STURM und DRANG

Una Via Veneto buia...

2009-12-05T00:08:00.008+01:00

Una Via Veneto dal cielo nuvoloso.
Una Via Veneto buia, talmente buia che sembra a lutto.
Una Via Veneto, che diresti che c'è un black out. Anche se è giorno, sembra che c'è un black out.
Una Via Veneto, che guardi il cielo e pensi che tra un pò pioverà.
Una Via Veneto brutta. Talmente brutta che ci manca solo che passi qualche "baldracca" a fare lo shopping.
Ma ad un certo punto, è di nuovo luce...
Un'incantevole ragazza di Udine, che scende per la via.
E' sovrappensieri, e dagli occhi un pò spenti.
Ma è bellissima ugualmente.
Che lasceresti davvero tutto, per andare con lei.
Ma che non riesci a fare altro, se non guardare quello spettacolo che ti sta passando davanti.
Completamente perso in quei suoi occhi un pò spenti.
E allora, tutto diventa di poco conto:
quel cielo nuvoloso;
il buio di quella via che sembra a lutto;
le "baldracche" intente a fare spese;
la pioggia che...chissenefregasemibagno;
Non conta più niente ormai.
Niente, tranne...
un'incantevole ragazza di Udine, che scende per la via.
E' una ragazza bellissima.
Sovrappensieri e dagli occhi un pò spenti.

Ma pur sempre bellissima.

Napoli ha perso uno dei suoi figli prediletti

2008-10-31T01:16:00.006+01:00

Napoli ha perso uno dei suoi figli prediletti.
Detta così, sembrerebbe rivolta a Roberto Saviano.
Lo scrittore di Gomorra alcuni giorni fa ha manifestato l’intenzione di abbandonare l’Italia.
E giù a proclami: raccolte firme in favore di Saviano, gruppi su facebook, e tantissimi giornali a dedicargli la prima pagina.
Ma stavolta, no. Questa frase non è dedicata a lui.
Napoli ha perso uno dei suoi figli prediletti.
E questo figlio prediletto,stavolta, è un altro 28enne. Non è Saviano.
Lucio P. se n’è andato via. Ha abbandonato Napoli.
Manco fosse un “africano metropolitano”, ha deciso che vivrà in un “altopiano” nella periferia “di Milano” (non me ne vogliano “La Scelta”, ma le case del centro costano troppo, e Lucio non se le può permettere!).
Lucio P. si è trasferito a Milano.
Napoli ha perso uno dei suoi figli prediletti.
Nessuno ha raccolto firme in favore di Lucio, per farlo restare. Pare anzi, che già da anni fossero stati costituiti dei comitati (gli antesignani dei “gazebo” di Forza Italia) che raccoglievano firme, appositamente per cacciarlo. E una firmetta l’ho messa anche io…
Stessa indifferenza dal popolo di facebook: a Lucio, nessuno gli ha dedicato un gruppo! Ad essere onesti, se ne fossimo stati capaci, lo avremmo fatto. E il titolo sarebbe stato: “L’Italia agli italiani e Lucio P. fuori dall’Italia”.
Per non parlare poi dei giornali: ce ne fosse stato almeno uno (ci saremmo accontentati anche solo di un giornale locale) a dedicargli un misero trafiletto!
Persino noi, suoi amici da una vita, abbiamo appreso la notizia per caso…
Manco a potergli organizzare la festa d’addio (con spranghe e bastoni).
Napoli ha perso uno dei suoi figli prediletti.
Uno che appena il Napoli vinceva una partita nel precampionato, già si cuciva lo scudetto sulla maglietta. E l’ultima volta che lo fece, una decina d’anni fa, il Napoli retrocesse in B.
Uno che si era iscritto a scuola di mimo. Ma da lì lo cacciarono perché dicevano che parlava.
Ma Lucio non era uno che faceva solo parole.
Perché, diciamocela tutta, caro Saviano: chi non sarebbe capace di scrivere un libro in cui si denunciano le responsabilità della Camorra, anche sullo smaltimento dei rifiuti?
Ma la verità è un’altra. E cioè che in pochi fanno qualcosa di veramente concreto per risolvere il problema dell’immondizia a Napoli.
Lucio lo ha fatto: da quando se n’è andato lui, per le strade di Napoli, c'è un sacco d’immondizia in meno (un sacco bello grosso, e per di più deambulante! Se tutta l'immondizia di Napoli facesse come lui, quella città diventerebbe davvero pulitissima...).
Napoli ha perso uno dei suoi figli prediletti.
E non è la solita fuga di cervelli. Perché Lucio, il cervello non ce l’aveva, non ce l’ha mai avuto. Lui del cervello non sapeva proprio che farsene.
Lui le cose complicate, non le voleva, non lo riguardavano. Lui era uno semplice.
Lo facevi contento con poco: la partita di beach volley alle sei della sera (se eravamo stanchi, al limite si ripiegava sul “sette si schiaccia”), l’uscita “per fare la pizza” (che gliel’avrò detto almeno una ventina di volte, che io la pizza non l’andavo a fare – mica so’ un cuoco – ma andavo a mangiarmela), e la passeggiata in piazzetta dopo cena.
Ed era uno che sugli spalti, non aveva nulla da invidiare a “il ragazzo della curva B”: Lucio P. era un esempio di fair-play!
Quando allo stadio gli urlavano “forza Vesuvio” o “Lavali col foco”, non se la prendeva: l’eruzione non sarebbe mai arrivata fino al Vomero, lui era salvo comunque!
E quindi, sempre forza Napoli. Forza il sole, il mare, la pizza, il Vesuvio (che se tanto erutta, a Lucio non lo piglia), il mandolino e … la “monnezza”.
Si, pure forza “monnezza”, perché anche quella è di Napoli. E quindi forza anche a lei! E caro Lucio, dimmi: anche forza disoccupazione?
Napoli ha perso uno dei suoi figli prediletti.
“E chi se ne frega del piccolo” napoletano del Vomero? “Chi se ne fotte di questo"Lucio P.? "Adesso fate una cosa: spegnetela pure questa radio. Voltatevi pure dall’altra parte, tanto si sa come vanno a finire queste cose. Si sa che niente può cambiare…”
E allora, cara Napoli, “nun fa la stupida stasera”: tieniti pure il tuo sole, il tuo mare, la tua pizza, il tuo Vesuvio (che se erutta, tanto a Lucio non lo beccavi prima, figurati adesso che sta a Milano), la tua monnezza. Tieniti pure la tua disoccupazione.
Ma ricordati sempre una cosa:
Napoli, hai perso uno dei tuoi figli prediletti!!!

...e nemmeno te ne sei accorta...

L'homo ridens

2008-10-05T17:31:00.007+02:00

Mi ritorna in mente un insegnamento della mia Prof. di lettere del liceo: i classici vanno sempre studiati, perchè ci aiutano a capire l'animo umano. Cambiano i tempi, ma l'animo umano è sempre lo stesso, immutabile, sempre mosso dalle stesse passioni.

I sentimenti che proviamo noi, sono gli stessi che provavano anche gli antichi romani... siamo insomma "solo la copia di mille riassunti" (Samuele Bersani...chi è più classico di lui?).

Va da sè, che le nostre ansie, i nostri problemi, già sono stati affrontati precedentemente da altri. Che sono stati talmente bravi da formulare delle soluzioni, e generosi da metterle per iscritto, ad uso e consumo dei posteri!

Ecco perchè dobbiamo soffermarci sui classici: corsi e ricorsi storici, tutto è già accaduto, tutto è già stato risolto...e addirittura messo per iscritto! E allora, vogliamo andare a vedere quanto meno che soluzione è stata proposta?

Cari lettori, voi vi sareste fatti convincere da questa motivazione?

Io a quei tempi non l'avevo bevuta.

La Prof. mica era scema: aveva notato che ogni volta che attaccava a spiegare Catullo, la classe si esibiva in scene di "straordinaria" follia, che prima o poi sarebbero culminate in un suicidio collettivo.

E così, ecco che cercava scappatoie: problemi di cuore (e chi non ne ha, a 16 anni!)? Non serve rivolgersi a Stranamore (All you need is Love), leggete Catullo, troverete la soluzione!!!

Che poi, a dire il vero, se leggevi Catullo, potevi trarne un unico insegnamento: le corna non hanno nè spazio, nè tempo.

Altro che immutabilità dell'animo umano!!!

Ma devo dire, che dopo quello che ho visto alcuni giorni fà, mi sono ricreduto.

I classici, qualche cosa l'azzeccavano...

Un detto su tutti: Risum abundat in ore stultorum (il riso abbonda sulla bocca degli stolti)...

Vero, verissimo...

L'altro giorno ho incontrato un homo ridens, e devo dire che era proprio uno "stultus".

Ma concentriamoci un attimo sulla definizione!

Dicesi homo ridens, colui che quando parlano gli altri, non riesce propio a trattenere ridolini di scherno. Si comporta così per darsi un tono: l'homo ridens infatti è presuntuoso e snob (nell'accezione latina del termine, e cioè "sine nobilitate").

Poi appena è il suo turno di parlare, reclama tutta l'attenzione possibile, per poi rivelarsi un vero e proprio bluf: appena apre bocca, da sfoggio di tutta la sua ignoranza e infimità!

Ok, ma quali sono i rimedi contro l'homo ridens? Come ci si comporta al suo cospetto?

Mi sono ricordato dell'insegnamento della Prof. e ho cercato "rifugio" nei classici.

C'è un passo del Satyricon di Petronio, nel quale uno dei personaggi si trova a "fronteggiare" un homo ridens...vediamo cosa gli dice:

"Che c'è da ridere, deficiente? ... Una testa di rapa che sbeffeggia gli altri! Un vagabondo, un brutto ceffo che non vale il suo piscio. Insomma, se gli orino addosso non sa nemmeno darsela a gambe. Maledetta miseria, non sono mica uno che si incazza facile, ma la gente molle se la mangiano i vermi! E ride, lui! Ma che avrà mai da ridere?" (Satyricon, 57).

Evidentemente, non solo l'animo umano è immutabile, non solo i sentimenti sono sempre gli stessi, e le corna non hanno limiti nè di spazio nè di tempo.

Anche l'homo ridens è sempre esistito!

E sono sempre esistite anche le parole con le quali invitarlo a star zitto.

Già E-S-I-S-T-E-V-A-N-O, bisognava solo andarle a cercare!

Morale della favola: se incontrate un homo ridens, armatevi di Satyricon!

Recitategli quei versi che vi ho indicato con la stessa solennità con la quale si declama la formula di un potentissimo incantesimo!

Non vi illudete: non c'è magia che possa far cambiare testa al Ridolino!

Ma volete mettere la soddisfazione...

Bitch on the bitch...

2008-09-12T22:18:00.009+02:00

Qui in Italia va tutto a puttane.

E allora, hanno pensato davvero che fosse necessario il ddl Carfagna: così in Italia non va più a puttane niente!

"Siamo un paese solido", ha detto Silvio...

Niente più prostitute per le strade. Nè in generale in luogo aperto al pubblico.

Se così è, possono continuare ad esercitare quelle signorine che agiscono in luogo pubblico, ma al chiuso, tipo la Gregoraci e la Monsè, che "lavoravano" alla Farnesina.

Il che mi sembra pure giusto: se bloccano la prostituzione all'interno delle Istituzioni, come fa Silvio a far cadere il prossimo governo di sinistra?

Ma il fatto che il ddl porti il nome della Carfagna, ha davvero del comico!

Prima dell'estate, si vociferava che da intecettazioni (protamente distrutte) di telefonate intercorse tra la Carfagna e Berlusconi, fosse emerso che la Ministra, avesse praticato del sesso orale all'uccello del Cavaliere.

E il Ministero delle Pari Opportunità fosse il compenso per il servizio reso (bè, se la deve cavare bene con i volatili)!

Sicuramente sono voci di maligni.

Ma se così non fosse, ritorniamo al solito problema italiano: il conflitto di interessi!

Con questa legge, la Carfagna, che ha licenziato il ddl, potrebbe continuare ad esercitare.

Con l'uccello del Premier o con altri uccelli!

Ma vabbè, direte voi...è facile ascoltare i maligni.

Quelli che dicono cattiverie su quella povera ragazza.

Paladina della Pari Opportunità...

...ma anche dei camionisti!

Il calendario della Carfagna, dopo la sua nomina a Ministra, ha fatto il giro del mondo.

E, come al solito, ci hanno preso per il culo!

Ma ci sentiamo di spezzare una lancia in favore della paladina del volatile.

La politica era davvero il suo destino! Come non notare la spinta democratica che ha animato le sue iniziative "editoriali"? Se con il vostro uccello non ci gioca la Carfagna, lei vi mette a disposizione gli strumenti per giocarci, sempre, anche da soli!

Questa si che è democrazia!

Ma allora...

allora...

cos'è quella dichiarazione della Ministra?

"Provo orrore per chi vende il proprio corpo".

Ma perchè, la Carfagna che faceva? Posare nuda per un calendario, non è vendere il proprio corpo?

L'unica differenza è che chi lo vende per strada, guadagna pochi spicci, chi lo vende su un calendario, invece, guadagna bene.

E nel caso della Carfagna, col calendario, è pure riuscita a diventare Ministro....

Più proficuo e orribile di questo!?!?!

Supereroi?

2008-08-28T21:11:00.009+02:00

Ammaliato dal richiamo delle Sirene (sempre loro di mezzo) sono andato alla ricerca del mio "quarto d'ora di celebrità" su Facebook. Inutile dire che non l'ho trovato: Facebook non fa per me! E allora, eccomi di nuovo qui, dopo tanto, troppo, tempo.

Ricomincio da qui.

A volte penso che per superare difficoltà insormontabili, dovrei essere un Supereroe. Tipo Batman o Superman.

Bella la vita del Supereroe! Ti fai i cavoli tuoi, e poi, ad una certa, quando vedi il segnale proveniente dalla Torre di Gotham, ti metti la calzamaglia, e sfrecci a tutta birra sulla Bat-mobile. Oppure, avvistato un pericolo, da dentro una cabina del telefono, ti tiri via giacca e cravatta, e spunta la tua "ESSE" sul petto.

Ma siamo davvero sicuri che questi Supereroi, calati nella nostra quotidianità continuerebbero ad essere "Super", o quanto meno "Eroi"?

Batman, al posto mio, avrebbe poco da fare il fico. Roma non è come Gotham City: qui rimarrebbe bloccato nel traffico della tangenziale, dovrebbe rispettare i limiti di velocità, i semafori, stare attento a non incappare in qualche ZTL (io mi sa che l'altro giorno ho pure preso una multa)... Batman, a Roma, non sfreccerebbe!

Probabilmente, dopo un paio d'ore preferirebbe prendere la metro (proprio come me) o, al limite, venderebbe la Bat mobile per comprarsi un Bat-motorino !

Superman, sarebbe peggio ancora. Lui la macchina non ce l'ha, visto che (ma non lo dite in giro) l'hanno bocciato ben 5 volte all'esame di guida. Alla fine ha deciso che sarebbe stato più facile imparare a volare. Ma con i tempi che corrono, Clark Kent, regolarmente iscritto all'albo dei giornalisti, non se la passerebbe bene! Avrebbe un lavoro precario, che lo impegnerebbe 25 ore al giorno, con una paga da fame. Gli passerebbe la voglia di volare da un capo all'altro della città a cattuare malviventi..

E allora, se neanche un Supereroe saprebbe fare meglio di me, è meglio che la smetto di pensare e che inizio ad impegnarmi per superare tutte quelle difficoltà che al momento mi sembrano insormontabili!

D'altronde, di questo avviso era anche Julio Velasco, quando nel 1995 andò ospite alla trasmissione "il Laureato", condotta da Chiambretti e Paolo Rossi.

Rivolgendosi ad una platea di giovani universitari, consigliò ai presenti di porsi sempre degli obiettivi irraggiungibili. E di lottare giorno e notte per realizzarli. "Vedrete" - disse - "che così facendo realizzerete tutti i vostri sogni, anche quelli che vi sembrano più irrealizzabili".

E allora, mi preparo a lottare di giorno e di notte.

Ringrazio tutte le persone che in mia assenza sono passate a far visita a questo blog.

Vi lascio con il video di "Win in the end", tratto da uno dei miei film preferiti di quando ero piccolo:"Teen- Wolf" (in italiano, "Voglia di vincere").

I'm gonna win in the end!

Al Billionaire non hanno la biblioteca. Aiutiamoli!

2008-07-16T23:43:00.006+02:00

Cari riders della blogsfera, sono qui per darvi una notizia sensazionale, di quelle che ti stacchi la lingua così poi nemmeno puoi leccarti le ferite (Pali e Dispari): è estate, riapre il Billionaire di Flavio Briatore!!!

Che culo, direte voi!!!

Non sono mai stato troppo mondano. Fino a qualche anno fa, nemmeno sapevo cosa fosse il Billionaire, nè avrei voluto saperlo.

Ma mi incuriosì molto una dichiarazione di Diliberto, il quale intervistato dalla Bignardi disse che lui al Billionaire ci sarebbe andato, caso mai, imbottito di tritolo...

E che sarà mai, una nuova intifada contro il Billionaire? Tutta questa importanza!!!

Ma non finisce qui, visto che alcuni giorni prima sui giornali era apparsa una dichiarazione di un ex Ministro, Giovanna Melandri, la quale in una sua dichiarazione aveva negato di aver mai messo piede al Billionaire. La Melandri al Billionaire? Roba da querela!!!

E invece no, visto che la ex Ministra fu smentita da una foto apparsa su vari giornali, che la ritraevano mentre faceva un "balletto" nel locale di Briatore.

Evidentemente c'è una certa interscambiabilità dei ruoli, tra Ministra e ballerina: la Melandri, Minista, fa il balletto da Briatore. La Carfagna, ballerina (e calendarina) fa la Ministra nel Governo Berlusconi. Tutto torna, no?

Quando ho saputo della Melandri, mi sono cadure le braccia e ho pensato che fosse il caso che si ritirasse a vita privata. Mi ricordo che in una edizione del Grande Fratello, la Melandri aveva fatto recapitare dentro la casa dei libri, per ovviare alla vergognosa ignoranza dei concorrenti.

E tra Grande Fratello e Billionaire c'è una linea di continuità che fa paura: il target è lo stesso.

Pura apparenza, esteriorità senza contenuti, spreco, ignoranza.

E allora, perchè non recapitare (non dico il tritolo alla Diliberto) ma quanto meno dei libri al Billionaire?

Lancio una proposta a tutti i (pochi) lettori di questo blog, ma nella speranza che anche altre persone vorranno partecipare all'iniziativa: creiamo la biblioteca del Billionaire!!!

Ho fatto un giro sul sito del locale: hanno il ristorante, la disconteca, ma la biblioteca, no!!!

Allora, la proposta sarebbe questa: scrivete una mail al Billionaire è consigliate l'acquisto di un libro (possibilmente il vostro libro preferito). Ciò servirà ad ovviare (seppur solo in parte) al bassissimo livello culturale di gran parte della clientela del locale (ricordiamoci che ricchezza spesso non fa rima con cultura...e infatti Briatore non mi sembra uno scienziato), e soprattutto a far sì che la prossima volta che la Melandri vi si recherà, non sia costretta a cimentarsi in balletti (per quello preferiamo la Carfagna) ma possa rifugiarsi in biblioteca. Mandate la mail al seguente indirizzo: nicola.parente@billionairelife.com (è l'indirizzo e-mail segnalato per i contatti).

Allora, vogliamo dare una mano a Briatore a creare una biblioteca per i suoi clienti?

Ps: io sono indeciso se consigliargli "Il Conte di Montecristo" o "Oceano Mare". Ci penserò nei prossimi giorni e poi manderò la mail. Voi che libri consigliereste?

L'uscita perfetta

2008-07-07T22:53:00.012+02:00

Da una puntata di Zelig di qualche anno fa, avevo tratto un insegnamento davvero prezioso. Un comico, di cui non ricordo il nome, rivelò che per uscire la sera - e rimorchiare tante tipe - l'ideale era essere in tre.

Se esci da solo, infatti, le ragazze pensano che sei uno sfigato. E quindi non combini niente.

Se esci in due, pensano che siete due omosessuali. E, di nuovo, non combini niente.

Invece se si esce in tre, cambia tutto: infatti le ragazze rimangono spiazzate, non se l'aspettano, sono addirittura incuriosite: "quelli sono in tre!!! Non è uno e quindi non è uno sfigato, non sono in due, quindi non sono omosessuali... ma allora, cosa sono? Andiamo, andiamo!!!".

Insomma, volete rimorchiare? Cari ragazzi, uscite a gruppi di tre!

E così ho fatto la scorsa domenica sera. Sono andato con due miei amici a Trastevere. Uscita in tre, tre ragazzi diretti a Trastevere. Bè, meglio di così...

Ma giunto sul posto, e resomi conto, visto l'andazzo, che non avremmo fatto colpo su nessuna tipa, mi sono ricordato della parte finale dell'insegnamento del comico di Zelig: non serve uscire in tre, se dei tre, due sono omosessuali, e l'altro è uno sfigato.

Mentre mi sovveniva questo monito terribile, ho fissato i miei compagni di uscita. E non ho potuto non notare che effettivamente, una retro-espressione da omosessuali, ce l'avevano.

Vuoi vedere che le ragazze di Trastevere, li stanno scambiando per due omosessuali?

E se loro sono gli omosessuali, io chi sono, lo sfigato? No, no, questo no, la faccia da sfigato non ce l'ho io, assolutamente...la faccia da sfigato ce l'ha.... ce l'ha....

ecco, quello del tavolino accanto! Quello ha veramente la faccia da sfigato!

Per un attimo, la visione di quello che stava al tavolino accanto mi ha tranquillizzato: quello ha la faccia da sfigato, non io!

(anche se, a pensarci bene, per trovare un prototipo di sfigato non c'era bisogno di gettare l'occhio al tavolino accanto! I miei compagni di uscita, oltre alla faccia da froci, avevano anche la faccia da sfigati...e come puoi pensare di andare al rimorchio con tali esseri bi-fronti!!!)

Ma la cosa che è degna di nota, è che anche quello che stava al tavolino accanto, lo sfigato, applicava la "regola del 3", visto che era in compagnia di altre due persone.

Due froci? NOOOOOOOO!!!!

Due STRAFICHE!!!

Quello, con la faccia da sfigato, stava in compagnia di due strafiche, io invece in compagnia di due omosessuali!

E che ci fa quello in compagnia di quelle due? Dovremmo fare a scambio di tavolino, io e lui...così, tanto per ricreare la situazione oggetto del monito del comico: l'uscita in tre, dove due sono froci, e il terzo è uno sfigato! Lui starebbe benissimo al mio posto!

Invece no. Io mi sono dovuto tenere i due omosessuali. Lui, lo sfigato, le due strafiche!

Manco a parlarne di uno scambio in un'ottica redistributiva: io ti do un gay (tanto ne ho uno di riserva), tu mi dai una strafica (tanto ne hai un'atra).

Morale della favola: se vuoi due strafiche, assumi un'espressione da sfigato...

E in ogni caso non portarti appresso due omosessuali che c'hanno la faccia da sfigati. In tal caso, meglio uscire da solo!

Il bandito e il campione

2008-06-29T00:28:00.002+02:00

Finale dell'Europeo alle porte. Dedichiamo il post di oggi a Oliver Neuville, numero 10 della nazionale tedesca.

Perchè, tra i tanti calciatori che domani saranno protagonisti nella finale, dedicare un post proprio a Neuville, che nemmeno giocherà dal primo minuto, e che forse nemmeno entrerà in campo (in tutto l'europeo avrà giocato si e no una decina di minuti nella seconda partita)?

Ebbene, la scelta non è casuale: Oliver Neuville, io l'ho conosciuto di persona, da bambini giocavamo a pallone insieme.

Oliver è nato in Svizzera. A Locarno. E questo è quanto io sapevo di lui, tanto che lo chiamavo "svizzerino", perchè svizzero e di statura minuta.

