Jack Stomaco di Ferro

Tra un ammasso di fogli che ingombravano (da anni) la mia scrivania, ne ho ritrovato uno che risale ai tempi della tesi. Ma non un foglio qualsiasi, ma la pagina finale, quella dopo la tesi, nella quale vi sono riportati i ringraziamenti.

La redazione della tesi non fu una passeggiata di salute, anzi! L'assistente a cui ero affidato mi rendeva la vita impossibile. E il Prof. se ne fregava.

Quindi io avevo deciso, nell'ultima pagina della tesi, prima dei ringraziamenti, di inserire una specie di pro-memoria al fine di non dimenticare tutto quello che avevo passato.

Un pro-memoria che sbeffeggiava il Prof. e l'assistente, inserito nella tesi, per verificare se era vera quella voce che circolava: che sulle tesi ci puoi scrivere di tutto, tanto non se le leggono nemmeno!

Gli amici, leggendo ciò che avevo intenzione di scrivere, mi convinsero che era il caso di lasciar stare. E difatti, anche se quei due me ne avevano fatte passare di cotte e di crude, ho fatto marcia indietro visto che il rischio non valeva la candela.

Ma siccome ho ritrovato quel foglio, vorrei condividerne il contenuto con tutta la blogsfera.

"Questo lavoro pare finalmente giunto al termine! Non immaginavo che scrivere una tesi sarebbe stata un'esperienza da film Western. Un vero e proprio film Western, dal titolo "il buono, il cattivo e il cattivissimo". Il buono della situazione sono io. Che per quante ne ho dovute mandare giù in questi 7 mesi, l'altro giorno stavo per andare all'anagrafe per cambiare il mio nome e farmi chiamare Jack Stomaco di Ferro! Per quante ne ho mandate giù, infatti, ormai ho lo stomaco di ferro. E i cattivi sono loro. Innanzitutto Pio Culo di Gomma. Mai soprannome fu più azzeccato! Vorrei tanto, dopo la discussione, andarlo a trovare appositamente per prendelo a calci in culo. Ma so benissimo che sarebbe del tutto inutile, visto che, essendo il suo culo di gomma, ogni botta gli rimbalza. Ma Pio Culo di Gomma è soltanto uno scagnozzo. Il vero colpevole è Franco Mani di Merda.

Questi infatti aveva pensato di lavarsene le mani dei miei problemi, affidandomi alle cure di Pio Culo di Gomma...ma è inutile che ti lavi le mani, se le mani le hai di merda, sempre sporche rimangono!

Vorrei ringraziare tutte le persone che mi sono state accanto in questa lotta all'ultima pallottola (mentre sto scrivendo queste pagine, ancora ho una pallottola nel caricatore della pistola...ancora devo spararla, visto che, per quanto manchino una decina di giorni alla laurea, ancora non si sa se mi fanno laureare, a causa della negligenza del Culo di Gomma), in particolare ..."

Seguivano i ringraziamenti.

Rileggere quelle parole, mi fa un certo effetto! Non so voi, ma ci vedo ottimismo! Ardori giovanili! Ero convinto che dopo la discussione, sarebbe stata per me una cavalcata trionfale.

Come se Culo di Gomma e Mani di Merda fossero gli ultimi e unici ostacoli alla mia affermazione.

E invece, a distanza di anni, devo ricredermi...

Cambiano gli ambienti e le circostanze. Ma in ogni luogo di lavoro, incontrerai sempre un Culo di Gomma che ti rende la vita impossibile, e un Mani di Merda che se ne lava le mani (e in questi ultimi anni ho avuto a che fare con gente dalle mani davvero luride)...

Pertanto domani vado all'anagrafe e mi faccio cambiare il nome: d'ora in poi sarò Jack Stomaco di Ferro. Perchè so che davvero ancora tante dovrò ingoiarne...