partecipo al concorso di Baol"...

Il concorso consiste nel mandare a Baol una foto o un disegno sul tema "Basta un nonnulla".

E questo io l'ho fatto!

Ma adesso tocca a voi! Difatti sarà la blogsfera - e quindi voi che leggete - a stabilire chi è il vincitore del concorso esprimendo le vostre preferenze in un commento al post di Baol.

Per ulteriori spiegazioni e per votare, andate sul blog di Baol.

Allora, io dovrei farmi pubblicità e convincervi a votare per la mia foto (che è la numero 13).

Tuttavia non posso negare che tutte le foto pubblicate (e sono in tutto 33) siano particolari e tutte degne di attenzioni (e di voti). Quindi, fate voi!

Ci sono però dei retroscena riguardo alla mia partecipazione al concorso, che proprio non possono essere taciuti (e ciò nella speranza che voi della "Giuria" sarete clementi).

Difatti, una sfiga atroce ha caratterizzato la mia partecipazione al concorso!

Ora vi spiego!

Il limite massimo per spedire le foto era il 28 febbraio. Già avevo in mente che foto scattare. Mi sarei piazzato su Via degli Annibaldi per scattare al tramonto una foto del Colosseo.

Accompagnata dal commento "Se abiti a Roma, basta un nonnulla per scattare una bella foto".

L'avverso destino, tuttavia, ha voluto che sia il 27 che il 28 febbraio, il Sole a Roma avesse deciso di scioperare. Quindi nè è sorto, nè è tramontato.

E proprio in quei giorni, che erano gli ultimi per partecipare al concorso, dovevo fare la foto!

E allora, se il Sole sciopera, come fa a tramontare alle spalle del Colosseo?

Uè, non è che torni in servizio giusto per 10 minuti? In genere quando si sciopera vengono rispettate le fascie di garanzia!!!

Niente da fare. Sciopero non comunicato e senza fascie di garanzia!

Tuttavia non mi sono arreso subito: sono andato ugualmente a Via degli Annibaldi e ho scattato la foto! Eccola...

Questa vista, con il Sole al tramonto è spettacolare...

Ma senza Sole, non mi soddisfa, mi sembra che manchi qualcosa...

All'inizio stavo pensando di mandare questa foto ugualmente, accompagnata dal commento "Se il Sole non esce, basta un nonnulla a mandarti a puttane il concorso del Baol".

Poi, maledicendo lo sciopero inatteso del Sole - magari lo precettano le autorità - ho cambiato idea! Mica potevo dire a voi della "giuria" di immaginare questa foto con il Sole dietro. Che è così che avrei voluto farla, ma che non è mica colpa mia se il Sole proprio in quei giorni non si è fatto vivo! E' un concorso fotografico, non un concorso alle intenzioni!

Quindi, ho optato per un'immagine più comica. Addirittura demenziale! Considerato che per arrivare fino a Via degli Annibaldi ho fatto una bella scarpinata, che poi si è rivelata inutile, ho scelto di mandare questa foto:

"Basta un nonnulla per trovare confort dopo una lunga camminata. Fette al vento!"

Allora, andate sul blog di Baol, e se ritenete questa foto degna del vostro voto, votatela. Sennò, di foto da votare ce ne sono altre 32, quindi non avrete che l'imbarazzo della scelta.

In ogni caso, ricordatevi che avete tempo fino al 10 marzo per votare, quindi affrettatevi!

Ps: i piedi della foto non sono i miei.

Il cibo del futuro?!?!?!

Oggi il mio occhio curioso è caduto - per poi rialzarsi in fretta, e fuggire a gambe legate (o a pupille legave?) - sulla prima pagina di Repubblica.

C'era un titolino che diceva: "Gli insetti? Sono il cibo del futuro"...

Chissà, magari nell'articolo ti davano anche delle ricette particolari per cucinarli, ma io lo "stomaco" per leggerlo non ce l'ho avuto...

Gli insetti sono il cibo del futuro?

Credo che nel futuro dimagrirò parecchio...

Attento Spider-man, forse vogliono mangiare anche te...