Suo padre è tedesco, e sua madre italiana, di Filadelfia, un paesino della Calabria, in provincia di Vibo Valenzia (poche anime, ma 4 campanili). Ed è proprio li, a Filadelfia, che l'ho conosciuto una ventina di anni fa. In uno di quei tanti pomeriggi monotoni e tutti uguali, nei quali al tagliarsi le vene c'è solo un'alternativa: andare a giocara a calcio al campo di pallone. E a me, che ero più piccolo, mi facevano giocare solo se c'era Oliver, perchè era l'unico che mi si prendeva in squadra. E poi. Poi me lo sono perso. L'estate del 1992 fu l'ultima volta che lo vidi. Forse nemmeno ci andavo più a giocare al campo, avevo altre cose per la testa. E Oliver?

Sparito per sempre?

Non proprio. Estate 2002: finale mondiale Brasile-Germania. Telefona a casa mio zio che mi dice di tifare Germania, visto che tra le sue fila c'era una mia vecchia conoscenza...

Chi sarà mai?

Oliver Neuville!

Il cognome "Neuville" lo avevo sentito spesso nel corso degli anni. Sapevo che c'era un calciatore tedesco, un attaccante, che giocava nel Bayern Leverkusen, e che si chiamava Neuville. Ma non avrei mai immaginato che quel Neuville, fosse Oliver, lo "svizzerino".

E' che da ragazzino gli amici li chiami per nome, spesso nemmeno sai come fanno di cognome.

E' bastata un'inquadratura durante gli inni nazionali per riconoscerlo. Era lui.

E da allora, seguo il mio ex compagno di squadra in TV, ogni volta che gioca la Germania. Insomma, sembra la storia del "bandito e il campione".

Questi i motivi per cui domani, io tiferò per la Germania. Caro allenatore tedesco, mi raccomando, non fare scherzi. Hai tenuto Oliver in panchina tutto l'europeo, domani devi farlo giocare assolutamente.

Ecco a voi un video preso da You Tube nel quale sono riportati alcuni gol della carriera di Oliver Neuville.

Forza Germania, forza Oliver Neuville

Considerazioni a margine dell'Europeo (appena concluso per l'Italia)

2008-06-22T23:57:00.004+02:00

Finisce qui! Una brutta Italia esce dall'Europeo contro la Spagna, senza mai aver visto la palla (erano 80 anni che l'Italia non perdeva contro la Spagna...questo si che è entrare nella storia)!

La delusione dei tifosi azzurri si taglia a fette: roba che ci puoi preparare i panini per domani a pranzo. Tanti panini, naturalmente!

I più delusi però erano i presentatori di una trasmissione su 7 Gold, un'emittente, credo, esclusivamente regionale, che ha avuto il coraggio di "raccattarsi" Biscardi, dopo che lo avevano cacciato "dall'etere" in seguito a Calciopoli (o Moggiopoli, che dir si voglia).

E così, siccome la notte è ancora troppo giovane per cadere tra le braccia di Morfeo, sono rimasto davanti alla TV ad ascoltare i "Biscardi & CO".

Tra i "CO", c'era anche Daniele Capezzone che, come è risaputo, non capisce un cazzo di politica! Sono rimasto ad ascoltarlo in queste vesti "calcistiche" e posso affermare, senza pregiudizi di alcuna sorta, che Capezzone non capisce un cazzo nemmeno di calcio!

Ma le notizie non sono queste: l'Italia non passa il turno? La Spagna ha giocato meglio, è giusto così! Capezzone non capisce un cazzo di niente? Anche questo era auspicabile!

La notizia, è che oggi ho incontrato mia cugina poco più che trentenne, la quale mi ha confidato che lei si farebbe l'intera nazionale di calcio olandese. Mi direte voi, care lettrici, che effettivamente, nella nazionale olandese c'è qualche biondino che merita...

Ma mia cugina non si riferiva all'attuale nazionale olandese, ma a quella di qualche anno fa. In particolare, il suo preferito è .... Edgard Davids!?!?!

Edgard Davids sembra una scimmia....

E mia cugina se lo farebbe...

Se mia cugina la porto allo zoo, che mi combina, mi stupra gli orango?

Rivoltosi o rivoltanti?

2008-06-18T21:33:00.002+02:00

Continuo ad essere stanco, deluso, scocciato. Rivoluzionario, no! Quello ancora no! E' che pure le rivoluzioni, non è che si fanno mai da soli. Non ce n'è una nella storia, fatta da una sola persona, serve un gruppo.

Un gruppo c'era. O meglio, avrebbe dovuto esserci. Ma non basta nemmeno quello: "there'll be no safety in numbers", non è il numero che fa la differenza.

Perchè è chiaro se hai radunato un gruppo di faggiani o di fenicotteri, certo non puoi pretendere di fare la rivoluzione! Al massimo apri uno zoo.

Serve un gruppo di rivoltosi! Gente che sia stanca di questo sistema, di questo modo di fare. Gente che voglia cambiare. E invece, io ho intorno a me un gruppo di monete: tutti con la "doppia faccia". Gente che frontalmente dice una cosa, e che appena si rigira, dice l'opposto! Non è un gruppo di rivoltosi, sono solo rivoltanti...

Neutralizzate Salvatore Bagni. O almeno, azzittitelo!

2008-06-11T23:48:00.006+02:00

Impazzano le critiche alla nazionale di Donadoni, dopo la disfatta di lunedì scorso. Ne abbiamo sentite davvero tante, tutte, a dire il vero, poco costruttive.

La maggior parte degli addetti ha ritenuto il CT azzurro il primo responsabile della disfatta. In particolare: doveva far giocare Del Piero, Grosso e De Rossi. Gambizzare Ambrosini, e internare Materazzi.

A mio avviso, queste sono critiche che non tengono in debita considerazione i fatti. Che non indagano le cause degli effetti. E allora, a cosa dobbiamo la sconfitta di lunedì?

In primis, Nomina sunt consequentia rerum!

Lo dicevano i latini (o Manzoni?), e quindi è vero!

I nomi sono le conseguenze delle cose!

E allora, se il nostro CT si chiama Dona-doni, potete pretendere che la nostra difesa non faccia regali all'avversario? Questa, vedete, è una critica costruttiva, non quelle che fanno i giornalisti!

Altra critica, davvero costruttiva: il problema, quello vero, non è che doveva giocare questo o quel giocatore!

Il fatto è che, fino a quando si continuerà a schierare Salvatore Bagni alla telecronaca, non si va da nessuna parte! E' come quando al mondiale del '98 schieravano Del Piero al posto di Baggio!

E chi schieri al posto di Bagni? Una nuova staffetta, stavolta alla radiocronaca?

Qualsiasi altra persona. Metteteci chi volete ma togliete Bagni!

E mi veniva da ridere l'altra sera. Gli olandesi che ci "suonavano", e lui che diceva che erano vecchi, stanchi, che non avrebbero retto... Che non correvano, che non avevano giocatori fortissimi, e tante tante altre cazzate. Che a sentirlo, mi sono chiesto se a lui gli stavano facendo vedere un'altra partita!

E meno male che quelli non si reggevano in piedi (secondo Bagni), sennò, invece di 3 a 0, quanto avremmo perso, 7 a 0?

Insomma, serve poco sbattere Ambrosini e Materazzi in panchina nella prossima partita. Finchè ci si ostina a schierare Bagni alla radiocronaca non si va da nessuna parte!

Cari lettori, una piccola aggiunta in questo post: finalmente è apparso su You Tube il filmato con la telecronaca di Salvatore Bagni, nella partita Olanda-Italia. Riascoltiamo insieme le più salienti perle di saggezza del cronista... Che rincoglionito!!!

Un malinteso

2008-05-30T23:38:00.003+02:00

Non me ne fregava assolutamente niente di quel convegno. Non sapevo nè di cosa trattasse, nè mi interessava saperlo. "Vado là" - mi sono detto - "cerco di incontrare quella persona, e poi chissà..."

Chissà che sia la volta buona che anche per me, si aprono le porte del "paradiso". Solito inferno, invece.

E che avrei dovuto aspettarmi da uno così? Me lo immaginavo snob. Terribilmente arrogante. Ignorante! E difatti! Come lo descrivi uno che ti da appuntamento alle 17:30, e poi verso le 18:30 ti dice che non viene. Che non se ne fa niente.

E ormai ero li. Dall'altra parte di Roma!

Il Convegno era organizzato dalla Camera dei Comuni (o qualcosa del genere) ed erano stati invitati a partecipare tutti assessori d'Italia.

Ma di ciò me ne sono accorto solo dopo... solo quando a causa di un malinteso hanno pensato che fossi un assessore anche io, e mi stavano scortando nemmeno tra il pubblico (composto da assessori), ma sul palco dei relatori.
Come dicevo, tutta colpa di un malinteso: appena sono entrato nell'aula, la prima domanda che mi hanno fatto è stata la seguente: "di che comune è?". Mi avevano scambiato per un assessore. Io ho risposto, senza sapere a cosa si riferissero, che ero del Comune di Roma. Sono nato a Roma, vivo a Roma, che avrei dovuto dirgli, che ero del Comune di Milano?
E quelli stavano proprio aspettando un emissario del Sindaco, e hanno creduto che fossi io.

Un emissario in borghese, di quelli che vengono a controllare che tutto vada per il meglio. Di quelli che se sgarri, cazzi tuoi!
E così, eccovi i miei 15 minuti di popolarità: tutti servili al massimo, hanno iniziato a correre intorno a me con una frenesia che non ho visto nemmeno negli studi legali dove ho lavorato. Pensavano di avere un VIP tra le mani: "la microfoniamo subito"...mi dice una.
E che dovevo fare? Io appena vedo un microfono mi prende la sindrome dello Show-man! Passati radiofonici che lasciano il segno...
E così mi stavano accompagnando sul palco, pronti tutti a cedermi la parola. Cosa avrei detto alla platea di assessori? Forse che avevo appuntamento con un tipo snob. Uno arrogante. E sicuramente anche ingnorante. Perchè arroganza e ignoranza vanno a braccetto. Sempre!

E poi, che altro? Che alla fin fine, tra quel tipo e tutti loro, non è che notassi chissà quale differenza? Ma arriva quella ragazza, quella che mi aveva fissato l'appuntamento con lo snob.

Sbroglia l'equivoco, e tranquillizza tutti: non sono l'emisssario del Sindaco.

Un paio di assessori di qualche sperduto Comune, si erano presi anche il mio numero. Appena scoperto il malinteso, uno l'ha cancellato, davanti a me. Se non sei almeno il vice-sindaco di Roma, mica l'assessore allo sport del Comune di Vattelappesca, si interessa a te.

L'altro invece non l'ha cancellato subito. Se lo sara tenuto per farmi scherzi telefonici (oggi mi ha telefonato uno che cercava un certo Paolo...)

Tutto finisce così. Il resto sono solo discordi inutili di assessori che non facevano altro che reclamare altri finanziamenti pubblici. Vogliono altri soldi. Nostri soldi.

Avevo 50 centesimi a portata di mano. Dite che avrei dovuto tirarglieli?

Miopia avanza

2008-05-22T22:53:00.004+02:00

Camminavo sovrapensieri dalle parti di Piazza di Spagna, quando ad un certo punto ho notato che una ragazza mi stava fissando da dentro una vetrina.

Sogno o son desto?

Pizzicotto. Decisamente desto! Ma troppo lontano.

Meglio avvicinarmi per ammirare meglio la mia "ammiratrice".

Mi avvicino.

Sempre più vicino...

ma...

possibile?

Mi avvicino ancora un pò...

e...

cosa?

Un manichino? Quella ragazza, non è una ragazza, è un manichino!

Mi sa che mi è aumentata la miopia...

Arriverò a Roma...malgrado voi!!!

2008-05-18T23:47:00.004+02:00

Il problema dei ragazzi italiani? La totale mancanza di progettualità! Non c'è ambizione, non c'è intraprendenza... niente di niente! Tutto è continua attesa che la manna scenda dal cielo!

Io gliel'ho spiegato: "la manna non scenderà dal cielo. Dovremo andarcela a prendere"!

Occhi iniettati di delirante follia, forse li ho convinti! Parte pure l'applauso!

"Grazie grazie, non merito ciò, allora, chi è dentro, e chi è fuori?"

Tutti zitti!

Come nei cartoni, quando quello dice: "i volontari facciano un passo avanti". E tutti fanno un passo indietro.

E insomma, pare che anche stavolta andrà così. Ho presentato un progetto, che mai e poi mai verrà realizzato. Un progetto al quale tutti avevano aderito. Ma quando si è giunti al dunque, quando bisognava iniziare a scalare il cielo per andarsi a prendere la manna, tutti un passo indietro.

Povera Italia! Se continueremo di questo passo, qui non cambierà assolutamente niente!

Oggi pomeriggio ascoltavo "Bomba o non bomba", di Venditti...e mi ero quasi "gasato". L'inizio di quella canzone, sembrava un incoraggiamento: "Partirono in due, ed erano abbastanza"!

Ci avevo creduto: non c'è mica bisogno di essere in tanti. Anche se siamo solo in due, faremo ugualmente grandi cose. Saremo abbastanza!

In serata ho incontrato il secondo, quello che doveva partire con me. E ho dedotto una cosa:

mi sa, che siamo uno e mezzo...

e BOMBA SU BOMBA, bomba su bomba, ARRIVERO' A ROMA, a Roma...

MALGRADO VOI???

Happy birthday

2008-05-05T23:06:00.003+02:00

Ci sono eventi che vanno festeggiati (possibilmente senza ritardo, non come faccio io!) Ebbene, questo blog, lo scorso 3 maggio ha compiuto un anno! Niente male per quella faccia da scheletro che si fuma un sigaro.

Tempo di bilanci? Allora, al di là del contenuto programmatico (e piuttosto "bellicoso") di quel primo post (che scommetto nessuno di voi ha letto!), lo scopo principale di questo blog era quello di creare un circuito di comunicazione con alcuni miei amici (quelli della vita reale) che sono lontani da Roma (qualcuno sta a Napoli, uno a Milano, uno a Potenza, uno in Belgio, e uno svizzero giramondo che sta...in Cina? Bho, non lo so, ma ieri mi è arrivata una sua cartolina dall'Argentina!!! Ehm, sta sempre in giro!)...

Nel corso degli anni (più di venti), con questi personaggi "variegati" abbiamo sperimentato tutti i mezzi di comunicazione possibili per colmare le distanze: inizialmente le lettere e qualche rara telefonata, poi le e-mail, recentemente msn. Casualmente, io ho scoperto il blog. E così ho cercato di infondere anche a loro questa mia nuova passione, e usufruire di un ulteriore strumento di comunicazione. I risultati in realtà non sono stati soddisfacenti. Due dei miei amici "lontani", sulla mia scia hanno creato anch'essi un blog. Uno, il blog "Mondo di Pazzi" (di Lucio, la "chiavica" del gruppo), è stato creato e lì è morto, visto che non è mai stato scritto un post. L'altro "Il Tempio della Fenice", contiene sì dei post... ma l'autore (il mio amico Daniele), nell'intento di diffondere la pratica buddista, non ha ritenuto importante consentire ai lettori di commentare (un blog senza commenti? E che roba è?!?!).

Alla fine la conclusione è questa: sono stato il Jack Skeleton della situazione, quello che si era messo in testa di portare la festa del Natale nella città di Halloween...

E il paradosso è totale! Infatti, nessuno dei miei amici "lontani" legge questo blog, che nelle mie intenzioni era stato creato proprio per loro! E così continuiamo ad andare avanti con e-mail, msn, talvolta viaggi... ma i blog non partono!

Alla fine, mi sono convinto di questo: la blogger-mania non si esporta! La devi scoprire da te, e devi farla tua! Punto.

Comunque al di là del fallimento dello scopo principale, un successo c'è! Attraverso questo blog ho potuto "venire in contatto" con tante persone, sia lontane che vicine. Contatti che talvolta non si sono limitati alla rete, ma proseguiti anche nella vita reale.

Ed è a tutti voi che voglio esprimere il più sincero ringraziamento per il tempo libero che decidete di "sprecare" a leggere i miei post, per tutti i commenti che postate, per gli sms che talvota inviate sul mio cell. Ma soprattutto per i continui inviti che mi rivolgete alla partecipazione ai raduni blogger! Possiamo dirlo: la rete non la percepiamo come una protezione per chi si sente insicuro, bensì come una modalità per amplificare le proprie possibilità di comunicazione e di socializzazione.

E allora, sarebbe bello poter conoscere e incontrare tutti! Chissà, magari piano piano!

Un saluto a tutti e...continuate a seguirci!

Salvate le coccinelle!!!

2008-04-29T22:31:00.005+02:00

C'è poco da fare: certe scelte ti condizionano la vita. La tua, quelle delle persone che ti sono accanto...ma talvolta anche quelle che ti sono lontane. Anche lontane anni luce!

Io glielo avevo detto 10 anni fa, a quel verme viscido e strisciante: "Giurisprudenza non fa per te. Vai a fare Zoologia...come zoologo ti ci vedo bene! Già mi immagino la tua tesi sulle modalità di riproduzione delle coccinelle"...

Lui, una delle persone più vili e infime che ho conosciuto in vita mia, - e per questo lo chiamiamo "verme viscido e strisciante"- mi aveva risposto che la zoologia non studiava le coccinelle!

"Vedi" - ribattevo io - "già sei avvantaggiato, sai che la zoologia non studia le coccinelle (ma sei sicuro???), saresti un ottimo zoologo".

E lui no! Il verme viscido e strisciate, dopo aver tentato invano il concorso a medicina, volle iscriversi a Giurisprudenza. Perchè proprio nell'ultimo anno di liceo si era messo con una - viscida e infima come lui - che voleva fare Odontoiatria.

E mi direte voi, che c'entra Giurisprudenza con Odontoiatria?

C'entra...perchè la "vermessa", tentò il concorso a Odontoiatria ma non lo passò. E così lei decise che entrambi (verme e vermessa) si sarebbero iscritti a Giurisprudenza.

Lui, il verme, era scettico all'inizio. Forse pensava che veramente fossero più interessanti le coccinelle!

Ma mica poteva contraddire la vermessa!

Scelte (anzi, "non scelte") che si pagano! Si perchè, prima o poi, tra due viscidi, va a finir male. E finisce male, quando ormai è troppo tardi per tornare indietro.

Finisce sempre male a pochi esami dalla fine dell'Università, quando tu, verme, stai preparando la tesi in diritto della navigazione, e pensi che sarebbe stata più adatta a te una tesi sulla riproduzione delle coccinelle.

E mentre pensi questo, ecco che la vermessa ti lascia!

Caro mio, sei stato un pollo! Hai assunto sembianze mitologiche ormai: metà verme e metà pollo. Non avresti mai fatto Giurisprudenza, se la vermessa non avesse deciso per te!

Se la vermessa non avesse deciso per te, milioni di coccinelle, a quest'ora, saprebbero come riprodursi!

E soprattutto...io, che dopo il liceo pensavo di averti tolto dalle palle (visto che tu hai optato per l'altra Università, quella "più facile"), l'altro giorno non ti avrei incontrato a spasso per il Tribunale.

Insomma, di nuovo tu tra le palle? Come 10 anni fa? Tutta colpa della vermessa!

Morale della favola: se conoscete un verme viscido e schifoso, che vi dice che se non passa il test a medicina, si fa convincere dalla vermessa, che a sua volta non ha passato il test a odontoiatria, a segnarsi a Giurisprudenza, fermatelo! Ricordategli che le coccinelle hanno bisogno di lui...

Grazie! A nome di tutte le coccinelle del pianeta.... ma anche a nome mio!

La Birra "ACQUAGASSATA"

2008-04-22T21:59:00.004+02:00

Non scorderò facilmente quello che è successo lo scorso venerdì, quando mi sono recato ad assistere ad un convegno che si teneva dalle parti di Via Ostiense. In certi convegni, non dovrebbero prevedere la pausa pranzo, se nei dintorni, nei bar, vendono dei tramezzini così schifosi!

Si, lo scorso venerdì ho mangiato il tramezzino più schifoso della mia vita!

Ma l'oggetto di questo post, non vuole essere il tramezzino schifoso.

Ammettiamo che quel tramezzino fosse stato assolutamente buonissimo, il migliore mai mangiato in vita mia.

In effetti, se fosse stato buonissimo, magari invece di uno ne avrei mangiati due. Anche tre. Esageriamo: quattro. Ma non oltre! E difatti, anche se una cosa è buona, se ne abusi, alla fine ti disgusta.

E allora...

Ma come cavolo fanno quei belgi maledetti a farsi fuori 13 birre (minimo) a serata?

Lo ammetto: la birra belga è più buona della nostra. Lì ho assaggiato birra di tutti i generi e a tutti i gusti: persino la birra alla ciliegia, e al quella alla pesca ('na macedonia de birra, insomma).

Ma te ne prendi una, due. Al massimo tre... Poi ti ricordi che devi tornare a casa, e quindi la smetti!

E invece quelli no! Gli danno giù come dannati! E se tu sei con loro, non puoi rifiutarti, devi bere, sennò passi per asociale.

In Belgio, la socialità delle persone si misura in bicchieri (bicchieroni) di birra. Non esiste la concezione dell'uscire per fare due chiacchiere, ma quella dell'uscire solo per bere. Poi, se ci scappano due chiacchiere, il belga si sforza (lui non vorrebbe!), ma l'importante è bere!

E così, vacci con la prima birra! Il meccanismo è strano. Infatti, appena il tuo bicchiere è prosciugato, arriva subito il cameriere per prendere una nuova ordinazione. Pare che c'ha il radar!

E così ordini. Sei seduto da una un quarto d'ora, e arriva una seconda birra.

Poi una terza...

Subito una quarta...

Puntuale, allo scoccare dell'ultima goccia, si presenta il cameriere.

E allora, per variare, cambi birra: chiedi il Kriek, la birra alla ciliegia.

Buonissima, non c'è che dire. Ma non fai in tempo a gustartela, che nel giro di 5 minuti i tuoi "compagni di bevuta" si sono già fatti fuori la loro birra, e attendono ansiosi (ma anche un pò incazzati) che tu finisca la tua perchè vogliono ordinarne un'altra.

Ti adegui, e ti stracanni in frettissima la birra alla ciliegia.
Ri-arriva il cameriere...

Facendo due calcoli (anche se la matematica non è il mio forte), mi accorgo che sono nel locale da meno di due ore, e già ho "seccato" 5 birre.

"For me it's enough!", dico al cameriere...

Quello mi guarda male.

E Fortunè mi dice: "prendi qualcosa da bere, sennò facciamo una figura di merda".

Ok...birra numero 6: quella all'albicocca...

Arriva. Tempo 10 minuti, e il ritmo delle spugne belghe mi impone di farla fuori in 10 minuti...

6 birre in due ore e mezzo...un record...

I miei compagni di tavolo, iniziano a dare i numeri....

Birra numero 7...io mi arrendo e prendo una coca cola....

Mi guardano strano: "Coke is not an alcoholic drink"!

E io rispondo: "Maybe here in Belgium! But in Italy there is a new kind of Coke that is alcoholic" (trad: forse in Belgio! Ma in Italia c'è un nuovo tipo di Coca-Cola che è alcolica)...

Fortunatamente 'sti belgi si bevono di tutto e quindi si sono bevuti pure 'sta cazzata!

Giro numero 8:ordino una fanta. Naturalmente ho detto che anche quella era alcolica.

Round 9: un belga mi invita a provare la Duvel, una birra che ha una 40ina di gradi, e che fa pure schifo (l'unica birra belga che mi fa schifo)... Io prendo tempo! E lo invito io, prima di farci la Duvel, ad assaggiare una birra che in Italia va tanto, la birra più alcolica che abbiamo in Italia!

Gli prometto che la Duvel la prendiamo al prossimo giro...

Lui mi segue...ordino al cameriere due bicchieri d'acqua minerale...

Il tipo era talmente ubriaco, che non si è accorto che la bevanda che gli stavo facendo bere, era comunissima acqua! E mi ha anche chiesto che marca era, così l'avrebbe presa nuovamente.

"ACQUAGASSATA"...gli dico io! La marca è "ACQUAGASSATA".

E lui ripeteva "AUAKAZATHA"? No, no, "ACQUAGASSATA", pronuncia meglio!?!?!?

"AKKAGAZZASA"... Vabbè, stamme bene...aspetta che te lo scrivo "A-C-Q-U-A-G-A-S-S-A-T-A". E lui "AGUAGASsssSSSaaaAAATA"?!?!? E che cazzo, manco leggere sai!!!

Alla decima birra, il compagno di bevute che mi stava davanti, inizia a parlarmi in fiammingo. Gli avevo detto che non parlavo (e non capivo una parola) di fiammingo, ma tra i fumi dell'alcol (e dell' "AGUAGAZZATA", o come preferite pronunciarla) non ci stava pensando. Io naturalmente annuivo. Senza capirci una mazza, ma annuivo!

Insomma, sono arrivati a 17 birre... Di cui, solo un paio, di quelle bevute da loro, erano della nota marca italiana "ACQUAGASSATA".

Io ho terminato il mio score (facendo il record di birre in una notte), a quota 7 birre, 2 coche (alcoliche), una fanta (alcolica anch'essa, naturalmente), e 7 birre di marca "ACQUAGASSATA".

Insomma, io non riuscivo a stargli dietro con i bicchieri d'acqua....

Morale della favola: se vi trovate in Belgio, in compagnia di belgi, non fatevi intimorire dai loro immensi boccali di birra! Tanto dopo un paio di ore di bevute "a garganella" iniziano a non capirci più niente, e quindi potete fargli bere pure l'acqua minerale, che tanto non se ne accorgono. In ogni caso, bevete pure la birra belga, ma se andate a seguire i convegni dalle parti dell'Ostiense, non mangiate i tramezzini, che fanno schifo!

Quel parchetto "carino"...

2008-04-14T23:21:00.004+02:00

Oh tu lettore! Mi ti immagino, comodamente seduto sulla sedia del tuo PC mentre "stravaccato" pensi: "però, carino 'sto parchetto"! E si fa presto a dire - o a pensare - "carino 'sto parchetto", per te, che non ci sei mai stato!

Ehssì, perchè quello è stato l'incipit della sfiga...il primo colpo, ma quello assestato bene. Quel parchetto - che voi "stravaccati" considerate "carino" - si trova in Belgio.

E' una storia lunga, da spiegare in poche righe, anzi una è anche troppa: in Belgio la gente non esce di casa. Sembra che abbiano paura di uscire (e difatti, se ci fate caso, il parchetto, seppur "carino" è totalmente deserto...)

Ma io mica sono belga, e così, pure se sto in Belgio, esco e pure tanto, visto che sto in vacanza!

E vi pare che vedo un parchetto "carino" e non vado a farmi un giro?

E fin qui, non fa una piega!

Ma la piega, arriva presto, e ha due gambe, due braccia, una testa (ma senza cervello)...e fa come mestiere il custode del "parchetto carino"!

Qualsiasi custode di un parco, prima di chiuderlo, farebbe un giro per verificare se ci sono ancora persone dentro. Ma non il custode pirla, che chiude il parco e se ne fotte!

Avrà pensato: "tanto siamo in Belgio, stanno tutti chiusi in casa...chiudo 'sto parco di merda e vado anche io, come tutti gli altri a rimpinzarmi di birra"...

E se c'è qualcuno ancora dentro, 'sti cazzi!

Ecco, quel qualcuno, ero io. Io e Fortunè eravano nel parco! Capito custode di merda??? Io e Fortunè siamo ancora nel parco!!! Come si dice V-A-F-F-A-N-C-U-L-O in fiammingo?

E così che si può fare? Urlare? No, tanto non c'è nessuno per strada!

E allora only one solution: SCAVALCARE...

Ci arrampichiamo su un cancellone che sarà alto 2 metri e mezzo...giunti in cima, è tempo di lanciarsi! Come sarà l'atterraggio?

Nomina sunt consequentiae rerum ... (lo diceva la Prof. d'Italiano, forse mentre spiegava i Promessi Sposi)...

E così, se ti chiami Fortunè, Fortunato, Fortunello, o Cascosempreinpiedi, stai pur certo che il tuo atterraggio sarà ottimale!

Se hai un altro nome, invece, è meglio che cerchi una panchina e ti rassegni a trascorrere la notte nel parco!

Io di nome non faccio Fortunello... e se mi lancio, anche se casco in piedi, non è detto che non mi faccio male!

Mi lancio è...I feel like I can fly...

Ma sfortunatamente ho "feel" male, e quindi all'impatto con il terreno ho sentito un TAC...

Morale della favola: se sei in Belgio, meglio se non esci di casa. Se proprio vuoi uscire di casa, non andare nel parco. Se proprio vieni attratto da quel parco "carino" e pensi che sia un peccato non andarci a fare due passi - e a quel punto, mio caro, sei tu che te la cerchi - ricordati, prima di entrare di sopprimere il custode. Sennò quello ti chiude dentro!

Back from Belgium

2008-04-07T00:11:00.006+02:00

Back from Belgium! Tanto per iniziare, un saluto al pilota dell'aereo che mi ha riportato a casa sano e salvo! Un appunto, però: la prossima volta, prima di partire, non ti guardare "Top Gun", che a te fa uno strano effetto, e a me poi, durante il volo, mi viene il mal di mare (manco fossi a bordo di una nave!).

Detto questo, per chi fosse curioso quanto meno di vedermi in versione "radio", eccomi in tutto il mio "splendore"...Il mio slogan? "Meno pubblicità e più umanità"! Difatti, la questione non è più quella che si poneva 3 anni fa, quando quella radio aveva aperto...

Non mi chiedo più se sono io che "innesco" le canzoni, o se sono le canzoni che "innescano" me.

Ormai, si sa, è la pubblicità che "innesca" tutto, canzoni, speaker, direttore della radio, pubblico..

TUTTO!

E allora basta! Voglio più umanità!

E invece, al mio ritorno a Roma, è proprio quella che mi è mancata!

Una sfiga improvvisa e imprevista, si è manifestata su tutti i fronti, proprio in questi due giorni:

- mi è arrivata una lettera che mi "invita" a pagare il contributo annuale di 75 Euro per l'iscrizione all'albo;

- ho preso una storta e mi fa male il ginocchio (e già ho pagato in palestra i mesi di aprile, maggio e giugno);

- ieri un tizio mi aveva chiamato per invitarmi ad uscire con lui e una nostra comune amica (bona), la quale portava le amiche. Oggi sono andato all'appuntamento, e c'era solo il tizio, le ragazze avevano dato forfait. Lui lo aveva saputo già da un pò, ma non mi ha detto niente pensando che sarebbe stato ugualmente piacevole vederci noi due. A me di vedere lui non me ne fregava niente: io andavo all'appuntamento solo per vedere la ragazza (bona) e conoscere le sue amiche (che non si sa mai);

- in Belgio avevo girato con la macchinetta digitale un video, appositamente per metterlo sul blog. NON VEDEVO L'ORA DI METTERLO SUL BLOG! Ieri, nonostante vari tentativi, il mio blog si è rifiutato di caricarlo! (il video dura 7 minuti, forse non me lo carica perchè è troppo lungo? Si accettano sufferimenti tecnici);

- in seguito all'incontro con il tizio di oggi pomeriggio, ho appreso che molto probabilmente una mia proposta per l'organizzazione di un gruppo di studio, verrà rigettata: EVVAIIII;

- a questa ondata improvvisa di sfiga non posso rispondere nemmeno con l'alcol, visto che a causa della mia permanenza in Belgio, sono diventato allergico alla birra;

Uè, famo le corna! E mica se pò campà così! Mandatemi un esorcista!

Guardate che se continua così, me ne torno in Belgio!!!

Per finire, dopo un resoconto di sfighe, è d'obbligo un caro saluto a quelli che sono stati i miei 3 compagni di viaggio in Belgio: quello che vedete a sinistra è Peppe, detto "Pedalò", il quale è molto meno losco di quanto non appaia nella foto (scusa Peppe, ma questa era l'unica foto nella quale c'eravate tutti), quello a destra è Fortunè che, per capirci, è il ragazzo che ha condotto con me il programma alla radio.

Poi, sdraite sul tavole, le patatine fritte, tipiche del Belgio! (mai mangiate patine fritte così buone...ma vale per loro lo stesso discorso della birra: dopo un pò te le sogni pure la notte, e non è piacevole)

Uè, non vi distraete con la foto! Diciamo tutti insieme NO a questa ondata di sfiga che "mi" circonda! Mi raccomando, adesso vado a dormire, e domattina quanto meno voglio svegliarmi senza dolori al ginocchio e con una nuova lettera sulla scrivania nella quale mi comunicano che si sono sbagliati, e che quindi non devo più versare i 75 Euro...

Sennò, prenotatemi un esorcista...

...e anche un aereo di sola andata per il Belgio...

Sigarette e cazzate

2008-03-27T23:02:00.013+01:00

Il mondo è pieno di cazzari! Le statistiche dicono che ormai sono più dei fumatori.

Colpa del caro-vita: non ha risparmiato davvero nessuno, tranne loro!

Le sigarette aumentano! Dire cazzate invece, è sempre gratis...

E così daglie tutti a dir cazzate!

Ormai è un'epidemia, sei circondato che sembra un assedio. L'assalto a Fort Apache...

Ma dico io...

Ma tutte 'ste cazzate in giro non ci faranno male?

E' che tutti - davvero tutti - si preoccupano del fumo. Ma nessuno delle cazzate!

E così, in qualsiasi luogo pubblico ti trovi, c'è sempre un cartello con sopra scritto "vietato fumare". Ma non ho mai trovato un cartello con scritto sopra "vietato dire cazzate"!

Persino in discoteca e nei locali, se vuoi fumare esci. Le cazzate invece, puoi tranquillamente dirle al tuo posto, in piena libertà...

E se una sigaretta non si rifiuta nemmeno ad un condannato a morte, figuratevi una cazzata!

I peggiori sono però quelli che dicono di non saper rinunciare ad una sigaretta dopo una notte di sesso. Presi da amnesia, questi signori, non ricordano quanto gli è costato arrivare a quella sigaretta post-coito! Quante cazzate hanno dovuto raccontare alla ragazza per portarsela a letto!

E nel fumo di una sigaretta, avvolgono tutte quelle cazzate, che mica spariscono, volteggiano, assumono la forma di graziose nuvolette! Mica te ne liberi così...

Non c'è niente da fare. L'esponenziale crescita di cazzari, non desta le dovute preoccupazioni.

Così, se su ogni pacchetto di sigarette ci sono frasi del tipo "FUMARE FA MALE", "IL FUMO CAUSA IL CANCO", ecc, ecc,

nel kit del perfetto cazzaro non vi è alcuno strumento nel quale sia scritto

"DIRE CAZZATE NUOCE GRAVEMENTE ALLA SALUTE", "LA CAZZATA TI UCCIDE".

Anche perchè non sarebbe vero! Dici una cazzata? Mica ti intossichi te, intossichi chi ti ascolta!

Il cazzaro è "cazzaro", non è "stupido"!

E' un pò come la storia del fumo passivo, che nuoce maggiormente non al fumatore, ma a chi è nei paragi.

La cazzata, sotto questo punto di vista, è quindi persino peggio del fumo passivo. Quello almeno un danno lo causa anche al fumatore.

E allora mi rivolgo a te, "cazzaro passivo"...

Se un cazzaro (attivo) parla con te, tu digli di smettere.

LA CAZZATA UCCIDE ESCLUSIVAMENTE TE.

Al limite, suggerisci al cazzaro di fumarsi una sigaretta...(possibilmente non in tua presenza)

Ps: cari lettori, ci sentiamo tra 8-10 giorni! Le valige sono pronte, aereo aspettami! Destinazione Belgio! Vado a condurre un programma alla radio! Chi fosse interessato ad ascoltarmi (almeno potrete sapere che voce ho), può farlo dall'Italia tramite il sito della radio (cliccate qui) . Andate nello spazio "ascolta live" e selezionate il "player". Insieme al mio friend Fortuné condurrò il programma "Hitaliani siamo noi", che andrà in onda martedì 1 aprile (non è un pesce d'aprile!), dalle ore 19:00 alle ore 20:30. I programmi sono in italiano, quindi...

Seguiteci!

Ecce bombo

2008-03-17T23:30:00.005+01:00

Dovevamo essere, nelle cose di tutti i giorni, rivoluzionari.
Invece siamo un pò scocciati, delusi, stanchi, ... , ... !
Mi sa che in questo periodo stiamo sbagliando...più o meno tutto!
E se avessimo sbagliato direzione?
Andrebbe riconsiderato il rapporto che abbiamo con il mondo, con il lavoro, con la famiglia.
Con le donne.
Con noi stessi...
Anche quello va rivisto!
Si, mi sa che abbiamo davvero sbagliato direzione!
Io mi sono rotto di gente che alle dieci inizia a fare girotondi. Se si balla non vengo!
E così, l'interrogativo è uno solo: "si nota di più se vengo e me ne sto in disparte o se non vengo per niente"?
Vabbè, sabato la notte me ne vado a Ostia. Mi butto sulla spiaggia e aspetto che al mattino sorga il sole...Sicuramente sorgerà alle mie spalle.
Sarà un segnale, "un invito a capire"...
C'è poco da scherzare, la direzione è quella sbagliata...

Er Linguetta

2008-03-08T00:38:00.003+01:00

Er Linguetta era là, nascosto dietro l'angolo. Tana per er Linguetta!!!

E che volete che ci stesse facendo er Linguetta dietro l'angolo? Aspetta il boss, per leccargli il culo!

Attento boss, dietro l'angolo c'è er Linguetta, ti sta preparando un'imboscata!

Appena passi, ZAAAAC! (Anzi SLUUURP)!

Er Linguetta a leccare il culo del boss non ha rivali!

Colpi di lingua impietosi. A raffica...

L'ultima volta che ho assistito a quello spettacolo, non si era regolato: il boss, dopo l'agguato del Linguetta si vedeva chiaramente che reclamava un bidet.

La saliva del Linguetta gli impastava tutte le chiappe! Era comprensibile che volesse toglierla!

Er Linguetta per fortuna non è affar mio. Uno dei pochi vantaggi dell'essere l'ultima ruota del carro è proprio quella che dopo che hai incrociato il Linguetta non ti serve il bidet.

Questo fino ad oggi.

Infatti, er Linguetta, oggi, dietro l'angolo ci si era piazzato non per il boss. Ma per me!

Era li che si allenava con il lecca-lecca...

Poi passo io, e ....ZAAAAC! (Anzi SLUUURP)!

Voleva che gli consigliassi un libro da leggere.

E mi direte voi: "che c'è di male"!

Vi rispondo io: "non lo conoscete"...

Quella è solo la domanda per rompere il ghiaccio...

E difatti...

Mi si è incollato addosso.

Aveva saputo dei miei recenti successi in campo professionale e voleva congratularsi.

A tutti i costi!

I colpi di lingua del Linguetta sono davvero poderosi. Quando ti avvinghiano non riesci a liberartene...

Sono talmente veloci che manco li vedi. Li senti e basta!

Ma io non mi sono arreso, ho combattuto eroicamente!

Subito ho aperto l'ombrello per proteggermi dalla saliva!

E all'inizo sembrava reggere...

Ma la quantità di saliva era talmente eccessiva, che l'obrello ha ceduto...

Era un ombrello davvero valoroso! Aveva resistito alle peggiori intemperie. Anche agli acquazzoni tropicali.

Ma cos'è un acquazzone tropicale in confronto alla minaccia proveniente dalle ghiandole salivarie del Linguetta!

Nemmeno una diga ferma la saliva del Liguetta!

Supplice, ho guardato il boss! "Salvami", imploravo tra me e me! "Richiamaci entrambi al dovere, tu puoi farlo! Minaccia qualcosa del tipo...se non tornate entrambi al lavoro vi licenzio"...

Ma il boss, vedendo che stavolta il suo culo era salvo, se ne è fottuto!

Meglio lavorare con qualche collaboratore in meno, ma lavorare con il culo asciutto!

Sicuramente avrà pensato questo.

Er Linguetta intanto dilagava.

Ha persino insistito per accompagnarmi a casa! Casualmente aveva la macchina proprio davanti all'uscita...

"Ma no, non posso accettare, ti ringrazio...ma non posso proprio!!"...

"Devi accettare, sennò mi offendo"!

Alla fine mi ha sequestrato costringendomi ad accettare quanto meno un passaggio fino alla Metro.

Nel tragitto ha preteso che gli lasciassi il mio numero di telefono di casa, del cellulare, il numero di fax, l'e-mail e l'msn. (naturalmente glieli ho dati tutti sbagliati)...

E mi ha anche proposto, uno di questi giorni, di andare a pranzo insieme... (ops...sto a dieta!!!)

Boss, boss, per favore, mi licenzia?

La prossima volta, ci penserò due volte prima di svoltare l'angolo!

Cari lettori, ora devo lasciarvi...

Urge un bidet...

Basta un nonnulla

2008-03-04T22:46:00.010+01:00

Come Manfredi nel film "Grandi Magazzini" esce dall'ascensore e dice "anche io compro ai Grandi Magazzini", così io esco su questo blog e vi dico "anche io partecipo al concorso di Baol"...

Il concorso consiste nel mandare a Baol una foto o un disegno sul tema "Basta un nonnulla".

E questo io l'ho fatto!

Ma adesso tocca a voi! Difatti sarà la blogsfera - e quindi voi che leggete - a stabilire chi è il vincitore del concorso esprimendo le vostre preferenze in un commento al post di Baol.

Per ulteriori spiegazioni e per votare, andate sul blog di Baol.

Allora, io dovrei farmi pubblicità e convincervi a votare per la mia foto (che è la numero 13).

Tuttavia non posso negare che tutte le foto pubblicate (e sono in tutto 33) siano particolari e tutte degne di attenzioni (e di voti). Quindi, fate voi!

Ci sono però dei retroscena riguardo alla mia partecipazione al concorso, che proprio non possono essere taciuti (e ciò nella speranza che voi della "Giuria" sarete clementi).

Difatti, una sfiga atroce ha caratterizzato la mia partecipazione al concorso!

Ora vi spiego!

Il limite massimo per spedire le foto era il 28 febbraio. Già avevo in mente che foto scattare. Mi sarei piazzato su Via degli Annibaldi per scattare al tramonto una foto del Colosseo.

Accompagnata dal commento "Se abiti a Roma, basta un nonnulla per scattare una bella foto".

L'avverso destino, tuttavia, ha voluto che sia il 27 che il 28 febbraio, il Sole a Roma avesse deciso di scioperare. Quindi nè è sorto, nè è tramontato.

E proprio in quei giorni, che erano gli ultimi per partecipare al concorso, dovevo fare la foto!

E allora, se il Sole sciopera, come fa a tramontare alle spalle del Colosseo?

Uè, non è che torni in servizio giusto per 10 minuti? In genere quando si sciopera vengono rispettate le fascie di garanzia!!!

Niente da fare. Sciopero non comunicato e senza fascie di garanzia!

Tuttavia non mi sono arreso subito: sono andato ugualmente a Via degli Annibaldi e ho scattato la foto! Eccola...

Questa vista, con il Sole al tramonto è spettacolare...

Ma senza Sole, non mi soddisfa, mi sembra che manchi qualcosa...

All'inizio stavo pensando di mandare questa foto ugualmente, accompagnata dal commento "Se il Sole non esce, basta un nonnulla a mandarti a puttane il concorso del Baol".

Poi, maledicendo lo sciopero inatteso del Sole - magari lo precettano le autorità - ho cambiato idea! Mica potevo dire a voi della "giuria" di immaginare questa foto con il Sole dietro. Che è così che avrei voluto farla, ma che non è mica colpa mia se il Sole proprio in quei giorni non si è fatto vivo! E' un concorso fotografico, non un concorso alle intenzioni!

Quindi, ho optato per un'immagine più comica. Addirittura demenziale! Considerato che per arrivare fino a Via degli Annibaldi ho fatto una bella scarpinata, che poi si è rivelata inutile, ho scelto di mandare questa foto:

"Basta un nonnulla per trovare confort dopo una lunga camminata. Fette al vento!"

Allora, andate sul blog di Baol, e se ritenete questa foto degna del vostro voto, votatela. Sennò, di foto da votare ce ne sono altre 32, quindi non avrete che l'imbarazzo della scelta.

In ogni caso, ricordatevi che avete tempo fino al 10 marzo per votare, quindi affrettatevi!

Ps: i piedi della foto non sono i miei.

Il cibo del futuro?!?!?!

2008-03-01T00:08:00.003+01:00

Oggi il mio occhio curioso è caduto - per poi rialzarsi in fretta, e fuggire a gambe legate (o a pupille legave?) - sulla prima pagina di Repubblica.

C'era un titolino che diceva: "Gli insetti? Sono il cibo del futuro"...

Chissà, magari nell'articolo ti davano anche delle ricette particolari per cucinarli, ma io lo "stomaco" per leggerlo non ce l'ho avuto...

Gli insetti sono il cibo del futuro?

Credo che nel futuro dimagrirò parecchio...

Attento Spider-man, forse vogliono mangiare anche te...

Chi è nato prima, l'uovo o la gallina?

2008-02-27T19:26:00.003+01:00

Vedete, ci ho pensato molto! E sono giunto alla conglusione che qui in Italia, il problema non è che non si trovano mai le risposte giuste alle domande! No, quello è uno stadio successivo!

Il problema è che domande, il più delle volte sono malposte!

"Chi è nato prima, l'uovo o la gallina"?

Ebbene, sono sicuro che tutti quanti voi, almeno una volta nella vita vi siente trovati a dover rispondere a tale domanda.

E se rispondevate "l'uovo", l'obiezione era che uno uovo senza la gallina non viene ad esistenza.

Se rispondevate "la gallina", l'obiezione era che la gallina comunque nasce da un uovo.

E si andava avanti in eterno...

Infatti, il vero problema è che la domanda nasconde un'insidia...

"Chi è nato prima, l'uovo o la gallina"?

Ma scusatemi, e il gallo dove lo vogliamo mettere?

Dalla gallina nasce l'uovo...

E la gallina nasce da un uovo...

Ma in ogni caso, serve un gallo!!!

Pensateci...

Carabinieri...

2008-02-21T22:51:00.004+01:00

Capita spesso in Italia, che chi indossa un'uniforme si sente libero di fare qualsiasi cosa. Oggi ero fermo ad un semaforo (ROSSO), quando ho visto una macchina dei Carabinieri che - prepotentemente - se ne sbatteva dello STOP, e si fermava persino oltre alle strisce pedonali...

E allora, io ho tirato fuori la mia macchinetta digitale e ho girato un video, sicurissimo che quella volante, prima che scattasse il verde, si sarebbe mossa di quel millimetro che bastava (visto che era, ripeto, abbondantemente oltre lo stop) per impegnare la carreggiata.

Dico io...

Se il cittadino comune, di fronte a un semaforo ROSSO, si azzardasse a fermarsi ben oltre il semaforo, sulle strisce pedonali, dite che una multa non se la prenderebbe?

Allora, caro Carabiniere che guidavi quella macchina, secondo me, come minimo dovresti cambiare lavoro!

Tu, quando sei in servizio, dovresti quanto meno dare il buon esempio!

E invece no! Pensi che la divisa ti consenta di fare tutto quello che ti pare, sia esso lecito, che illecito...

Non è così! Non deve essere così...

Ecco a voi il video che ho girato (dura una quindicina di secondi, poi è scattato il verde). La musica che sentite in sottofondo è quella della mia autoradio: "it takes a fool to remain sane"...

19 febbraio 2002 - 19 febbraio 2008...

2008-02-19T23:15:00.004+01:00

19 febbraio 2002. Data "storica"! Tutto a puttane: il mio ginocchio destro, e un anno di Università.

Mi ricordo quel librone rosso, sottolineato fino a pagina 50. E non oltre, per quell'anno...

Forse avevo sbagliato sport! Sarebbe stato consigliabile che so, un corso di uncinetto (che è sempre utile l'uncinetto al giorno d'oggi) e non iscrivermi a boxe thailandese...

Un ginocchio che fa crack! E un legamento, il crociato anteriore, che si spezza in due!

Bè, se mi iscrivevo al corso di uncinetto non sarebbe successo...

Ma ho sempre odiato le analisi e le congetture ex post. Se ti deve dire sfiga, ti dice sfiga e basta! Quando c'è sfiga, non sei al riparo nemmeno al corso di uncinetto!

Anzi, se avessi optato per il corso di uncinetto, dopo il primo giorno di corso si sarebbe letto sul giornale di un uncinetto impazzito che si è lanciato a camicazze contro il collo del suo padrone.

E il sindacato degli uncinetti avrebbe pure plaudito all'iniziativa, rivendicando più diritti per tutti. Anche per gli uncinetti.

E vabbè, crociato rotto! E' andata così...

19 febbraio 2008. Finalmente è tutto risolto. Con il ginocchio faccio tutto quello che facevo prima.

Corro, salto, vado in palestra. Scatto in maniera fulminante quando raggiungo l'autobus che parte senza di me...

Prendo persino a ginocchiate (con il ginocchio che prima era malato) il presidente del sindacato degli uncinetti..

Tra queste due date però c'è stata tanta sofferenza. Un'operazione che lì per lì nemmeno sembra traumatica più di tanto: in tre quarti d'ora ti togli lo sfizio.

Ma poi la riabilitazione è massacrante. Lo è stata persino più di quanto potessi immaginare..

Fare la riabilitazione dopo l'operazione al crociato anteriore significa confrontarsi giorno dopo giorno con il dolore. Significa superarlo...

Superarlo a dentri stretti...

Io ce l'ho fatta, e adesso, nella vita, ci sono davvero poche cose che mi fanno paura...

Quindi, domani vado e mi segno al corso di uncinetto.

Uncinetto pazzo, non ti temo!!!

The Gates of Dawn (nuova versione)

2008-02-17T21:55:00.003+01:00

Avevo un blog...

Okkei, okkei, starete dicendo "uè guarda che ce l'hai ancora! Noi sennò che stiamo a fare qui!"

Ed è vero! Ma non parlavo di questo blog! Ne avevo un altro...

Diverso da questo!

Questo mi serve per dare sfogo a quanto di assurdamente demenziale mi passi per la testa.

L'altro no!

L'altro, è un blog di approfondimento. Roba seria! O almeno, "roba seria" dovrebbe esserlo nelle mie intenzioni...

Tutto nacque dal fatto che a me piaceva scrivere. Ma che nessuno giornale mi assumeva a condizioni dignitose (una volta in un colloquio, il direttore del giornale, dopo avermi assunto, mi disse che la mia paga sarebbe stata 4 centesimi a riga...Ma VAFF...)

E così, desideroso di poter rappresentare al mondo (anzi, alla blogsfera) tutto quello che mi passava per la testa nel campo politico, economico, culturale, e chi più ne ha più ne metta, decisi di aprire un blog.

E di chiamarlo "The Gates of Dawn"...

Dopo uno scelerato trasloco da una piattaforma all'altra (Kataweb ci ha venduto per meno di 30 denari a Wordpress) quel blog è praticamente finito.

Immaginatevi: avere un blog e non riuscire a inserire nemmeno una immagine o la propria bibliografia!

Tutto finchè l'altra sera, avventurandomi sul sito dell'Espresso, sono andato a curiosare tra i blog. E ho ritrovato quel formato (di Typepad) che avevo abbandonato (anzi, che mi aveva abbandonato).

E quindi, ecco di nuovo il mio blog!

Ho deciso di utilizzare il vecchio nome (The Gates of Dawn). Di mettere dei link con quei post che hanno avuto più successo. Di inserire di nuovo la mia foto in alto a sinistra, proprio dove l'avevo lasciata prima del trasloco. Quella stessa foto che avevo messo un anno fa!

E poi, cliccando su "Chi Sono", veramente si può leggere chi sono!

Insomma, tutto come prima!

Come blog è molto diverso da questo e quindi, molti di voi potranno trovarlo addirittura noioso. Ma se un giorno vi state divertendo troppo, e volete controbilanciare questo gaio stato d'animo, fate un salto sul mio blog "The Gates of Dawn". Se non altro sarà un'occasione per conoscerci meglio!

Camaleontico...

2008-02-11T19:25:00.000+01:00

Ho sempre pensato che il Cefrata fosse un tipo "camaleontico"...

Me lo ricordo quelle sere, ai tempi dell'Università: appuntamento a Piazza Venezia, davanti al museo delle cere. Io arrivavo sempre con 5 minuti d'anticipo sull'orario previsto per l'appuntamento, e quando arrivavo, lui già era lì, forse da un quarto d'ora. Immobile, sotto quel palo della luce.

Camaleontico, come dicevo prima.

Sembrava infatti una statua di cera. Una statua di cera, davanti al museo delle cere...

E se ci davamo appuntamento in pizzeria, che sembianze avrebbe assunto? Quelle di una pizza?!?! Che magari, affamato come sarei stato, lo avrei pure addentato..

Scena orripilante: io che nell'aspettativa di mangiare una pizza, addento il Cefrata...

BBBBBBRRRRRRrrrrrrRRRRRRRRRRrrrrrrrrrrRRRRRRrrrrrrrrr

Fortunatamente l'appuntamento non era di fronte a una pizzeria, e il Cefrata, giustamente, davanti al museo delle cere, se ne stava immobile come una statua di cera, sotto il palo della luce!

Evvagli di clacson, di abbaglianti e di doppie freccie...per comunicargli che ero arrivato, per farlo smuovere...anche perchè sotto il calore della luce, temevo che la statua potesse sciogliersi.

E poi, e poi...

E poi, aspettavamo insieme l'arrivo delle ragazze...Che si prendevano sempre "il quarto d'ora accademico". Cioè, loro lo chiamavano così. In realtà, se non avevano mezz'ora almeno di ritardo, non si intravedevano!

Ragazze bellissime! Con orologi sfasati, ma pur sempre bellissime!

E io glielo avevo detto al Cefrata. "Cefrata, lasciale stare quelle ragazze, non fanno per te!"...

E lui no! Camaleontico tra le donne, come sempre, a suo perfetto agio!

Cefrata togliti quella parrucca che sembri un trans. Anzi, sei un trans...

Tra le rovine del Foro romano, di nuovo un consiglio: "Cefrata, le ragazze, lasciale a me. Dammi retta, una volta tanto"...

Ma lui, camaleontico come sempre, tra le rovine del Foro, non mi ascoltava. Camaleontico al punto che mi sembrava di parlare con un sasso.

Time will tell...

E il tempo è passato... E ha detto...

Quelle ragazze non le frequentiamo più...

Ma un ricordo di quelle ragazze, resta!

Ehssssiii, cazzo, un ricordo resta sempre!

E il ricordo in questione, è una multa che il Cefrata si è beccato 3 anni fa.

Proprio quella sera in cui gli avevo detto: "Cefrata, rimani a casa, con le ragazze ci esco io. Da solo".

E invece no. Ha insistito per accompagnarmi. Con la sua macchina.

Alcuni giorni fa gli è arrivata la cartella esattoriale: sono 230 Euro da pagare.

Bel ricordo! Veramente bello...

E il Cefrata, è camaleontico come sempre.

Da bravo praticantuccio avvocatino si è preparato il suo ricorso in opposizione alla multa. E poi ci ha piazzato sopra il mio nome.

"Lo faccio a nome tuo", mi ha detto.

"E perchè? Fallo a nome tuo! Perchè devi usare il mio nome?"- ho protestato!

Poi mi sono ricordato: "è camaleontico, è naturale che se fa un ricorso e io gli sono vicino, lui si sente me".

Ma il problema è questo: il ricorso è fatto malissimo.

Fatto con i piedi. E sopra, c'è scritto il mio nome. Ma io non c'ho messo mano. Insomma, anche se non l'ho fatto io, la figura di merda la faccio io. Tutta.

E gliel'ho pure detto: "Cefrata, questo ricorso fa schifo".

E anche se stavolta non eravamo tra le rovine del Foro, mi sembrava lo stesso di parlare con un sasso.

"E dammi retta una volta tanto, il ricorso è tutto da rifare, così perdi la causa!"

Niente.

Parli con sasso. Parli con Cefrata.

Io a Cefrata gliel'ho detto che il ricorso fa schifo..

E tre anni fa, io a Cefrata glielo avevo detto quella sera di rimanersene a casa...

Cefrata, stattene a casa, stasera! Punto e basta!

Fa pure freschetto...

Eeeetciiiiiiuùùùùùùùùùùùùùùùùùùù

"Cefrata soffiati il naso che fai schifo. Non lo vedi che le ragazze ti guardano male"

Che figure mi fai fare, Cefrata!!!

Il tornello shampista

2008-02-04T23:58:00.000+01:00

Italia, paese di shampisti! Infatti, posto che vai shampista che trovi...nel senso, c'è sempre qualcuno che vuole farti una lavata di capo!

A parte i miei capi (che per quanto rompono posso solo dedurre che siano shampisti da almeno 5 generazioni), da un mesetto, c'è qualcuno che in palestra, quotidianamente, non rinuncia a farmi una lavata di capo.

Non tanto l'istruttore (che talvola una bella insaponata non la rifiuta a nessuno), quanto il tornello che è posizionato all'entrata della palestra!

Nella palestra da me, il tornello è uno shampista!

Il tornello è come Cerbero. Ma mentre quest'ultimo sta a guardia del girone dei golosi, il tornello sta a guardia degli spogliatoi.

Se non lo superi nemmeno puoi entrare in palestra!

E ogni giorno stessa storia. Il tornello shampista ti riconosce non appena gli appoggi sopra il dito indice (infatti, per l'iscrizione mi hanno preso le impronte digitali...manco fosse un carcere!!!)

Non appena appoggi il dito, il tornello ti riconosce! Sa chi sei. Sa quando hai pagato il mensile. Sa a che ora arrivi e a che ora te ne vai. Sa quanto pesi. Sa quanta acqua usi per farti la doccia.

...e sa pure se ti sei ricordato di consegnare in segreteria il certificato medico...che avresti dovuto portare entro 10 giorni dall'iscrizione...

E se c'è qualcosa che non va...

il tornello CON TRE GOLE CANINAMENTE LATRA...

Ebbene, del mio certificato medico, dopo un mese dall'iscrizione non vi era ancora traccia...

Il tornello, nella sua onniscenza, non si è mai fatto sfuggire questo particolare, e ogni giorno, appoggiato il dito, iniziava il risciacquo pre-allenamento.

Il tutto amplificato dall'umiliante gentilezza con cui quello stesso tornello si rivolgeva agli altri: i culturisti palestrati armadi a muro, che come lui caninamente latrano quando sollevano 300 chili con un braccio, che fanno la dietina iperproteica, che fanno pure la lampada. E che probabilmente hanno consegnato il certificato medico 5 giorni prima di segnarsi in palestra.

Quelli posizionano il dito, e lui, tutto allegro risponde: "Ciao, benvenuto, buon allenamento".

Ok, caro culturista palestrato armadio a muro, inizia pure il tuo latrante allenamento!

Quando posiziono il dito io, incazzoso, il tornello caninamente latra: "Certificato assente. Ricordati di portare il certificato. ROOOOOOAAAAARRRR".

E non mi fa entrare, finchè la segrataria non gli da il segnale: "a cuccia, tornello, anche oggi hai fatto il tuo shampo".

"Se ne approfitta perchè, non sono grosso come quelli", pensavo io!

Ma vi pare che un fico come me abbia bisogno del certificato medico per andare a fare due esercizietti in palestra. E che deve certificare il medico? Non si vede che sto bene!?!?!

E così, di volta in volta, umiliazioni a seguire. Ogni volta una lavata di capo!

Chi vincerà, l'uomo o il tornello shampista?

Mi ero ingegnato. Avevo studiato un piano per fregarlo: quando sto sotto la doccia chiedo a uno dei tanti culturisti palestrati armadi a muro se mi prestano lo shampo. Appena allungano la mano con lo shampo, gli taglio la mano, e poi uso le sue impronte digitali per fare fesso il tornello. Tanto di mani ne ha due, comunque usando l'altra anche il culturista palestrato armadio a muro e mono-mano sacrificale può entrare in palestra senza che il tornello faccia storie!

Poi un amico, privo di certificato anche lui, mi ha suggerito che non era necessario tagliare tutta la mano, bastava l'indice...

Già, basta tagliare l'indice!!! Anche solo il polpastrello, va benissimo! Basta shampi, tagliamo l'indice!

Ma il mio entusiamo è crollato a picco quando un altro amico, vittima anch'egli di lavate di capo dal tornello perchè paga sempre il mensile con mezza giornata di ritardo, mi ha fatto notare che il mio era un piano suicida.

Infatti se ai culturisti palestati armadi a muro e ambi mani provassi a tagliargli anche solo un unghia, quelli, grossi come sono, mi taglierebbero la testa...

Se non altro, senza testa non potrò più subire shampi dal tornello!

Alla fine è andata così: oggi ho portato il certificato medico. Da domani, lo shampo me lo faccio da solo, mentre faccio la doccia.

Dopo l'allenamento, non prima!

E il tornello, con tre gole caninamente latra. Ma da domani, latra a qualcun'altro...

Jack Stomaco di Ferro

2008-01-22T23:17:00.001+01:00

Tra un ammasso di fogli che ingombravano (da anni) la mia scrivania, ne ho ritrovato uno che risale ai tempi della tesi. Ma non un foglio qualsiasi, ma la pagina finale, quella dopo la tesi, nella quale vi sono riportati i ringraziamenti.

La redazione della tesi non fu una passeggiata di salute, anzi! L'assistente a cui ero affidato mi rendeva la vita impossibile. E il Prof. se ne fregava.

Quindi io avevo deciso, nell'ultima pagina della tesi, prima dei ringraziamenti, di inserire una specie di pro-memoria al fine di non dimenticare tutto quello che avevo passato.

Un pro-memoria che sbeffeggiava il Prof. e l'assistente, inserito nella tesi, per verificare se era vera quella voce che circolava: che sulle tesi ci puoi scrivere di tutto, tanto non se le leggono nemmeno!

Gli amici, leggendo ciò che avevo intenzione di scrivere, mi convinsero che era il caso di lasciar stare. E difatti, anche se quei due me ne avevano fatte passare di cotte e di crude, ho fatto marcia indietro visto che il rischio non valeva la candela.

Ma siccome ho ritrovato quel foglio, vorrei condividerne il contenuto con tutta la blogsfera.

"Questo lavoro pare finalmente giunto al termine! Non immaginavo che scrivere una tesi sarebbe stata un'esperienza da film Western. Un vero e proprio film Western, dal titolo "il buono, il cattivo e il cattivissimo". Il buono della situazione sono io. Che per quante ne ho dovute mandare giù in questi 7 mesi, l'altro giorno stavo per andare all'anagrafe per cambiare il mio nome e farmi chiamare Jack Stomaco di Ferro! Per quante ne ho mandate giù, infatti, ormai ho lo stomaco di ferro. E i cattivi sono loro. Innanzitutto Pio Culo di Gomma. Mai soprannome fu più azzeccato! Vorrei tanto, dopo la discussione, andarlo a trovare appositamente per prendelo a calci in culo. Ma so benissimo che sarebbe del tutto inutile, visto che, essendo il suo culo di gomma, ogni botta gli rimbalza. Ma Pio Culo di Gomma è soltanto uno scagnozzo. Il vero colpevole è Franco Mani di Merda.

Questi infatti aveva pensato di lavarsene le mani dei miei problemi, affidandomi alle cure di Pio Culo di Gomma...ma è inutile che ti lavi le mani, se le mani le hai di merda, sempre sporche rimangono!

Vorrei ringraziare tutte le persone che mi sono state accanto in questa lotta all'ultima pallottola (mentre sto scrivendo queste pagine, ancora ho una pallottola nel caricatore della pistola...ancora devo spararla, visto che, per quanto manchino una decina di giorni alla laurea, ancora non si sa se mi fanno laureare, a causa della negligenza del Culo di Gomma), in particolare ..."

Seguivano i ringraziamenti.

Rileggere quelle parole, mi fa un certo effetto! Non so voi, ma ci vedo ottimismo! Ardori giovanili! Ero convinto che dopo la discussione, sarebbe stata per me una cavalcata trionfale.

Come se Culo di Gomma e Mani di Merda fossero gli ultimi e unici ostacoli alla mia affermazione.

E invece, a distanza di anni, devo ricredermi...

Cambiano gli ambienti e le circostanze. Ma in ogni luogo di lavoro, incontrerai sempre un Culo di Gomma che ti rende la vita impossibile, e un Mani di Merda che se ne lava le mani (e in questi ultimi anni ho avuto a che fare con gente dalle mani davvero luride)...

Pertanto domani vado all'anagrafe e mi faccio cambiare il nome: d'ora in poi sarò Jack Stomaco di Ferro. Perchè so che davvero ancora tante dovrò ingoiarne...

Thinkig Blog Award

2008-01-16T23:28:00.000+01:00

Per la categoria passatempo e perditempo, the winner is....

Interrompo momentaneamente la solenne proclamazione per ringraziare prima di tutto e di tutti il mio "proclamante", ossia Mario L. del Blog StranaMente, il quale mi ha nominato per questo meme. E capperi che meme! Non uno di quei memi indigesti, che ti rimangono sullo stomaco, o quei memi appiccicosi peggio del Bostik...

Con questo meme viene conferito il prestigiosissimo Thinking Blog Award

And the winner is... (anche) STURM und DRANG

CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP

(dico anche perchè praticamente è stata nominata mezza blogsfera...)

Ebbene, il mio blog fa pensare...

... ciò che scrivo, fa pensare...

E siccome scrivo quel penso, quel che penso fa pensare...

E quando non penso e scrivo lo stesso, bè anche quello fa pensare...

E se domani mi mettessi a pensare, senza scrivere niente, anche quello farebbe pensare...

Insomma, tutto questo significa essere "Thinking". Pensateci...

(ok, la pianto sennò parte una petizione per togliermi l'"Auòrd")

Senza pensarci più troppo, vi ricordo le regole del meme:

1) partecipare solo se si è nominati (perchè visto il prestigio dell'onorificenza c'è pure chi partecipa senza la nomination...c'è anche chi si autonomina...);

2) linkare il post originario , che è scritto in inglese (vuoi vedere che ti sbaglio il link?!?!)

3) inserire nel post il logo del Thinking Blog Award (fatto);

4) nominare altri 5 blog che hanno la capacità di farti pensare;

E adesso la parte più complicata del meme. Scegliere solo 5 blog che quando li leggo "mi fanno pensare"... Ebbene, credo sia impossibile sceglierne soli 5, visto che tutti i blog che leggo hanno la capacità di farmi pensare. E soprattutto, mi fanno pensare tutti i blog che ho indicato tra i preferiti. Ma considerando che la nomination è dilagante, auspico che tutti quelli che "conosco", se non da me, verranno nominati da altri. Molti, sono già stati nominati da tempo! E allora concludiamo così: tutta la blgsfera è "thinking".

Senza dilungarmi oltre, passo alle 5 nominations:

1) TomasBlog: Il contraddittorio : credo che il blog di Tomas lo conoscano davvero tutti e che quindi non ha bisogno di presentazioni. Il Contraddittorio credo che possa essere definito il blog per eccellenza proprio perchè il suo autore tratta molteplici argomenti: dalla politica, all'attualità, allo sport (Tomas è juventino...nessuno è perfetto), all'economia...talvolta ho letto anche post su film e canzoni. E anche post dal taglio più personale. Insomma, sul Contraddittorio di Tomas, potrete trovare davvero di tutto!

2) le pagine della mia vita : il blog di Nazanin è davvero particolare perchè offre una visione del mondo da una prospettiva diversa dalla nostra. Nazanin è una ragazza di Teheran appassionata della lingua e della letteratura italiana. Il suo blog (scritto in italiano, perchè sennò io col cavolo che ci capivo niente) offre spunti di riflessione sia sulla situazione iraniana (totalmente travisata dai mezzi di informazione occidentali) che su quella dell'intero pianeta. Oltre a ciò, spesso vi sono dei post più personali nei quali Nazanin parla di lei. E' stata una delle prime persone che ho "conosciuto" da quando ho un blog, quindi cosiglio a tutti di farle visita.

3) La libertà non ha prezzo : bè, già il nome del blog non può non far pensare. Anche il sottotitolo, non può non farti pensare: "meglio vivere con la schiena dritta"... Il Blog di Rob ve lo consiglio. E' un blog di denuncia contro le "magagne" all'Italiana. Un blog per ricordarci che molte cose in questo paese vanno cambiate...ma che se non abbiamo la "schiena dritta" rimarremo sempre il fanalino di coda dell'Europa!

4) e 5) La Rimastanza avanza e Piccole Stelle senza Cielo : questi due blog li voglio trattare insieme, visto che sono entrambi blog da intrattenimento, e che le autrici si conoscono pure tra di loro (io ancora non ho ben chiaro se sono tutte di Bologna o se alcune sono di Bologna, e altre di Ravenna...o se sono tutte di Bologna e solo Tascia è di Ravenna). Se una sera vi sentite stanchi e distrutti da una giornata massacrante, i racconti di queste 5 sapranno sicuramente darvi un pò di morale. Le girls mettono a vostra disposizione due "diari a cielo aperto" nei quali vengono trattate tematiche tipiche di noi giovani, con moltissima ironia e spensieratezza. Provare per credere!

per finire, saluto nuovamente Mario del blog StranaMente, e invito tutti coloro che non conoscono il suo blog a farvi visita. Mario saprà stupirvi con effetti speciali e vignette esilaranti!

L'allenatore nel pallone 2

2008-01-13T23:30:00.000+01:00

Conoscete la storiella di quel cavallo che entra in un bar e il barista gli dice: "ehi, che muso lungo?!?!"...

Ebbene, sabato sera, eravamo veramente in tanti in fila pronti ad entrare in quel cinema, con tante attese e speranze riguardo a quel film. All'uscita invece, dopo la proiezione, eravamo irriconoscibili: sembravamo una mandria di cavalli, tanto erano lunghi i nostri musi lunghi!

Lo avrete già capito: l'allenatore nel pallone 2 è un vero flop! Che delusione!

Ok, ok, so cosa starete pensando: film trash, e poi un sequel...che ti aspettavi...

Eh si, ma a tutto c'è un limite: mi aspettavo un film - chiamatelo trash se vi pare - che mi avrebbe fatto fare due risate. Una valida alternativa alla pioggia romana che si è abbattuta sulla città di sabato sera.

Due risate! Non è che pretendessi tanto!

E invece, manco quelle. Che dire, non si sono proprio impegnati a fare un lavoro quanto meno "presentabile".

La trama - se così la vogliamo chiamare - vede l'intreccio di situazioni totalmente sconnesse: appaiono personaggi che poi spariscono senza che se ne sappia nulla. Più che una trama si tratta di accenni di storie. Accenni una storia, la butti là, nemmeno la sviluppi, e poi cade nell'obblio, senza seguito.

Che sia stato quello il prezzo da pagare per riportare in auge personaggi ormai al tramonto, tipo Anna Falchi? Del tipo, anche a te ho dato il tuo momento, ora "go home"...

La cosa più triste, comunque, sono state le inquadrature strette quando dovevano simulare una moltitudine di persone: forse non avevano abbastanza controfigure da poter riempire un campo di calcio...

Irrilevante anche la presenza dei calciatori di Serie A che si sono prestati per girare il film: fanno anche loro la loro passerella, completamente priva di contenuti. In particolare la scenetta del Processo a Canà, condotto dal Giudice Del Piero, con Totti nelle vesti di avvocato difensore, poteva benissimo essere tagliata.

Ma quello che proprio non mi va giù è constatare la leggerezza con cui Lino Banfi ha accettato di perdere la faccia con questo secondo episodio del film, infierendo su un personaggio - Oronzo Canà - che per tutti era stato un mito!

Avrebbe dovuto pretendere dai registi qualche accorgimento in più! Non avrebbe dovuto acconsentire a quest'opera di "sputtanamento" del mitico Oronzo!

Che poi è anche lo "sputtanamento" di se stesso, considerata anche tutta la pubblicità che ha fatto al film, invitando tutti ad andare a vedere quel "capolavoro".

Caro Nonno Libero, a vedere il film noi ci saremmo andati ugualmente, anche senza tutta quella pubblicità! E chi se lo sarebbe perso!

Forse però sarebbe stato il caso impegnarsi di più nella stesura della trama (quanto meno averne una) e nelle riprese che non nella pubblicità...

Soldi non credo che ti manchino, perchè andare a perdere la faccia in quel modo?

Mai visto un film fatto così male!

Navigatore gran burlone!

2008-01-09T02:17:00.001+01:00

Senso dell'orientamento? Zero! E questo da sempre! Questo tema è già stato affrontato qualche post fa, quando vi ho raccontato che quando sto in macchina, spesso mi perdo per Roma.

Anche se prima di uscire di casa ho controllato 3000 volte il tragitto da seguire sulla cartina.

E mi perdo anche con lo stradario sottomano. Insomma ho una particolare abilità.

A ciò si aggiunga, che qualunque sia la meta inizialmente prefissata, dopo essermi perso, mi ritrovo sempre a Trastevere. Come per magia!

E mi direte voi: "bè, se non altro, Trastevere devi conoscerla bene, dovresti saperci arrivare facilmente". E invece no!

Una volta dovevo andare a Trastevere...ero uscito di casa abbastanza tranquillo, senza studiare il percorso di guerra sulla cartina, senza nemmeno portare dietro lo stradario. Nemmeno ho portato dietro le mollichine di pane da spargere per terra!

Ero sicurissimo di me: tanto a Trastevere, io, prima o poi ci arrivo!

E invece quella volta mi ritrovai all'Eur (dalla parte opposta della città, per capirci)...

Ma non so come spiegarvi: oggi sentivo nell'aria profumo di rivalsa...

Ebbene, proprio oggi avevo deciso di provare il navigatore satellitare che mi è stato regalato alcuni giorni fa! Addio cartine, addio tutto-città, addio ritardi, addio "oddio cavolo, mi sono perso anche stavolta", addio molliche: da oggi, il pane me lo mangio!!!

"La mia vita sta per cambiare" - ho pensato oggi appena salito in macchina!

Ho deciso di sperimentare il navigatore per fare una strada che conoscevo abbastanza: raggiungere Villa Borghese...

Esiti della gita? Non so se sono io che mi devo abituare al navigatore, o se è lui che si deve abituare a me...

Quello magari mi diceva: GIRARE A DESTRA...

Ma forse perchè tenevo l'autoradio accesa e non lo sentivo bene, o forse perchè era lui che parlava troppo a bassa voce, io a destra non ci giravo... non facevo in tempo...

E lui: RICALCOLO PERCORSO

E di nuovo: GIRARE A DESTRA...

E vabbè, ma come faccio? Sto tutto a sinistra sulla corsia, se mi butto sulla destra mi porto dietro qualche automobilista...proseguo dritto, giro alla prossima!

E lui: RICALCOLO PERCORSO

Monotono il tipo!

Ma mi sa che ad un certo punto l'ho fatto un pò incavolare, si era incantato: GIRARE A DESTRA GIRARE A DESTRA...

Alla fine, con ben 27 minuti di ritardo sulla tabella di marcia prestabilita dal navigatore, sono riuscito ad arrivare dove volevo arrivare (il che fa molto Totò e Peppino: "per andare dove vogliamo andare, dove dobbiamo andare?")...

Prova riuscita. Sono riuscito a perdermi anche con il navigatore, ma alla fin fine la strada l'ho trovata.

Mi sono quindi avviato per tornare a casa...

La strada del ritorno la conoscevo bene, non avevo bisogno del navigatore!

Però ho voluto tenerlo acceso lo stesso e seguire le sue indicazioni. Magari mi insegna una nuova strada per tornare a casa!

In effetti mi ha mostrato una strada che non conoscevo. E credo che non la farò mai più.

Mi era venuto il dubbio che al mio navigatore gli stavo un pò sulle palle, sentore confermato dal viaggio di ritorno.

Ebbene, ero sulla Tiburtina e il navigatore per farmi tornare a casa mi ha fatto prendere l'autostrada Roma-L'Aquila...

Attenzione: io abito a Roma... dove mi manda questo?

Giunto all'imboccatura dell'autostrada, ho capito il piano diabilico del navigatore: mi ha voluto suggerire quella strada appositamente per farmi rimanere imbottigliato nel traffico...

Ho fatto 40 minuti di fila per prendere l'autostrada...

Fila che è continuata anche sull'autostrada, finchè il matto (= il navigatore) non mi ha fatto uscire sulla Prenestina. Si respira, finalmente!

Dovete sapere che la Tiburtina e la Prenestina sono abbastanza vicine: se continuavo per la mia strada senza prendere l'autostrada e tutto il traffico, ci mettevo 5 minuti...

Mi sa che al navigatore io non gli sto simpatico...

Galeotto fu il Kebab

2008-01-02T23:23:00.000+01:00

Non c'è niente da fare, Roma in questi giorni sembra un'immensa Torre di Babele, dove puoi ascoltare idiomi che fanno a gara tra di loro per stabilire quale è il più incomprensibile.

Roma è totalmente alla mercè dai turisti! Il che, a dire il vero, capita pure spesso!

Ma i romani? Dove sono i romani?

Ebbene, i romani sono tutti in palestra! Non esce nessuno, tutti intenti a fare esercizi per smaltire i chili di troppo accumulati in questi giorni.

E anche io: "7 chili in 7 giorni". Naturalmente non li ho persi, come auspicavano Pozzetto e Verdone nel loro famosissimo film. Io, i 7 chili, li ho accumulati! In soli 7 giorni!

E la botta finale è stato quel Kebab mangiato ieri sera, quando prima di andare a casa, il mio amico Giuseppe ha preteso (quasi puntandomi una pistola contro) che andassimo a farci uno spuntino. E potevamo mica scegliere qualcosa di leggere, nooooooo, non sarebbe stato da noi!

Abbiamo optato per un ipercalorico Kebab. "E' il miglior kebab di Roma, mica possiamo esimerci!" - diceva Giuseppe mentre mi puntava la pistola contro la testa, costringendomi a guidare in direzione del "kababaro"...

E quindi da oggi, anche io in palestra! Con ancora il kebab sullo stomaco, ma senza più pistole puntate contro, per costringermi a mangiare.

Ho testato la mia condizione atletica. Ecco le risultanze del test: peggio di così non si può andare!

Avrei dovuto fare 15 ripetizioni di lombari. Ma alla dodicesima ripetizione sono "schiattato".

Ho preso armi e bagagli e mi stavo dirigendo verso la spogliatoio convinto di essere metitevole della tanto agognata doccia. E intanto, dentro di me pensavo: "tutta colpa di quel Kebab! Galeotto fu il kebab! E la pistola che Giuseppe mi puntava contro"...

L'istruttore strisciando inaspettatamente e con la malizia di un cobra, si avvicina e mi chiede: "hai finito?"

E io (consapevole di aver "rubato" le ultime tre ripetizione): "si, si, ho finito proprio ora!!!"

E lui: "bugiardo! Ne hai fatte solo dodici, le ho contate..."

E io: "?!?!?!?!?"

Ebbene, a causa del Kebab di ieri sera (ripeto: tutta colpa sua, anzi, di Giuseppe), l'istruttore da oggi ha un ulteriore scopo nella sua vita: non più solamente fare "il piacione" con tutte le ragazze (anche quelle brutte) che stazionano in palestra, ma anche e soprattutto rompere le balle a me (e lo conosco solo da oggi, figuratevi domani che mi combina!).

Ma io non mi arrendo, anzi, lancio la sfida!

Caro istruttore rimorchia-cessi e rompiballe del sottoscritto!

Ci vediamo domani!

Ma stai attento che, come disse Rossella O'Hara, "domani è un altro giorno".

.... stasera Giuseppe non mi ha costretto a mangiare il Kebab...

A domani!

Buon Natale a tutti

2007-12-24T14:00:00.000+01:00

Desolazione da film Western, dopo che sono passati i banditi. Vento che soffia impietoso, fischiando sulla strada principale in terra battuta. Alza un polverone e rimuove gli sterpi che accompagnano il cammino. Case mezze distrutte ai lati della strada, pozzi inaridi dall'arsura, e la porta del saloon che sta per cadere a terra. Basta che la tocchi e cade a terra.

Qualche rapace per aria che stride dopo aver fatto fuori le ultime carcasse. Stride e ti avverte: via di qui. Qui non c'è nessuno. E se non ti muovi tornano i banditi. E bang bang. Addio anche a te!

Sembra questa la blogsfera in questi giorni.

Ma la telecamera indugia sullo stivale di un pistolero che ha attraversato di corsa il deserto (tipo Trinità) ed è appena giunto in città. Deve muoversi, perchè se tornano i banditi, una pallottola in testa non gliela leva nessuno.

E così io, appena arrivato nella desolazione della blogsfera del pre-natalizio, avanzo piano piano. Ci sono telecamere disposte ad indugiare su una mia scarpa da ginnastica?

Passo di qui, molto di fretta sennò tornano i banditi, solo per farvi gli Auguri per un felice e sereno Natale. A tutti voi che, attraversato il deserto di corsa, siete incappati su questo blog, e anche a voialtri, che non vi passa proprio per la testa di attraversare il deserto di corsa. Nè tantomento di passare su questo blog (nemmeno ci fossero i banditi che sparano)!!!

Il mio Natale, da sempre, ha una colonna sonora che nulla ha a vedere con il Natale. C'è una canzone, Mrs. Robinson, che non so perchè, ma a casa mia, sin da piccolo, risuonava per le stanze proprio il giorno della vigilia.

E mi piace ascoltarla proprio questo giorno, perchè anche se non mi sono mai andato a leggere il testo, penso che alla fin fine quella musica metta allegria. Non so voi, ma a me, mette allegria.

Con il tempo, studiando un pò di inglese, ho iniziato a capire qualche frase della canzone. Ce n'è una che mi incuriosisce parecchio: "Mrs. Robinson, Jesus loves you more than you will know".

Cavolo, mi vien da pensare! Che culo 'sta Signora Robinson. Non lo sa, ma Gesù la ama più di quanto lei possa immaginare.

E chissà, che non sia per tutti così.

Lo spero e ve lo auguro. Lo auguro soprattutto a me: così se tra un pò tornano i banditi, e iniziano a sparare, posso star tranquillo che non faranno centro.

Ecco a voi il video di Mrs. Robinson. Gesù, amaci a tutti più di quanto possiamo immaginare!

Buon Natale a tutti!

Mastella abbandona Anno Zero e il TG5 stravolge i fatti

2007-12-22T18:08:00.000+01:00

Vi prego di leggere attentamente quello che sto per scrivere e di guardare i video che sto per proporre nel corpo di questo post. Come argomento non sarà molto divertente, ma sono denuce che bisogna fare se ci teniamo un minimo alla NOSTRA DEMOCRAZIA.

Oggi su you tube sono casualmente incappanto in una vecchia puntata di Anno Zero, nella quale il Ministro Mastella, indignato, abbandonava lo studio perchè, a suo parere, gli venivano rivolte delle domande "opziose"(ma che è un neologismo???).

Oggetto di discussione era la questione dei Pacs, e un ragazzo ha posto al Ministro tale domanda: per quale ragione in Italia vi è una tale resistenza ai Pacs, nonostante vi sia una Dichiarazione Universale dei Diritti dell'Uomo varata nel 1948 (e quindi, non due giorni fa) secondo la quale nella fruizione dei diritti fra gli individui non vi deve essere distinzione, tra le altre cose, per il sesso?

Domanda legittima e sacrosanta. Mastella non risponde. Parte la pubblicità, e appena ripresa la trasmissione abbandona lo studio. Al di là delle opinioni sul tema dei Pacs, vorrei proporvi il filmato dello spezzone di puntata e, a seguire, il filmato del servizio mandato in onda dal TG5 per denunciare lo stravolgimento dei fatti perpetrato dal telegiornale.

Eccovi il video di Anno Zero.

E ora vediamo la ricostruzione dei fatti secondo il TG5.

Il Tg5 riporta solo la frase pronunciata dal vignettista Lauro, omettendo del tutto il dibattito sulla questione dei Pacs. Un'informazione che disinforma!

Meme fotografico

2007-12-20T21:55:00.000+01:00

Bè, come si suol dire in questi casi, "meglio tardi che mai"?!?!? Eccomi a cimentarmi con il meme fotografico che mi è stato lanciato da Maricri e dalla Coniglia (ciaaaoooo CAREEEE!!!!).

Allora, la foto che vedete è stata scattata dopo una partita oserei dire storica. Di quelle partite tra scapoli e ammogliati, dove però ci si lancia sempre la scommessa del secolo. E difatti, scommessa fu! Dissi io "se perdo, mi taglio i capelli". Naturalmente ho perso. E difatti l'espressione del mio viso è alquanto incavolata (sono quello in basso alla vostra sinistra. Quello senza maglietta, per capirci). Una sconfitta passata agli annali perchè siglata al 90esimo minuto, da un gol del mio caro amico Antonio (che è quello in basso al centro, maglietta bianca), il quale strafregandosene del mio scalpo mi ha fottuto la palla e dopo una cavalcata "coast to coast" ha segnato il gol che mi ha spedito direttamente dal parrucchiere (senza nemmeno passare per il via). Per ulteriori informazioni su quella partita, cliccate qui . Correva l'anno 1997!
Questa foto risale a qualche tempo prima. Io sono il bimbo in basso, quello che tiene la cassetta, e quelli sono i miei cugini. Bè, oserei dire che siamo molto meglio noi della famiglia Adams. Nella foto veniamo ritratti in uno dei tipici momenti di cazzeggio che eravamo soliti esibire durante le riunioni di famiglia. Pubblico questa immagine in quanto a mio avvisto può rappresentare uno spot per l'integrazione dei popoli: tutti vanno accettati! Credo sia stata geniale l'idea di accettare l'accettatore in persona. Idea che reputo congeniabile solo dalla mente contorta di mio cugino Eugenio (che è quello che nella foto accetta l'accettatore).
In questa foto sono raffigurati i miei compagni dell'Università. Non so chi sia quello con gli occhiali che i miei compagni hanno aggiunto alla foto. Dicono che sono io, ma vi assicuro che non è così: quello della foto non mi assomiglia per niente! Forse si scattavano le foto senza di me, e mi rimpiazzavano con un manichino (che ripeto, non mi somiglia per niente) vestito con la mia camicia. E' inutile che poi mi vengono a dire che quello sono io!

Questo sono io veramente. Liegi, Gennaio 2007, alla radio! Esperienza breve, ma davvero divertente. Pensate che uscivo dalla radio dopo aver condotto il programma e ti incontravo i fans - tantissimi fans - che mi chiedevano pure l'autografo! Qui a Roma, invece, di fans ne ho talmente pochi che quando li incontro sono io che chiedo l'autografo a loro!

E per finire, una foto che mi causerà la perdita di molti lettori. Ebbene, non credete che quei 4 individui siano ridicoli? Si trattava di partecipare ad un concorso per travestiti: il travestito che sembrava più donna, vinceva. Io a loro gliel'avevo detto di non partecipare, di non farsi fregare! Pensate che volevano che partecipassi pure io. Io naturalmente ho detto di no! Perchè non è che ti stai travestendo per il carnevale. Al 22 di luglio, il carnevale è già passato da un bel pò! E che ti inventi quando poi incontri gli altri per strada? "ehm, ciao, sto andando a un concorso per travestiti"...ma come fai?!?!?

E la cosa grave, è che poi il giorno seguente, riprese le sembianze "umane" c'era gente che li riconosceva come i "trans" della sera prima. Addirittura al ragazzo che nella foto ha il vestito verde, gli hanno pure detto che è più "bono/a" da donna che da uomo.

Io gliel'avevo detto di non partecipare!!!

Meme svolto! Considerato il ritardo con cui ho fatto il "compitino", non posso permettermi di nominare nessuno! Mi limito a mandare un saluto a tutti quelli che passano di qui! Ciao ciao!

La "legge Zarri"

2007-12-17T17:12:00.001+01:00

Questo è un blog di intrattenimento. Lungi da me dal parlare di politica, attualità o altri argomenti impegnati.

Ma ho letto una cosa sul sito di Repubblica e proprio non posso tacere!

Una tal Federica Zarri, di professione pornostar, ha fondato un Circolo della Libertà (immagino quindi che anche lei come la Brambilla andrà in giro per le città a parcheggiare gazebo) e si propone di scrivere una legge per innovare il mondo della pornografia.

Senza scendere nel merito dell'iniziativa, nè sottoporre ad analisi tutte le proposte contenute nella "legge Zarri", ci sono due cose che vorrei sottolineare, che a me sembrano scandalose:

1) la proposta di prevedere un tetto minimo agli stipendi delle attrici e degli attori dei film porno, non inferiore per le prime a Euro 6.000, e per i secondi a Euro 5.000;

2) la previsione che potranno vantare della qualifica di "pornostar" solo quelle attrici che siano iscritte in apposito albo (un albo professionale?) e che abbiano girato almeno un film di produzione italiana.

Massimo rispetto per la Signora Zarri. Io non me la prendo con lei che si proclama "liberale" probabilmente senza nemmeno sapere che significa, ma con chi, sempre affermandosi "liberale" e a cognizione di causa, dovrebbe spiegarle che le sue proposte di liberale non hanno molto.

La solita Italia, oserei affermare, nella quale essere liberali viene spesso confusa con quella di avere privilegi (spesso di stampo feudale).

...................

Cara Signora Federica Zarri, che facciamo, introduciamo le tariffe minime per la "professione" di pornostar? Un tantino in controtendenza visto che le tariffe minime le hanno abolite per tutte le professioni! Vogliamo proporre una deroga appositamente per le pornostar?

E perchè proprio per le pornostar, quando ci sono tanti ragazzi della Sua età (lei ha 30 anni) che sono costretti a campare con meno di 1000 Euro al mese, e fanno dei lavori precari, nei quali può capitare che talvolta ci lascino persino la pelle! E lasciarci la pelle per 800-1000 Euro al mese fa di una tristezza!!!

E poi, cos'è questa storia dell'albo? Proclama di voler ampliare gli spazi per le pornostar in Italia e poi mi propone di istituire un albo il cui principale effetto sarebbe senz'altro quello di restringere l'accesso a tale mestiere! E il requisito di aver già girato un film di produzione italiana, che è? Una sorta di esame di abilitazione?

Insomma, mi faccia capire: vuole più spazio, ma tutto per Lei e di poche altre che già si sono affermate?

Ma mi tranquillizzo. Una legge del genere non passerà mai. Lo so io, e lo sanno anche i Leader del Suo partito, che si proclamano devoti al cattolicesimo. Ce li vede quelli che organizzano il "family day" a varare una legge in favore della pornografia?

Cara Signora Federica Zarri, spero vorrà rendersi conto che la stanno solo strumentalizzando per avere qualche voto in più.

Mezzucci squallidi della politica!

La mia premiazione

2007-12-16T01:26:00.000+01:00

Dedico il raggiungimento di questo traguardo a tutti quelli che mi vogliono bene, e che mi hanno sostenuto nei momenti difficili.

La consegna della toga d'onore è un avvenimento di grande prestigio. La toga è dedicata ad un illustre avvocato del passato, e viene consegnata quale premio ai più promettenti giovani professionisti di Roma.

La ripresa non è il massimo visto che è stata effettuata con una macchinetta digitale, e ad una distanza anche notevole. Inoltre, purtroppo, non è stato ripreso il momento in cui la speacker chiama il mio nome per la proclamazione. Mi è piaciuto quando ho sentito il mio nome che con prepotenza rimbombava in quell'aula. Faceva un bell'effetto, da far venire i brividi! Peccato non potervelo far ascoltare! Comunque, a parte queste piccole cose, si vede tutta la premiazione! Sicuramente sarà un ricordo indimenticabile. Di quelli che è un peccato non condividerli!

Ps: la solita sfiga! Quando sono stato chiamato io per la premiazione, c'era un illustrissimo collega che mi ostruiva il passaggio! C'è voluto un bel pò per fargli capire che doveva spostarsi per farmi passare!

Ps n. 2: accendete il volume delle casse! Non vorrete mica perdervi pure gli applausi!

Zampilli di adrenalina. E anche altri zampilli...

2007-12-14T00:15:00.000+01:00

Mamma mia che emozione! Quanta gente si è raccolta in solenne partecipazione alle mie ansie per l'esame! Sono tornato da poche ore ed eccomi già qui. Con l'adrenalina ancora sparata nelle vene, e un mal di testa di quelli che sembra che qualcuno ti abbia lanciato un bidè in testa. E che abbia fatto centro.

Di dormire proprio non se ne parla. Sono stanco, ho sonno, ho il mal di testa (vittima da lancio perfetto di bidè), ma non riesco a dormire. Zampillo adrenalina!

E quindi eccomi qui, a comunicarvi la lieta novella: è andata!

Sono abbastanza soddisfatto di come ho svolto le tre prove. Il che non significa che siano perfette, nè che io possa affermare con assoluta certezza che sono passato. No, non si può mai essere sicuri di essere passati, soprattutto dopo quello che ho visto.

Significa solo, che sono contento perchè ho dimostrato (a me stesso) che ho saputo essere all'altezza della situazione. E adesso bisogna solo attendere i risultati. Che usciranno a fine luglio (quindi si sta "freschi" ad aspettare).

Ma con questo post, oltre a ringraziare tutte le persone che hanno commentato i post precedenti (e che si sono riunite in gruppi di preghiera appositamente per me), vorrei anche condividere alcune considerazioni sull'esame appena svolto. Che chissà, forse potranno essere di aiuto a qualcuno che incappi inavvertitamente su questo blog.

Ecco le considerazioni:

1) che i commissari d'esame sono talvolta più ignoranti del più ignorante esaminato (e ne ho avuto pieno riscontro visto che un commissario mentre stavamo svolgendo la seconda prova ha suggerito una soluzione talmente sbagliata che era da rimandarlo all'Università. E molti sono stati ingannati da quella indicazione). Quindi, mai fidarsi delle soluzioni proposte dai commissari;

2) che i commissari contribuiscono appositamente a creare tensione (oltre a quella che uno ha di suo a causa di un esame con il quale ci si gioca il futuro), rallentando appositamente la dettatura delle tracce (la convocazione dei candidati era per le 9:00, ma non abbiamo mai iniziato prima delle 11:30), e passando tra i banchi fingendo di esserti amico per avvisarti che stavano partendo le perquisizioni! Un vero e proprio trabocchetto, visto che non è partita mai nessuna perquisizione dei banchi (e come ci potevano riuscire? Eravamo migliaia!) che serviva solo a mettere in ansia la gente, a deconcetrarti dal compito o a costringere chi veramente stava copiando a tradirsi da solo. Addirittura ad un certo punto hanno iniziato a diffondere via microfono il bollettino dei "perquisiti" trovati in possesso di foglietti, e quindi immediatamente esclusi dal concorso.

Ad un certo punto volevo proporre di impedire ai commissari l'uso del microfono: ci deconcentravano e basta;

3) che l'esame per come è strutturato non consente di valutare le capacità dei candidati e che sono proprio i bravi a rischiarsela maggiormente, visto che se sai tanto e giustamente tanto vuoi scrivere, rischi di non consegnare in tempo (io, infatti, per riuscire a consegnare entro le 7 ore, ho dovuto svolgere tutte e tre le prove al di sotto delle mie possibilità). Non fate affidamento sulla clemenza dei commissari, che non si faranno scrupoli a strapparvi il compito di mano;

4) che è derogata ogni minima forma di rispetto della dignità umana dei candidati. Difatti spesso ci hanno fatto storie persino per andare in bagno (stateci voi 7 ore senza andare in bagno) e oggi mi è addirittura capitato una cosa che ha dell'inimmaginabile: un commissario mi ha consentito di andare al bagno a patto che la facessi in sua presenza...

Questo è quanto! Spero di non dover ripetere nuovamente l'esame soprattutto per non trovarmi più in tali situazioni degradanti.

Grazie a tutti i voi che avere tollerato i zampilli della mia adrenalina. I zampilli della mia pipì invece se li è tollerati quel commissario (secondo me era un maniaco, sennò non si spiega)!

The final countdown

2007-12-10T18:18:00.000+01:00

Il conto alla rovescia è iniziato: domani la prima prova. Stamattina mi sono sentito male, tanta era la tensione. Speriamo bene!

Visto lo stato "amebico" in cui sono ridotto, non potrò essere di troppe parole. Ci sentiamo nel week end: spero che i tre compiti vadano bene...nel senso, spero che dopo averli fatti, mi sentirò soddisfatto (non si può mai essere certi)...

Se avrò la sensazione di aver fatto bene, passerò un Natale bellissimo. Un Natale più bello di quello degli ultimi anni.

Vi saluto, e vi ringrazio per i commenti al post precedente. Fa sempre piacere sapere che c'è qualcuno che fa il tifo per te.

Per il resto, cosa aggiungere?

Continuate a pregare per me!!!!! Please!!!

Riparazione guasto!

2007-12-03T13:30:00.000+01:00

Ciao a tutti. Purtroppo il pc di casa mia si è rotto (forse un guasto alla memoria? O forse un virus che si è infiltrato nonostate l'antivirus?) e purtroppo, in attesa delle riparazioni non potrò né scrivere su questo blog, nè leggere i vostri.

Spero di poter risolvere presto, anche perchè sono rimasto in arretrato di due memi. Li farò appena possibile.

Nel frattempo vorrei ricordare a tutti voi, che è giunto il tempo della preghiera. Difatti, l'11, 12 e 13 dicembre ho lo scritto dell'esame da avvocato. Quindi, tutti voi che siete credenti, ricordatevi di iniziare a pregare per me. E tutti voi che credenti non siete, siete pregati di pregare ugualmente per me! Insomma, organizziamo (anzi, organizzate) un gruppo di preghiera!

Per finire, eccovi i risultati del sondaggio.

Ebbene, il 47% degli intervistati ha ritenuto che io fossi l'omino con i jeans. Ed infatti è così: quello sono proprio io! Ma c'è un dato da considerare: il 41%, invece, mi ha visto come la luna! Per quelli, prendo in questa sede il solenne impegno di illuminare le loro notti!

Un saluto a tutti quelli che, in mia assenza, passeranno su questo blog!

Follow the White Rabbit

2007-11-25T21:18:00.000+01:00

Conoscere un blogger nella vita reale? Mai e poi mai! Non puoi sapere chi si cela dietro a un blog. Potrebbe esserci anche Jack lo Squartatore...e tu che fai? "Si, Jack, mi farebbe piacere conoscerti, incontriamoci nella vita reale". Eh no, non si sa mai! Magari apri le porte a un cavallo di Troia che poi, quando meno te lo aspetti, gli si apre la pancia e fa uscire i più torbidi eroi greci che ti riducono a ferro e fuoco.

Vale la pena rischiare?

E poi io sono pure uno introverso. Che non significa timido. Significa introverso! E vi pare che posso trovarmi bene con qualcuno che nemmeno conosco? Come si fa? Io non ci riuscirei!!!

Però, però...

Da un pò di mesi "bazzico" dalle parti del blog della Coniglia, un blog che inizialmente mi aveva colpito perchè l'autrice, oltre a proclamarsi "Coniglia", si proclamava anche "metallara", e di qui una certa comunanza di intenti con ciò che io ero/sono/(forse) sarò ancora: un "metallico" (e di fatto presto aprirò una ferramenta. "Leggiamo qui" - mi dissi la prima volta che incappai nel sito della Coniglia - "magari trovo una socia per la ferramenta").

Poi è stata un'escalation: ho linkato il suo blog (non appeno ho imparato a linkare), poi le ho spedito una mail, poi un'altra, un'altra avrei voluto spedirgliela pure, ma causa impegni impellenti, che continuano a impellere anche adesso, non ho avuto tempo. (Ma il pensiero di scriverle c'era!!!)...

E tuttora, ogni volta che mi collego a internet devo assolutamente andare a vedere che scrive la Coniglia, sennò cado in crisi d'astinenza (peggio di una droga, insomma! La Coniglia è una pericolosissima spacciatrice di post).

E meno male che il suo non è un sito a pagamento, sennò, per tutte le volte che ci sono andato, a quest'ora sarei fallito!

Si chiama intuito. Ommeglio - nel caso mio e di Dylan Dog - si chiama "quinto senso e mezzo". Vabbè, intuito o quinto senso e mezzo, chiamatelo come vi pare, ma mi ero accorto che dietro al blog "La Coniglia" si celava una bella persona (e non il mio caro amico Jack)...

Una di quelle persone che è un peccato perdersi! E infatti, non me la sono persa: ho approfittato della sua permanenza a Roma per conoscerla.

Appuntamento in una pizzeria dalle parti di Piazza di Spagna, in una giornata di pioggia di quelle che esci solo se hai una crisi d'identità e credi di essere Noè ("Vigile!!! Vigile!!! Mi faccia passare! Io c'ho l'arca! I semafori valgono per le macchine, non per l'arca").

Davanti la pizzeria, una domanda sorge prepotentemente spontanea: "come la riconosco"?

Arriva un sms: "una liscia una riccia, una chiara e una scura! Come entri siamo subito a sinistra! Io ho1maglione bianco e viola sotto!"

Una "bionda e una scura"? "Avrò mica appuntamento con due birre??? No, ragiona, una birra non va in giro con un maglione!!"

2 ragazze sedute ad un tavolo: "Ciao, sei Francesca?"

Siiiii, è lei!!! Trovate! La Coniglia e Emi (una blogger che non conoscevo nemmeno via blog, ma della quale consiglio a tutti la lettura visto che scrive molto bene).

Com'è la Coniglia?

Carinissima.

Simpaticissima.

Dolcissima.

Anche leggendo il suo blog si può carpire che la Coniglia ha quelle caratteristiche (e te ne accorgi anche se non hai il quinto senso e mezzo mio e del mio socio Dylan), ma la Coniglia "live" è tutta un'altra cosa! La sua simpatia e la sua dolcezza sono amplificate. Immaginatevi la Coniglia in "versione blog" elevata all'ennesima potenza (elevata a se stessa, insomma!!!)...

E tutto quello che fa la Coniglia, è spettacolare! Avrò visto migliaia di persone scendere dalla scalinata di Trinità dei Monti, ma nessuno mi ha mai colpito più di tanto! Esseri impersonali che salgono e scendono, nulla di più. (manco ci spreco un punto esclamativo)

Invece, se scende la Coniglia... ehi, scende la Coniglia! Fermate Roma, scende la Coniglia!!!

Un piede abbandona uno scalino per raggiungere quello successivo.

Ferma lì! In equilibrio perfetto, lei sorride all'obiettivo di una macchinetta fotografica impungata dal sottoscritto.

Nell'incertezza di un piede a metà strada tra uno scalino e il successivo, la Coniglia ti sorride e rimane in equilibrio perfetto!

Quello stesso equilibrio perfetto di dolcezza e simpatia che la rende incantevole!

Che poi guarda la foto e ti dice "Sembra che sto candendo!!" Te lo dice sorridendo!

No, non stava cadendo!

Era un perfetto equilibrio di dolcezza e simpatia! Che la rende incantevole!

Ebbene, miei cari amici blogger, con questo post vorrei lanciare un appello al Coniglio, e spero che voi tutti vorrete sottoscriverlo:

CONIGLIO SPOSA LA CONIGLIA!!!

(sennò ce la sposiamo noi)

I Savoia vogliono 'li sordi!!!

2007-11-22T18:37:00.001+01:00

Cari amici blogger...e allora? Siete voi che state tancendo sull'argomento, o sono io che da un pò latito sui vostri blog (ma vi assicuro, che per par condicio, sto latitando anche sul mio, quindi, non voletemene) e perciò non sono a conoscenza delle vostre prese di posizione!?!!?!

Uè...ma avete sentito anche voi? I Savoia vogliono il risarcimento danni da parte dello Stato italiano. I Savoia vogliono i soldi da Noi!!!

E non so voi, ma io sto abbastanza a secco, dove li prendo 'sti soldi???

Che poi, manco a dire che sono pochi! Evidentemente i "Regàli" non si accontentano di poco! 260 milioni!

E vabbè, ma che sarà mai per gente come noi, precaria fino all'osso! E' giusto risparmiare un pò dei nostri soldi per loro!

Poverini, sono stati in esilio per 54 anni e lo Stato italiano gli ha confiscato tutti i beni. Ma proprio tutti! E quindi, giustamente, li rivogliono! E poi, il Principe Emanuele Filiberto lamenta il fatto di avere l'accento svizzero! Colpa dello Stato italiano che ha esiliato la casata! Sennò lui a quest'ora magari avrebbe l'accento di Pulllcinella!

Poveri Savoia!

Ma quanti miei coetanei non hanno potuto conoscere i loro nonni perchè morti durante la guerra, e quante case, di persone umili, sono state distrutte! E quelle leggi razziali, che i Savoia accettarono di sottoscrivere...in quanti hanno perso la vita...

Chi risarcirà tutte quelle persone?

Ma non facciamo confusione: non è il caso di addossare ai figli le colpe dei padri. Gli attuali Savoia, non hanno responsabilità per ciò che è stato perpetrato dai loro antenati!

E va bene, non vi incolpo per il passato!

Ma per il presente! Nessuno di loro, infatti, ha accettato di voler giurare sulla Costituzione italiana. Fosse per me, solo per questo motivo, non li facevo tornare in Italia, li avrei lasciati in esilio in Svizzera, in compagnia di Heidi!

E che fai, riconosci lo Stato italiano quando ti pare, e cioè solo quando vieni a batter cassa chiedendo la modica cifra di 260 milioni!?!!?!?!

E no, non si fa così...

Ma non ho scritto questo post per fare polemica, anzi, per trovare una mediazione! Cari lettori, propongo una iniziativa per accontentarli!

Mettiamo da parte, ognuno di noi, una moneta di 2 Euro per i Savoia.

Poi, andiamoli a cercare e tiriamogliela addosso!

Volevate i soldi? Eccoveli...

10 punti a chi fa centro!!!

(o meglio, 10 punti a chi viene colpito in testa dalla moneta)

Chi vuol essere un "inutile"?

2007-11-15T18:12:00.001+01:00

Capita a tutti di sentirsi inutile. A volte è capitato anche a me, ma io ho capito che il sentirsi inutile, non è uno stato reale, ma solo una percezione alterata di se stessi.

E allora, il rimedio per riprendersi c'è, e io l'ho trovato! La mia magnanimità pertanto mi spinge a suggerire tale rimedio anche a voi! Chissà che anche oggi non sono riuscito a fare la mia opera buona quotidiana!

Quando mi sento inutile (ripeto, capitata a tutti) io penso agli 883 e mi passa tutto!

In particolare, penso a uno dei componenti degli 883 come apparvero nella loro prima formazione, quando nessuno ancora li conosceva e qualcuno ipotizzava che il nome di quel gruppo fosse dovuto al numero dei componenti dello stesso: 883 persone che cantano e suonano!

Tanto che, quando li ho visti per la prima volta su quel palco del Festivalbar (credo nel '91), mi ero chiesto dove avessero lasciato gli altri 881 elementi.

Domanda errata, da riformulare! Infatti, nel corso dell'esibizione mi sono reso conto che sul palco non c'erano 2 persone, ma 1 e 1/2. La domanda esatta, e correttamente formulata, era la seguente: "che fine hanno fatto gli altri 881 e 1/2 componenti del gruppo"?

Difatti sul palco c'era una persona che cantava (Max Pezzali), e un altro essere che gli zompettava intorno: Mauro Repetto.

Ecco, quando io mi sento inutile penso proprio a lui, Mauro Repetto, l'inutile per antonomasia. Mi ricordo che c'è chi in un momento della sua vita è stato peggio di me, e mi risollevo! E' un dovere risollevarsi quando sai che c'è qualcuno che è stato peggio di te. Se non ti risollevi, sei un egoista!

Se ne accorsero tutti che Mauro Repetto era davvero inutile.

La domanda si levò unanime dagli sguardi increduli di tutti gli spettatori che hanno assistito alle performances del duo (anzi, dell'unoemezzuo). Una domanda di quelle affilate, più affilate di una spada che ti taglia la lingua (così poi nemmeno puoi leccarti le ferite, dopo che ti è stata formulata), una domanda che esige una risposta improrogabile: "ma quello lì che zompetta sul palco, che cazzo ci sta a fare?".

Nessuno ha mai capito l'utilità di Mauro Repetto. Persino Max Pezzali era in difficoltà nel giustificare la presenza del Saltapicchio. Probabilmente qualcuno gli avrà fatto notare che sarebbe stato più saggio far entrare nel gruppo un canguro, così per lo meno fai contenti quelli del WWF! Che tra l'altro il canguro salta pure meglio di Mauro Repetto!

Ma Max Pezzali si giustificava sostenendo che in fondo in fondo Mauro Repetto non si limitava a zompettare, ma collaborava nella stesura dei testi delle canzoni.

Inutile dire che non ci ha mai creduto nessuno.

Nemmeno Max.

E i canguri, negli zoo, gridavano vendetta!

L'inutilità di Mauro Repetto è differente da quella che possiamo percepire noi comuni mortali di noi stessi. Infatti la nostra è solo una percezione che talvolta bussa alle porte e contribuisce a deprimerci. L'inutilità di Mauro Repetto invece, era uno stato reale. Lui non si percepiva inutile. Lui inutile lo era veramente! Tutti lo sapevano che era inutile. Persino i canguri dello zoo! Solo lui non se ne accorgeva. E dagli a zompettare!

Alla fine persino Max Pezzali se n'è accorto, tanto che dopo il secondo disco il buon Mauro è stato allontanato. Dissero che si era lanciato in un progetto solista negli Stati Uniti. La verità è che Max Pezzali, recatosi in visita allo zoo, si era reso conto che persino un canguro poteva collaborare alla stesura dei testi meglio di quanto potesse fare Mauro Repetto. E così andò a finire...

Insomma, se un giorno vi sentite inutili, pensate a Mauro Repetto e tutto vi passerà: c'è chi in vita sua è stato peggio di voi!

Coerenza a questo punto vorrebbe che caricassi un video in cui appare Mauro Repetto.

Ma non lo farò in quanto reputo sia giusto concedere al buon Mauro il diritto all'obblio, dopo tanti anni.

Inoltre, a dire il vero, non è che mi piacciano troppo le canzoni degli 883!

Se non altro posso dire che Max Pezzali mi è simpatico, ci uscirei volentieri una sera per berci una birra in compagnia. "Max la tua musica non mi piace, ma tu mi sei simpatico. Cin cin, alla tua. Come mai a Roma? Ah, per visitare lo zoo? Coooosa? Mauro Repetto è li che si trova, non era negli Stati Uniti per tentare un progetto solista? Coooome? L'hanno scambiato per un canguro e l'hanno rinchiuso allo zoo? E' rimasto lì per tutti questi anni???"...

No, niente musica degli 883, mi dispiace!

Vorrei però approfittare del tema scelto per la stesura di questo post (l'inutilità) per farvi ascoltare "Suds and Soda" di Deus, un cantante belga che in Italia conosco solo io. Chissà che non sia anche di vostro gradimento! Il video mostra un altro esempio di inutilità: difatti accanto al cantante (Deus) figura un individuo che lo tiene per mano e per tutta la canzone non fa altro che ripetere a raffica la parola: "Friday". Che cavolo avrà poi da fare di venerdì chissà chi può immaginarlo!

Ebbene, quell'individuo è come Mauro Repetto, solo che quest'ultimo lo rimpiazzi alla grande con un canguro, mentre il compagno di Deus no, perchè i canguri non sanno ripetere a raffica la parola "Venerdì". Possiamo però suggerire a Deus di provare con un pappagallo!

Evidentemente, paese che vai, inutile che trovi!

Inoltre la canzone è interessante perchè fornisce lo spunto per un nuovo cocktail: ad un certo punto del testo dice: "Suds and Soda mix ok with beer". Che ne dite, vale la pena di provare questo Birra mix con suds e soda? Sapete che vi dico? Esco con Max Pezzali e glielo faccio provare. Se sopravvive, vi farò sapere...

AzzecCoca-Cogarbugli (Ghimmi OO, Ghimmi OO...)

2007-11-13T17:47:00.000+01:00

Cari amici, blogger e non! Devo confidarvi che in seguito agli esiti insperati di quel concorso che ho fatto, mi sento avvolto da un'aura di invincibilità. Una di quelle auree di cui è pericoloso avvolgersi perchè si perde facilmente il contatto con la realtà. Ed è very dangerous!

Ebbene, possiamo dirlo. Sabato scorso, gli Azzeccagarbugli me li sono bevuti tutti. Uno ad uno!

E la soddisfazione è stata talmente immensa che ormai vado in giro con uno spremi-agrumi, e appena incontro per strada un Azzeccagarbugli mi avvicino e lo spremo come un limone! (ho inventato uno spremi-azzeccagarbugli, insomma)...

Ebbene, considerato l'elevato numero di Azzeccagarbugli spremuti, ormai posso aprire un'impresa di imbottigliamento e rivendita di succo di Azzecagarbugli. Chissà che magari non avrò più successo di quello che ha inventato la Coca-Cola!

Già immagino la pubblicità: "malto chiaro, sapore intenso. No, non è Glen-Grant! E' succo di Azzecagarbugli!!!! GHIMMI OO, GHIMMI OO!".

Allora, come vi dicevo, è comunque un male avvolgersi in un aura di invincibilità. Difatti, proprio oggi, dopo aver spremuto ed imbottigliato l'ennesimo Azzeccagarbugli, ho incontrato sui miei passi la signora rompiballe del piano di sotto. Quella che ogni volta che mi incontra mi racconta sempre la solita storia: che suo figlio non vuole studiare! (Due palle che manco vi immaginate!!!)

Ho pensato questa volta di sottrarmi al solito atroce racconto (che ormai conosco a memoria) e pertanto, con decisione fulminea, mi sono risoluto a sperimentare su di lei lo lo spremi-azzeccagarbugli!

I had a dream! Una miscela esplosiva, composta da succo di Azzeccagarbugli con qualche spruzzatina di succo di signora rompiballe del piano di sotto!

Già pregustavo il successo commerciale. Anzi, il successone commerciale, megagalattico. GHIMMI OO, GHIMMI OO...

Ma subito ho dovuto ricredermi quando ho potuto appurare che con la signora rompiballe del piano di sotto, lo spremi-azzeccagarbugli non funziona! La signora ne è immune!

Troppo tardi ormai per scappare!

Mi sono dovuto fare due piani di scale insieme a lei (perchè quando la sfiga ci si mette, si rompe pure l'ascensore e quindi ci mancava poco che la signora dovessi accollarmela sulle spalle) la quale mi ha torturato con le sue solite - e tristemente note - storie su suo figlio che di studiare non ne vuole sapere.

Alla fine, io non sono riuscito a spremere lei, ma lei, come al solito, è riuscita senza uno spremi-agrumi o altri strumenti diabolici, a rompere le balle dell'inquilino del piano di sopra che inspiegabilmente se ne andava in giro armato di spremi-agrumi. GHIMMI OO, GHIMMI OO...

Pasta al forno

2007-11-05T22:56:00.000+01:00

Sinceramente non riesco a capire per quale motivo ogni volta che annuncio al mondo intero che sto per preparare la pasta al forno, assisto alla "morìa delle vacche". Cioè casa mia si svuota, e tutti i miei amici staccano il telefono per non farsi raggiungere per paura di essere invitati a pranzo. E questo fenomeno si è verificato anche domenica scorsa, quando ho annunciato con tutti i mezzi di comunicazione di cui disponevo (telefono di casa, cellulare, sms, e-mail) la seguente notizia: "per pranzo preparo la pasta al forno". Ecco quali sono state le reazioni alla notizia. I miei genitori che si trovavano fuori città hanno "casualmente" deciso di prolungare la permanenza per qualche altro giorno. In particolare mi hanno fatto sapere che sarebbero tornati lunedì pomeriggio, e hanno specificato: "non preoccuparti per noi, non serve che ci fai trovare niente da mangiare. Nemmeno la pasta al forno".

Mia sorella invece, del tutto accidentalmente, ha approfittato del fatto che fosse domenica per andare a mangiare fuori con il fidanzato. Cavolo è rimasta 4 giorni a casa tra le scatole, e guarda caso proprio domenica andava a mangiare fuori!

Se non altro, approfittando del fatto che avevo casa completamente libera, ho pensato di invitare a pranzo la mia "amica". Ma anche lei è stata perentoria e ha posto un aut-aut: o me o la pasta al forno! E pertanto finchè la pasta al forno è libera di scorazzare in giro per casa mia, lei potrò ammirararla solamente in foto. Anzi, nemmeno in foto, visto che anche le sue foto sono scappate di casa appena hanno "captato" che stavo preparando la pasta al forno.

Ho chiamato quindi un mio amico, il quale mi ha detto che non poteva accettare l'invito in quanto doveva lavorare. (Di domenica????)

A questo punto, sconsolato, ho mandato un sms al mio amico Salvatore di Napoli, con cui gli esprimevo la mia delusione per il fatto che nessuno voleva accettare il mio invito. Salvatore ha risposto con questo sms: "ora anche per me è diventato un triste giorno: difficile tollerare l'indifferenza nei confronti di una pasta al forno degna di principi e regali, e mi rammarica non poter adeguatamente onorarla. Cerco di tollerare l'inquietudine di dover rinunciare a godere di suddetta bellezza per il palato. Buon appetito". Letto questo sms ho esultato, illudendomi di aver finalmente trovato qualcuno con cui condividere la mia pasta al forno. Ma il mio entusiasmo è svanito quando dopo pochi secondi è arrivato un nuovo sms di Salvatore che diceva: "comunque non contare sul mio aiuto per far fuori la pasta al forno, perchè finchè arrivo a Roma si raffredda".

Insomma, alla fine, come al solito, non sono riuscito a trovare nessun commensale. Ma vi pare giusto? Ehm ... c'è qualcuno di voi che si offre per la prossima volta che preparo la pasta al forno? Non affollatevi, mi raccomando!

La notte di Halloween

2007-10-31T18:23:00.000+01:00

Allora, sono pronti i preparativi per la festa di Halloween? Io come di consueto ho preparato una piccola zucca di coccio con dentro un lumino. Che poi, ad essere sinceri non so se il materiale della zucca sia davvero il coccio, ma per un discorso di praticità preferisco pensare che di coccio si tratti. Infatti è di sicuro di un materiale che se cade per terra va in frantumi, e cioè, come si dice a Roma "fa i cocci". E farebbe "i cocci" anche se fosse di terracotta o di porcellana. Anche la terracotta e la porcellana se cadono per terra fanno "i cocci" (mica fanno rispettivamente i "terracotti" o i "porcellani"), pertanto voglio credere che la mia zucca sia di coccio (sperando che qualcuno inavvertitamente non la strattoni perchè se cade a terra fa una brutta fine: fa "i cocci")!

Detto questo, vi devo confidare che a me questa festa piace troppo! E' una delle poche occasioni nelle quali posso rallentare le briglie che frenano la parte dark della mia anima, affinchè questa possa lanciarsi in folli corse a perdifiato, come farebbe un cavallo purosangue lasciato libero in una prateria. E allora, seguiamone il galoppo...

Ai tempi del liceo, mi piaceva osservare le raffigurazioni tardo-medievali della danza macabra, nelle quali degli scheletri erano ritratti mentre si esibivano in una danza fatale. Quelle rappresentazioni simboleggiavano la caducità del tempo, e avevano lo scopo di ricordare agli uomini, di ogni classe sociale, che la morte è democratica: colpisce tanto il ricco quanto il povero. E che nell'aldilà non contano le gerarchie sociali guadagnate nel corso della vita.

Consideravo quelle raffigurazioni una specie di presa per il culo alla vita, e ai valori materiali che per molti sono l'unico obiettivo da perseguire in questo mondo.

La festa di Halloween mi piace ancora di più, perchè con essa si va oltre il significato sotteso alla danza macabra. Non si prende per il culo la vita, si prende per culo addirittura la morte! E' il massimo!

Con la festa di Halloween il pensiero dell'aldilà si spoglia delle vesti sacrali cui siamo soliti rivestirlo, per assumere i caratteri del grottesco e della goliardia.

Per una sera l'idea dell'aldilà, "nell'aldiqua" non è ricollegata ad un sentimeno di paura e di angoscia, ma di allegria e spensieratezza.

Ciò ci offre la possibiltà di trarre delle considerazioni sulla nostra esistenza. Dobbiamo ricordarci, in questa notte ma anche in tutti gli altri giorni dell'anno, che non stiamo su questo mondo ad attendere lo scoccare della nostra ora. Ma che siamo su questo mondo per vivera la nostra vita e per viverla intensamente, senza risparmiare sentimenti, emozioni e ... soprattutto risate. E perciò stasera alla morte ridiamogli in faccia e diciamogli "io non ho paura di te. Io sto qui per vivere. Per vivere intensamente"!

Ok, ristrette le briglie della parte dark della mia anima, in modo da poterla nuovamente domare (probabilmente quella prateria era troppo invitante e forse si è lanciata in un galoppo eccessivamente poderoso), chiedo a voi, quale sono stati i vostri festeggiamenti per questa serata?

Ma prima di salutarvi, volevo farvi assistere al più bello spettacolo per la festa di Halloween di tutti i tempi, organizzato da Jack Skeletron nel film "The Nightmare before Christmas" (azzeccatissimo a mio avviso la colonna sonora di "Halloween" dei Misfits).

Fichissimo, non credete? Buona notte di Halloween a tutti!

Ps: per chi non avesse mai visto il film, Jack Skeletron è quello che arriva a cavallo, si da fuoco, si butta nel pozzo e poi ascende...

(fine)October Rain

2007-10-30T21:15:00.000+01:00

E pensare che un tempo ero "metereopatico"...

Serata di pioggia battente. Così battente che batte più di una batteria di un gruppo metal formato da incazzosi musicisti alle prime armi (il cui scopo è quindi non tanto quello di suonare, ma solo quello di far casino, e il più possibile, per di più)!

Un tempo in serate come queste avrei persino potuto abbandonarmi a nefaste considerazioni sulle triste condizione umana, tutti noi - me in primis - povere ginestre ai piedi del vulcano, struggenti combattenti sempre a testa alta, ma tristemente sicuri solo del fatto che tanto, prima o poi, la lava arriverà. Solo questione di tempo!

E invece ora non più! Almeno da un paio di anni. Da quando sono stato in Belgio, per l'esattezza!In Belgio piove sempre, il sole (quello con la "S" maiuscola) lo vedranno si e no 5 minuti l'anno! Per tutto il resto dell'anno è pioggia tremenda e incessante. Perpetua. Lì essere metereopatico è una vera e propria fregatura, non conviene! Se lì sei metereopatico, vivi male, stai sempre triste! E difatti il mio amico Fortunè, italo-belga, nato e residente in Belgio, belga nell'aspetto, ma napoletano dentro (fin in fondo al cuore), nel paese della pioggia infinita, sta sempre triste! E sogna il Sole (con la "S" maiuscola) di Napoli. Da quando sono stato in Belgio, visto che lì non conviene essere metereopatico ho smesso di esserlo (e mica mi faccio fregare io!).

Mi diceva Fortunè che in Belgio un italiano lo riconosci subito: è quello che va in giro con l'ombrello anche quando fuori sta facendo due gocce. Il belga vero, invece, osa addirittura uscire senza ombrello. Della pioggia se ne frega perchè ci è abituato! E così, dopo alcuni giorni di uscite "ombrellizzate", anche io ho iniziato a sfidare non tanto la pioggia, quanto gli ombrelli: potevo benissimo fare a meno di loro! Anche quando pioveva! E ho scoperto che è pure divertente sentire quella pioggia che accarezzava il mio "volto silvano"! E poi, volete mettere il vantaggio di non dover usare il gel per ottenere in testa "l'effetto bagnato"!!!

Ebbene, questa notte, Roma sembra come Liegi. Se uscissi senza ombrello, avrei in testa lo stesso "effetto bagnato" che avevo quando stavo in Belgio. Anche qui pioggia dirompente. Ma so che tra un pò finirà! Qui non esiste la pioggia perpetua. Ma nel frattempo, per creare la giusta atmosfera l'ideale è ascoltare "November Rain" dei Guns'n Roses. Ascoltatela con me!

Trattenete la gioia

2007-10-28T18:29:00.000+01:00

Rullo di tamburi! Le ragazzine possono pure iniziare a strapparsi i capelli (ma non tutti perchè le ragazze calve non le gradisco), e i telegiornali (a reti unificate, naturalmente) possono divulgare nell'etere la lieta novella.
Pare (e dico pare, perchè non voglio sbilanciarmi) che finalmente sono riuscito a risolvere i problemi "tecnici" che mi hanno costretto a una lunga assenza dal web.
Sono tornato!
Trattenete la gioia! Trattenetela al guinzaglio perchè ho paura che abbia dei denti aguzzi peggio di quelli di un doberman, e che quei denti siano decisi ad assaggiare le mie chiappe (tanto per darmi il benvenuto!)
Allora, ciò che mi ha colpito scorazzando allegramente di qua e di là per i vari blog, è che durante la mia assenza ho fatto il pieno di nominations per tutti i memi possibili e immaginabili.
Provvederò al più presto! Ve lo prometto!
Ma visto che la meme-maina dilaga, un meme vorrei lanciarlo io. E sarà come lanciare un sasso contro una finestra, in attesa che la vostra gioia mi addenti.
Ecco il meme:
Infilate la testa nel forno (acceso, naturalmente).
Contemporaneamente infilate i piedi nel frigorifero (alla temperatura più bassa possibile).
Rimanete in quella posizione per 10 minuti.
Poi, dopo aver tirato fuori la testa (o quel che ne resta) dal forno e i piedi dal frigorifero, riassunta la posizione eretta, recatevi di fronte al computer e scrivete un post su come vi sentite.
Io ho fatto l'esperimento, e posso dire di aver inventato un nuovo principio della fisica (alla facciaccia della mia Prof del Liceo che non aveva capito le mie geniali doti di fisico e matematico, che proprio in questa occasione ho potuto scoprire).
Ho notato infatti che mentre ero con la testa nel forno e i piedi nel frigo, la mia temperatura corporea rimaneva costante.
Posso pertanto dichiarare al mondo intero di aver contribuito al sapere scientifico con il seguente teorema: "se infili la testa nel forno e i piedi nel frigo la temperatura del tuo corpo rimane costante!"
Volete provare?
Scherzi a parte, vorrei ringraziare tutte le persone che hanno continuato a collegarsi su questo blog ansiosi di sapere che fine avessi fatto. Un ringraziamento particolare a Tascia e Giu che meritano davvero il premio fedeltà, visto che, statistiche alla mano, sono state loro a visitare questo blog più di tutti (persino più di me).
Ok...detto questo, ci si legge nei prossimi giorni.
Trattenete la gioia! regalo ottimi guinzagli gratis!

Nessun mangi il panino con la frittata

2007-10-05T01:06:00.000+02:00

Solita notte da lupi nel Bronx...

Anche al corso per la preparazione dell'esame da avvocato è "solita notte"! Anche se le lezioni si tengono di giorno, lì è notte. Buio pesto!

I docenti si contraddicono l'uno con l'altro. Ma in genere capita che quello della lezione successiva contraddice quello della lezione precedente. Oggi invece abbiamo raggiuto il limite: non era mai successo che due docenti si contraddicessero nel corso della stessa lezione. E soprattutto che un docente fosse contraddetto dal collega mentre si è momentaneamente assentato per andare in bagno. Proprio questo è successo oggi! Mentre l'avvocato Cane si è recato in bagno a fare i suoi bisogni, l'avvocato Carogna (collega dell'avvocato Cane) ci ha invitato a disattendere i consigli che con tanta maestria ci aveva elargito poco prima l'avvocato Cane.

Al suo ritorno, nessuno ha detto all'avvocato Cane che i suoi consigli saranno disattesi.

L'avvocato Cane nemmeno se lo immagina!

Buio pesto intanto. Sempre più buio per i praticanti avvocati presenti in aula. Non si riesce a capire come debba essere redatto il parere. Un docente dice una cosa, l'altro lo contraddice.

Buio pesto, con nebbia in Val Padana. Che...cazzo, non si vede niente!

E i praticanti fanno Ohhh...

Che meraviglia!

Che meraviglia i consigli finali. Quei consigli elargiti sempre dall'avvocato Cane. Che però l'avvocato Carogna non ha fatto in tempo a smentire perchè l'avvocato Cane non è più andato a fare i suoi bisogni. E mica all'avvocato Cane lo puoi smentire in faccia. Lo smentisci alle spalle.

Non siamo riusciti a capire come si fa un parere. Ma l'avvocato Cane ci ha detto: "il giorno dell'esame non portatevi da mangiare il panino con la frittata"!

Non mi hanno spiegato come si fa un parere, ma mi hanno spiegato che il giorno dell'esame non devo mangiare il panino con la frittata. Basta che non mangio frittata, poi il parere come viene viene. Ma non bisogna mangiare il panino con la frittata!

Avvocato Carogna, lei ha nulla da dire a riguardo?

Sottoscrive il consiglio dell'avvocato cane?

Ah, si! Dimenticavo che l'avvocato Carogna esprime dissenso solo in assenza dell'avvocato Cane. Senza che l'avvocato Cane sappia nulla.

E così sia! La notizia sta facendo il giro del mondo. Ma forse anche di Marte e di Giove.

"Il giorno dell'esame non mangiate il panino con la frittata".

Proprio adesso in redazione ci è arrivato un comunicato stampa, che sottoponiamo immediatamente all'attenzione di voi lettori.

"L'A.G.I. (Associazione Galline Italiane) contesta con indignazione le indicazioni fornite in data odierna dall'ordinamento avvocatesco sugli alimenti di cui nutrirsi il giorno dell'esame di avvocato. Tali dichiarazioni sono tali da produrre un calo dei consumi delle uova e la conseguente riduzione degli organici nei pollai. Molte galline verranno licenziate e cacciate dal pollaio. Già nel primo pomeriggio sono state organizzate varie manifestazione in tutta Italia per rivendicare il diritto al lavoro delle galline. Le galline rivendicano un posto di lavoro stabile. Basta contratti co.co.co. Una rappresentanza dell'associazione nelle prossime ore si recherà in visita dal Presidente del Consiglio al fine si suggerire la predisposizione di ammortizzatori sociali che siano idonei ad alleviare la crisi. A causa delle dichiarazione dell'avvocato Cane e dell'avvocato Carogna, i consumi di uova sono già ridotti del 76% rispetto alla media stagionale. E le previsioni per i prossimi giorni non inducono all'ottimismo.

E' stato pertanto deciso che in risposta alle invettive xenofobe pronunciate contro le galline e i loro derivati, le uova rimaste invendute (tutte le uova) saranno lanciate contro l'avvocato Cane, l'avvocato Carogna e contro tutti gli altri componenti dell'ordine avvocatesco. Dieci punti per ogni ouvo che colpisce un bersaglio e a fine mese verrà stilata la classifica finale per stabilire chi è il vincitore. Da oggi l'associazione proclama un mese di sciopero."

...nel locale stan suonando un blues degli stones...

Nessun blues qui! Solo un grido di guerra: "Cocodè"!

Ma sentiamo il nostro inviato il quale ci illustrerà le preoccupazioni e le ansie che in questo momento avvolgono il mondo dei pennuti.

Come stanno le galline?

"bè, c'è preoccupazione! Non ci voleva quella dichiarazione dell'avvocato Cane, non smentita dall'avvocato Carogna (che smentisce solo quando l'avvocato Cane è a fare i suoi bisogni). Quella dichiarazione ha solamente avuto l'effetto di caricare ulteriormente la tensione sociale che storicamente contrappone gli avvocati e i pennuti. Non c'è niente da fare, ancora una volta abbiamo la riprova che gli avvocati se non spennano qualcuno non sono contenti".

E' già stato studiato un piano per reintrodurre nel mondo del lavoro le galline che verranno inevitabilmente licenziate?

"Allo stato attuale, il piano di reinserimento che è allo studio del Consiglio dei Ministri prevede due possibilità. La prima opzione riguarda le galline vecchie. Quelle che notoriamente fanno buon brodo. Queste verranno messe in pentola insieme ad un dado knorr. E faranno buon brodo! La seconda opzione invece riguarda le galline giovani per le quali è stata prevista l'iscrizione coatta presso la facoltà di giurisprudenza. Un giorno così saranno avvocati e potranno finalmente spennare anzichè essere spennate. Una sorta di risarcimento sociale, insomma!"

Inultile dire che le soluzioni proposte non soddisfano noi della redazione. Le galline da brodo difficilmente accetteranno di condividera la pentola con un dado knorr. E anche l'ipotesi di far conseguire la laurea in giurisprudenza alle altre galline presenta notevoli aspetti critici. In primis il fatto che un tempo con la laurea in giurisprudenza almeno il lavavetri lo potevi fare. Ti trovavi un semaforo e quando la concorrenza dall'est (polacchi soprattutto) veniva a rubarti il posto di lavoro tu gli mostravi il "pezzo di carta" e quelli indietreggiavano impauriti, come Dracula alla vista del crocifisso! Ora neanche più quello si può fare con la laurea in giurisprudenza visto che a quanto pare si sta discutendo per sanzionare penalmente chi lava i vetri ai semafori.

Questa soluzione pertanto non risolverebbe il problema.

Ma allora...se lavare un vetro è un reato, mentre non è reato falsificare un bilancio (il falso in bilancio è stato depenalizzato), perchè non mettiamo le galline disoccupate che abbiano conseguito la laurea in giurisprisprudenza e tutti gli altri laureati in giurisprudenza a falsificare i bilanci?

Anche stavolta noi della redazione la nostra soluzione l'abbiamo proposta. Ora spetta al Governo decidere. Tutti auspichiamo una sollecita risoluzione della crisi.

... loschi individui al bancone del bar...

E intanto l'avvocato Cane e l'avvocato Carogna, e tutti gli altri compenenti dell'ordine avvocatesco bivaccano. Non ti insegnano come si fa un parere, come si fa un atto, ma ti dicono cosa mangiare.

Ma che nel tempo libero (che non hanno) fanno i dietologi?

E intanto, per i praticanti avvocati è buio. Buio pesto. Non si vede una mazza...

C'è una sola certezza: il giorno dell'esame nessun mangi il panino con la frittata...

Ps: ci scusiamo con gli amici blogger per la nostra latitanza sia su questo blog che sui vostri. Speriamo di poterci rifare prossimamente.

La redazione.

EpideMeme

2007-09-25T22:41:00.000+02:00

Che significa "sei stato taggato"? Vi dirò, appena mi è stato detto che ero stato "taggato" il primo impulso è stato quello di inoltrare la denuncia all'assicurazione! Chi ha osato "taggare" la carrozzeria della mia macchina!?!?!?

Poi, continuando a leggere mi sono tranquillizzato. Altro non è che il solito Meme! E a questo punto devo notare che c'è un epidemia di "Meme"! Un'epideMeme, appunto! Roba che è già il terzo che faccio. E le statistiche parlano chiaro: sul blog "Sturm und Drang" un post su tre è un Meme! Terrificante, insomma!

E mentre continuavo ad arrovellarmi il cervello con le statistiche, ecco che ho beccato un'altra nomination (o se preferite, sono stato "taggato" di nuovo).

Insomma, due nominations (o se preferite, "taggature", o "taggagggini"), con la minaccia di subirne delle altre in caso di ulteriori dilazioni!

E così eccomi a raccontarvi 8 fatti della mia vita, per poi, a mia volta, fare le nominations (le "taggature", sperando che nessuno mi denunci per danneggiamento).

NB: le situazioni che stanno per esservi rivelate denotano delle abilità proprie del sottoscritto, di cui voi siete totalmente ignari. Il contenuto di questo post si autodistruggerà...correte ai ripari dopo la lettura! (Non dite che non vi avevo avvertito)...

1) Abilità nel parcheggio: una volta, appena patentato, dopo 15 manovre ancora non ero riuscito a parcheggiare. Si avvicinò un'anima pia che impietosito dalle mie difficoltà per parcheggiare una macchina di 3 metri (circa) in uno spazio in cui c'entrava persino un camion, si offrì di aiutarmi. "Avanti, controsterza, destra, carica, frena, ancora un pò gira a destra, marcia indietro....". L'anima pia mi suggeriva le manovre! Dopo altre 15 manovre compiute sotto la guida dell'anima pia, mi sono ritrovato completamente fuori dal parcheggio. L'anima pia mi guarda con soddisfazione e mi dice: "ecco fatto, ora puoi andare!". E io: "mah...veramente io volevo entrare, non uscire"...

2) L'uomo dalle decisioni irrevocabili: giunto al quinto anno di liceo scientifico, dopo aver capito che non capivo (e non volevo capire) un cavolo di matematica, decisi di scegliere l'Università adottando un metodo scientifico: ho selezionato tutte facoltà nelle quali non c'era l'esame di matematica e ho estratto a sorte. Uscì la facoltà di Giurisprudenza...

3) Presenza scenica: mi trovavo a Piazza Navona con mia sorella e un amico (Salvatore) e non ricordavo la strada per arrivare a Via della Pace. Fortunatamente stavano facendo dei lavori di ristrutturazione (?) nella Piazza e pensai di andare a chiedere le indicazioni che mi servivano al capocantiere. Mi avvicino repentinamente e chiedo "Scusi, da che parte devo andare per Via della Pace". Lui mi guarda con occhi tremanti e ad un certo punto sento uno che strilla con il megafono: "STOOOOP STOOOOP STOOOOOOP!!!!! TOGLIETEMI QUEI COGLIONI DALLA SCENA". Stavano girando un film e non me ne ero accorto!

4) Senso dell'orientamento: non so spiegare perchè, ma quando mi perdevo con la macchina in giro per Roma (e capitava spesso), finivo sempre a Trastevere! Perciò una sera che dovevo andare proprio a Trastevere mi sentivo abbastanza sicuro. Senza nemmeno controllare la cartina, mi sono messo in macchina! "Tanto, io, in un modo o nell'altro, prima o poi, a Trastevere ci arrivo sempre!". Questo è quello che ho pensato. Anche quella volta mi sono perso. Ma non sono miracolosamente sbucato a Trastevere come al solito. Mi sono ritrovato all'Eur (all'opposto, all'incirca...)...

5) Palo preventivo: Ok, i "pali", quelli "normali", li abbiamo presi tutti! Ma questo è divero, è il "Palo preventivo". Una volta una che conoscevo da un paio di settimane mi ha telefonato a casa appositamente per dirmi che non avevo speranze di riuscirci con lei. Ma io non ci avevo mica provato. E nemmeno intendevo farlo! E' che la tipa se la credeva un pò troppo...

Pertanto, dicesi "palo preventivo" quando prendi il palo da una (che probabilmente è sotto effetto di stupefacenti) prima ancora che ti è passato per la testa di provarci. Anzi che sei sicuro che probabilmente non ci proverai mai con lei manco se fosse l'ultima donna sulla faccia della terra perchè non ti piace! Ma quella ti telefona apposta per darti il palo lo stesso! Esauriente come definizione?

6) Capacità di capire la situazione: una volta si era formato un piccolo ingorgo davanti a una chiesa. Pensavo si trattasse del solito matrimonio che blocca tutto! Scendo dalla macchina e vado a parlare con il conducente della macchina che mi stava davanti. "Senta, mi dispiace interrompere il matrimonio, ma se potesse cortesemente spostarsi un metro avanti, io riesco a passare!" E lui: "si, mi sposto. Comunque non è un matrimonio, è un funerale"...

7) Capacità informatiche: credo di essere l'unico essere vivente che ha due blog, ma nemmeno un contatore, perchè non sono riuscito a metterlo! (ehm...a riguardo, si accettano suggerimenti)...

8) Oggi, anche se ho quasi 10 anni di patente, ho fatto lo stesso 15 manovre per parcheggiare una macchina di 3 metri (circa) in uno spazio in cui c'entrava persino un camion...

Stavolta per fortuna non c'erano anime pie accorse per aiutarmi. Sennò le avrei uccise per non lasciare testimoni!

Allora, sono stremato dal Meme....forse un pò troppo lungo! Non ho la forza di fare le nominations (o di "taggare") quindi, cedo spazio alle "autonominations" (o "autotaggature" o "autotaggagggini"). Insomma, chi vuol fare 'sto meme lo faccia!

Questo post sta per autodistruggersi... Vi ri-avverto!

5...........

4..........

3..........

2...........

1...........

BUUUUUUUUUUUUUM

Il richiamo della Sirene

2007-09-20T23:36:00.000+02:00

Mica è facile resistere al richiamo delle Sirene!

Autunno in arrivo. La stagione degli amori è al tramonto! Ma io il soave richiamo lo sento adesso! Che faccio? Non vado solo perchè l'autunno è alle porte!?!?! Devo andare, mica posso far finta di essere sordo!

Quelle chiamano...

Ma no, non ascoltare quel richiamo! Rimani concentrato sulle tue cose! Non disperdere energie! Che poi alla fin fine - lo sai benissimo, non mentire - di quelle Sirene "starnazzanti" non ce n'è nemmeno una che mi piace davvero...Sarebbero comunque amori effimeri! E allora...e allora non ne vale la pena! Non ascoltare le Sirene, che ti distraggono e basta!

Ok, ma si fa presto a dire "non ascoltarle"!

Quelle chiamano...

E' un richiamo fortissimo, incontrollabile!

Ma guarda che le Sirene chiamano un pò tutti! Sono come le impiegate dei call-center! Chi non ha mai ascoltato il loro richiamo! Pure Ulisse ha ascoltato il richiamo delle Sirene! Ma lui ha resistito! Glielo avevano detto di stare attento a quelle là! Che erano pericolose! Che non ci si poteva fidare di loro! Che fanno brutti scherzi! E lui HA RESISTITO! Devi resistere anche te!

Si, ma come faccio a resistere? Quelle chiamano...

Che significa che "Quelle chiamano"? Non mi dire che ti fidi di loro? Sono instabili, lunatiche...E' capace che quando arrivi da loro, quelle ti rifilano lo stesso un sei di picche di quelli che che non te li dimentichi più!

Sei di picche? Semmai un due di picche?!?!?!

No, no...prenderesti un sei di picche! Perchè loro sono in tre. E due per tre fa sei! Sarebbe un sei di picche, vale triplo! Ma vabbè, non sei mai stato un genio in matematica, non mi aspetto che tu capisca!

Vabbè, vabbè! Smettila con queste lezioni di matematica! Due di picche o sei di picche, alla fine la sostanza non conta. Sempre picche è!

Ma come faccio a resistere? Questo ancora non me lo hai detto! Parli parli, e intanto...intanto... Quelle chiamano...

Bè, fai come Ulisse! Ulisse per non cedere al richiamo, si fece legare all'albero della nave! Così comunque non avrebbe potuto raggiungerle! Fai anche tu così. Fatti legare da qualche parte!

Farmi legare? E dove? Mica sto su una nave, a casa non ce l'ho "l'albero della nave"!

Non lo so, fammi pensare...cerca qualcosa... Cerca qualcosa a cui farti legare!

Un palo! Dici che un palo va bene?

Si, un palo potrebbe andare! Cercati un palo, e poi fatti legare al palo!

Ok, allora vado dalle Sirene!

Come, non dovevi farti legare al palo?

Certamente! Vado dalle Sirene e ci provo! Se ci stanno bene! Se non ci stanno mi danno il PALO! (non il sei di picche)...

E a quel punto avrò finalmente un posto dove farmi legare!

Ulisse dalle Sirene non ci è andato, perchè lui il palo già lo aveva a bordo! Glielo avevano dato prima...

Meme Again: "Il post che avrei voluto scrivere io"

2007-08-29T22:22:00.000+02:00

Che cos'è un meme? Ormai cos'è un meme lo sanno tutti! Anche cani e porci! Ma se tra voi che leggete ci sono dei cani o dei porci che ancora non lo sanno, possono leggere la definizione di meme che ho dato nel post intitolato "Un meme vacanziero".

Bene, chiarito a tutti (o meglio, ai cani e ai porci che ancora non lo sapevano) cos'è un meme, passiamo all'oggetto del meme: "Il post che avrei voluto scrivere io".

Allora, per i "cani e i porci" di prima, che ancora non ci sono arrivati, devo indicare un post scritto da un altro blogger che mi è piaciuto talmente tanto che avrei voluto scriverlo io!

E poi devo fare delle nominations (faccio le canoniche 3 nominations), invitando altri blogger a partecipare al meme!

Capito tutti? Anche voi "cani e porci"??? Ehhhh...se solo la smettesse rispettivamente di abbaiare e di grugnire e vi concentraste di più sul post, capireste persino voi!

Ebbene, di nomination ne ho ricevute due: una dalla Coniglia, l'altra dalla Signora Snoopy (a proposito, Signora, se non ricordo male, Suo marito è un cane...il Signor Snoopy è riuscito a capire cos'è un meme?)

E così, eccomi qua! Ma stavolta, non mi hanno preso alla sprovvista! Io questo meme l'ho visto partire da lontanto: da s.b. che ha nominato le Derelitte e la Coniglia.

E appena ho visto il meme partire, sicuro che sarei stato nominato (anzi, nella speranza di essere nominato, visto che questo meme mi piace troppo) subito ho iniziato a pensare quale fosse il post che avrei voluto scrivere io.

Ebbene, sapevo dove andare a cercare il "mio" post: nella Locanda Almayer, il blog del mio amico Antonio Coronato.

In quel blog ci sono davvero tanti post bellissimi. Che se uno volesse, potrebbe "lasciarsi alle spalle" questo meme indicando uno qualsiasi dei post di Antonio!

Perchè lui è uno che ha una marcia in più! Si vede che ha una marcia in più!

Basta leggere un qualsiasi suo post per capirlo e pensare tra sè e sè "questo post avrei voluto scriverlo io".

Basterebbe segnalarvi anche solamente il blog, e poi dirvi: "leggete quello che vi pare"!

Ma così sarebbe troppo semplice! Eh, no...volevo trovare il post migliore! Il "top dei top"!

Il post che non solo io avrei voluto scrivere, ma che non sarei mai e poi mai in grado di scrivere! Di scriverlo come lo scrive lui, suscitando quelle emozioni che solo lui sa suscitare!

Ebbene, nonostante le mie estenuanti ricerche, "il top dei top" non sono riuscito a trovarlo. Impresa troppo difficile, probabilmente impossibile!

E così di post ve ne indico due! Starà a voi amici blogger (e anche a voi, amici cani e amici porci che ancora vi state chiedendo cosa è un meme) stabilire quale è il "top dei top".

Allora, il primo post si intitola "La Coppa di Marco", dedicato a Marco Materazzi e scritto alcuni giorni dopo la vittoria dell'Italia ai mondiali. Che dire...da un bel pò non seguo più il calcio, e Materazzi non è il mio calciatore preferito. Ma quel post, ogni volta che lo leggo mi mette i brividi... Leggetelo, anche se nemmeno sapete chi è Marco Materazzi!

Nel secondo post, che si intitola "Silenzio", Antonio descrive le sensazioni che ha provato nel trascorrere la giornata di ferragosto andando in giro per Milano.

E ora, eccoci al temutissimo momento delle nominations....

Nomino:

Ross, e poi due "new entry" che promettono bene, cioè M0rg4n4 e La rimastanza avanza.

Saluto tutti e ringrazio la Coniglia per avermi spiegato come si fa a inserire i links sul post. Senza la sua preziosa collaborazione questo post non avrebbe links (e vabbè un pò cane o un pò porco lo sono anche io, che non sapevo inserire i links nel corpo del post...ma che volete, fino a qualche mese fa credevo che l'URL fosse un quadro di Munch)...

Ehm...che dite, non è che il WWF si incavola per la campagna denigratoria lanciata su questo post contro i cani e i porci?

Penne alla carbonara

2007-08-24T20:32:00.000+02:00

Cari lettori (sia abituali che non) vorrei subito mettervi in guardia! Non vorrei che qualcuno di voi, fraintendendo il titolo di questo post, potesse pensare che mi sono convertito al "Vizzanesimo"! Tranquilli, questo blog non dispensa ricette...nemmeno in questo post! E' che ogni tanto uno decide di uscire dalla monotonia alimentare e cerca di cimentarsi in qualcosa di più "complesso" dei soliti spaghetti al pomodoro!

E così l'altra notte ho deciso quale sarebbe stato il menù per il pranzo del giorno seguente! Mi è venuto in mente di tentare un'impresa "pionieristica": cucinare un piatto di penne alla carbonara. Ho controllato gli ingredienti: li avevo tutti, mancavano solo le penne! E io volevo cucinare le penne alla carbonara! Penne, non spaghetti, bucatini, mezze maniche o ravioli (ravioli alla carbonara??? Ma ci ha mai provato qualcuno a farli?)... Ho detto penne e che penne siano! Ma come faccio a cucinare le penne alla carbonara se non ho le penne???

Mia sorella! Meno male che c'è mia sorella che è tornata dalle vacanze proprio alcuni giorni fa! La mattina seguente sarebbe andata a fare la spesa all'Ipercoop, e mi aveva chiesto la sera prima se volevo che mi comprasse qualcosa. SIIIIII! LE PENNE! LE PENNE! COMPRAMI LE PENNE!!! E così alle 3 del mattino ho aggiunto alla sua lista della spesa la seguente voce: "comprare penne per Greg"...

Già sentivo il profumo delle penne alla carbonara. Io che chiamavo loro e loro che chiamavano me! Ecchissenefrega se gli spaghetti in dispensa sono invidiosi, se i fusilli si suicidano (infatti quando sono andato in cucina li ho trovati tutti per terra: si erano tolti la vita buttandosi dalla credenza) e i tortellini hanno indetto uno sciopero di 24 ore di protesta (manco fossero i macchinisti che guidano i treni delle FS!)...Ho detto penne e penne siano! O penne o digiuno! Non si torna indietro!

Il giorno dopo, mia sorella è andata a fare la spesa, ed è tornata con queste penne:

Che dite, come vengono queste penne alla carbonara?

Una sconosciuta va in giro per casa, e io mi faccio la doccia!

2007-08-16T00:25:00.000+02:00

Una sconoscita va in giro per casa, e io mi faccio la doccia!
Una sconosciuta a casa tua? E che fa?

Bè, va in giro per casa!

E tu te ne freghi, te ne stai immobile?

No, non sto immobile! Io mi faccio la doccia!

Una sconosciuta va in giro per casa, e io mi faccio la doccia!

Ma che vuole, perchè è a casa tua? Chi l'ha fatta entrare?

Già, perchè è qui? Da dove è entrata?

E vai a vedere!
Che faccio, esco dalla doccia e vado?
No, no...dove vai?!?!?! Rivestiti!!!
Mi vesto mentre sto sotto la doccia? Così mi si bagnano i vestiti! E che mi presento con i vestiti bagnati?
No, prima chiudi il rubinetto, e poi vestiti!
Prima mi devo asciugare i capelli! Mica posso andare con in capelli bagnati!
Chi ci va a parlare con la sconosciuta?
La doccia!
Mando la doccia a parlare con la sconosciuta!
Una sconosciuta va in giro per casa, e io mi faccio la doccia!
Ma perchè, c'hai pure la doccia parlante?
Bè, se esistono gli specchi parlanti, non vedo perchè le docce non possano parlare!
Ma no, vacci te, devi parlarci te!
E che le dico?
Bè, potresti chiederle cosa ci fa a casa tua!
Che domanda sciocca! E' chiaro cosa ci fa a casa mia: va in giro per casa!
Una sconosciuta va in giro per casa, e io mi faccio la doccia!
Vabbè, digli quello che ti pare, ma vacci a parlare!
Ok, ma se io parlo con la sconosciuta, la doccia che fa?
E che vuoi che faccia?!?!? Niente!
Ah, tutto io devo fare in questa casa! Cucinarmi, stirarmi, lavare i piatti...persino innaffiare le piante. E ora anche andare a parlare con la sconosciuta. E la doccia non fa niente!
Senti, vedila come ti pare! Ma qualcuno dovrà pur andarci a parlare con la sconosciuta.
Una sconosciuta va in giro per casa, e tu ti fai la doccia!
No, non va! Se io e la sconosciuta ci mettiamo a parlare, chi va in giro per casa?
Bè, in giro per casa potreste andarci insieme tu e la sconosciuta. Così le mostri casa!
No, no...la sconosciuta già la conosce casa, c'è venuta tante volte, non serve che gliela mostro io!
E Allora non c'è bisogno che la porti in giro per casa!
La porto nella doccia?
Ma come sei appena uscito??? Hai ancora i capelli bagnati!!!
E vabbè, ma alla doccia bisogna pur fargli fare qualcosa! Non mi va che se ne stia tra le palle senza far niente! Qualcuno in giro per casa ci dovrà pur andare!
La doccia va in giro per casa!
Vabbè, la doccia va in giro per casa! Ma tu ti dai una mossa!!! Tu che fai mentre la doccia va in giro per casa????
Una sconosciuta andava in giro per casa, e io mi facevo la doccia.
Ora la doccia va in giro per casa...
...e io mi faccio la sconosciuta!!!!!
EVVAI!!!!!!!!!!

Il test di Cooper

2007-07-30T22:46:00.000+02:00

Un bicchiere d'acqua ghicciata da sorseggiare in compagnia del tramonto. Mentre il rossore della luce solare si stende come un mantello su tutto il quartiere. Io con la mia sdraio sul balcone di casa. Con l'acqua ghiacciata. Col tramonto a forma di mantello. E una brezzolina estiva, che scaccia via tutti i brutti pensieri. Le fatiche di un anno, gli sforzi estenuanti, le nottate insonni. Tutto spazzato via. Dalla brezza. Tutto coperto. Dal mantello rosso. Mentre io sulla mia sdraio, sul balcone di casa, sorseggio un bicchiere d'acqua ghiacciata in compagnia del tramonto. E penso tra me e me: E' FATTA! ANCHE QUEST'ANNO E' FATTA!

Era indescrivibile quel senso di libertà che provavo ai tempi dell'Università dopo aver finito l'ultimo esame dell'anno. Che era FATTA, finiva lì...per quell'anno! Stop! Si pensa solo alle vacanze.

E mi godevo l'acqua ghiacciata, il mantello rosso, la sdraio sul balcone e la brezzolina estiva!
Quest'anno no!

Stesso balcone con sopra la sdraio, stessa acqua, stesso tramonto. Stesso mantello, stessa brezza. Ma stavolta, nulla ancora è stato fatto.

Essìpperchè, quest'anno è particolare.

Sto ai nastri di partenza già da un pò, pronto a partire. Ma la gara non inizia.

Bisogna aspettare. Aspettare ancora. Aspettare. Aspettare.

E poi che razza di gara è?

A me piace correre i 100 metri in 12 secondi! Sono uno scattista, mi piace la velocità esplosiva.

Velocità veloce. Velocità massima. Esplosione muscolare. Tutto e subito. 12 secondi al massimo. E poi traguardo! E finisce li. Ti butti per terra a pezzi. Ma è finita lì! 12 secondi e finisce. Superi il traguardo e poi, puoi anche buttarti a terra. Non importa se arrivi primo o secondo. Va bene anche se arrivi ultimo. 12 secondi. Tagli il tuo fottuto traguardo e ti butti a terra. Finisce li. E dici: E' FATTA.

12 secondi per dare tutto ciò che hai dentro.

12 secondi per stringere i denti.

12 secondi...

Che mentre parti, già vedi il traguardo. Lo vedi. Ti chiama...

12 secondi di velocità veloce. In apnea, mentre stringi i denti. Mentre dai tutto ciò che hai dentro. Mentre il traguardo già lo vedi, ancor prima di partire. Ti chiama...

12 secondi...

Tagli il traguardo. E' FATTA, ti butti a terra. E' FATTA!

No, qui, in questo caso, non si corrono i 100 metri!

Fermi ai nastri di partenza. Moderare le forze, fisiche e mentali.

Nessuna gara per scattisti. Questo è un test di Cooper...

Il test di Cooper...

Tutta la vita sembra un test di Cooper...

Test di Cooper...

Mi è sempre stato sulle palle il test di Cooper. Lo facevo da ragazzino quando giocavo a calcio.

Dodici minuti di corsa ininterrotta. Ritmo constante.

E poi, alla fine, dopo i 12 minuti, poi, ti contano i battiti del cuore.

E qual'è la soddisfazione? Sapere che il cuore ce l'hai a 150, a 170, a 200???

Non c'è un traguardo quando fai il test di Cooper.

C'è solo il tempo. Tempo che passa. 12 minuti!

Devi correre per 12 minuti. Dove arrivi arrivi. Nessun traguardo. E' solo tempo. Tempo che passa.

E poi, alla fine, dopo i 12 minuti, poi, ti contano i battiti del cuore.

E' tempo che passa. E battiti...

Tempo e Battiti. Nessun traguardo!

Non dici mai E' FATTA!

Perchè, dopo quei 12 minuti di corsa a ritmo costante, non hai fatto ancora proprio un cazzo!

Raccogliete le forze ai nastri di partenza! Non basterà stringere i denti. Non si corre solo 12 secondi. Strigere i denti, si...sarà necessario, ma non basterà...

Raccogliete le forze...

Con la mia acqua ghiacciata, sul balcone di casa mia, in compagnia del tramonto e del suo rosso mantello, raccolgo le forze. Mentre spira la brezzolina estiva, raccolgo le forze.

Non posso dire che E' FATTA.

Non stavolta. Non quest'anno.

Qui tutto deve ancora incominciare.

E sta per incominciare un test di Cooper.

Il più difficile dei test di Cooper, perchè durerà 12 mesi...anzi, anche di più.

Perchè da agosto inizio a preparare l'esame da avvocato. Lo scritto è a dicembre. I risultati dello scritto me li danno a fine luglio del prossimo anno. E se passo lo scritto, nei mesi seguenti mi fanno fare l'orale.

12 mesi. Anzi, di più. Saranno 15, 16...

Un test di Cooper. Corsa ininterrotta. Velocità costante. MONOTONA.

Deve essere costante, sennò arrivi spompato a metà test...

E il test dura 12 mesi...anzi, di più...

Che poi, poi...alla fine, poi...davvero tanto poi...poi, forse, poi, ti contano i battiti del cuore. Poi.

E che soddisfazione c'è?

Non è che passato l'esame ho risolto qualcosa. E' solo un'ammazzata.

L'unica cosa che puoi fare è che poi...poi, molto, poi, dopo i 12 mesi, poi...ti conti i battiti del cuore.

Vedi quanto sei stanco. Nulla più!

Essipperchè anche se passi l'esame, non è che hai ottenuto nulla! Qui non c'è un traguardo.

Solo tempo e battiti.

E' il test di Cooper.

Saluto tutti gli amici blogger, gli amici non blogger, tutti quelli che mi leggono, sia abitualmente, che saltuariamente e per caso...E anche tutti quelli che non mi leggono, che non mi leggeranno mai, nemmeno se li pagassi. Saluto tutti, anche loro.

Domani mattina presto parto per alcuni giorni...tornerò definitivamente a Roma il 12 agosto.

Meglio fare qualche giorno di vacanza...

Il test di Cooper va affrontato in piena forma...

Soprattutto Psichica...

Chissà se un giorno potrò finalmente dire E' FATTA!

A bordo di una lucidatrice

2007-07-19T22:26:00.000+02:00

Giovedì 19 luglio, ore 16:00! Finalmente l'entrata tanto sognata! Ma no, meglio di quella sognata! Infatti il mio sogno era raggiungere l'aula d'esame a bordo di un monopattino. Come quello che aveva Hansel nel film "Zoolender".

E questo in contrapposizione agli altri assistenti, quelli più anziani, quelli seri! Quelli che non sono come me, che sono un "pischelletto" (traduzione per chi non capisce il romano: "pischelletto" sta per ragazzino).

Gli altri assistenti arrivano all'Università con la macchina (anzi, macchinone) o con la moto (anzi, motona). Parcheggiano dentro l'Univeristà e poi raggiungono a piedi l'aula di esame.

Io no! Io ero rimasto alle abitudini di quando ero studente. Arrivavo all'Università con l'autobus (sperando che non facesse ritardo, perchè io, essendo il più giovane, non posso permettermi di fare tardi), e a poi a piedi fino all'aula.

Ma giovedì no! Giovedì 19 luglio, ore 16:00. Un assistente attraversa il corridoio che porta all'aula d'esame a bordo di una lucidatrice.

Che ci faccio io a bordo di una lucidatrice????

Ebbene, così ha deciso una strega!

Che vi dirò: da piccolo avevo pure paura delle streghe. Anche al liceo, quando studiavo Macbeth avevo paura delle streghe...e tutt'ora c'è sempre qualche strega che ogni tanto viene a terrorizzarmi.

Ma la blogsfera è piena di streghe, che fanno incantesimi su noi lettori umili e mortali. Ma queste streghe sono streghe cordiali! C'è la Bruja (http://bruja66.blogspot.com), per esempio, di cui sono assiduo lettore già da un pò. E poi c'è Gio-stregacciabuona(http://stregacciabuona.blogspot.com) che fa le magggie con tre "g".

E mercoledì sera, sul tardi, molto tardi, appena avevo finito di ripassare il programma d'esame (anche noi assistenti studiamo prima dell'esame) ho incontrato su msn Giò-Giò.

La prima impressione? Se guardi la foto che ha su msn non sembra una strega. Emergeva dalle acque e illuminava la spiaggia con un sorriso.

"questa mica è 'na strega, questa è 'na sirena"!!!!

E difatti nella foto non si vedevano le gambe, che probabilmente non erano state inquadrate volutamente, per nascondere la coda da pesce.

"una strega-sirena..." O una sirena-strega?

Non potevo farmi sfuggire l'occasione, e quindi le ho chieso se mi prendeva come apprendista mago. Sapete com'è, fare concorrenza a Harry Potter è uno sporco lavoro, ma qualcuno dovrà pur farlo...

La Stregacciabuona ha accettato...

"Che bello, anche io presto farò le magggie con tre "g""

Trema Harry Potter, presto tutte le fatine, maghette e streghette molleranno te e cadranno ai miei piedi!

Ma subito si è posto un problema. Giò-Giò si sposta a bordo di una scopa (ovviamente!). Questo soprattutto da quando le hanno sfasciato la macchina.

"Io su che mezzo di locomozione vado?"

Avevo proposto lo straccio da spolvero!

Lei sulla scopa, io sullo straccio da spolvero! Sarebbe stato conveniente, al limite si poteva anche aprire una impresa di pulizie.

Ma a lei non piaceva lo straccio da spolvero perchè le da fastidio la polvere, e quindi ha deciso che il mio mezzo di locomozione sarebbe stata la lucidatrice.

Lei sulla scopa, io sulla lucidatrice.

Il che non impedisce comunque di aprire ugualmente una impresa di pulizie! (Vai che forse ho svoltato!!!)

E così quel mercoledì sera, terminata la conversazione, sono andato a dormire con la benedizione della stregaccia.

Eccoci a giovedì 19 luglio. Mi preparo per andare all'Università. Scendo le scale di casa (tre piani a piedi perchè qualcuno probabilmente per protestare contro l'aumento degli oneri condominiali aveva proposto un'occupazione dell'ascensore), e arrivo al portone.

E subito ti trovo la Greg-Mobil che nel frattempo era uscita dal parcheggio e si proponeva di accompagnarmi all'Università.

"E vabbè, mica posso andare con la macchina! Proprio ora che sono apprendista mago! E se lo viene a sapere la stregaccia?"

Allora ho deciso di seguire gli insegnamenti della mia maestra. Ho preso la prima lucidatrice che passava (perchè a Roma, nel mio quartiere soprattutto, le lucidatrici circolano allo stato brado) e mi sono diretto all'Università.

In cielo non c'era molto traffico e sono arrivato subito.

Ed eccoci all'entrata trionfale. Un assistente, quello più giovane, raggiunge l'aula di esame a bordo di una lucidatrice. Mentre tutti gli altri la raggiungono a piedi!

E pensano tra di loro: "però, mica scemo il ragazzo!"

Eh, eh...gli assistenti più anziani, non lo sanno che l'assistente più giovane sa leggere nel pensiero...

Gli studenti invece erano un pò scettici. Mi avvicino a loro e gli faccio la prima domanda d'esame: "'mbè, che sono quelle facce? Che problema c'è, non avete mai visto un assistente o non avete mai visto una lucidatrice?"

Gli studenti, timorosi, mi hanno assicurato che non c'era nessun problema.

Uno solo, dentro di se ha pensato: "il problema è che non si è mai visto un assistente a bordo di una lucidatrice".

Mi sono rivolto verso di lui è gli ho detto: "a te ti boccio"...

E lui: "ma perchè, non ho detto niente..."

Detto no. Pensato, si.

Eh, eh...gli studenti non lo sanno che l'assistente più giovane sa leggere nel pensiero...

Certo, 'sti studenti, scandalizzarsi perchè un assistente raggiunge l'aula di esame a bordo di una lucidatrice. Manco avessero visto una lucidatrice che raggiunge l'aula di esame a bordo di un assistente! Li si, che dovrebbero preoccuparsi!

Ho iniziato ad interrogare, io insieme alla lucidatrice. Facevamo una domanda per uno. Siamo stati buoni: promossi tutti!

Se c'era la stregaccia facevo interrogare pure lei e la sua scopa. In fin dei conti ci sta che l'ultima domanda dell'esame di fallimentare riguardi grafica.

Terminato l'esame me ne sono andato. Sempre a bordo della mia lucidatrice. Esperienza positiva! Guardate che andare in giro con la lucidatrice è oltretutto molto igienico, visto che mentre cammini dai una bella lucidata a tutto ciò sopra cui passi. E i corridoi dell'Università hanno davvero bisogno di una bella lucidata!

Di questo stesso parere era anche il Professore, che dentro di se pensava: "la prossima volta lascio a casa la mercedes e vengo anche io con la lucidatrice".

Eh, eh...nemmeno il Professore sa che l'assistente più giovane sa leggere nel pensiero...

E via su nel cielo...in attesa di incontrare la stregaccia a bordo della scopa!

Lei sulla scopa, io sulla lucidatrice.

Ehm...non è che si può fare a cambio?!?!?!

E voi tutti, amici della blogsfera...su quale mezzo di locomozione vorreste andare?

Un meme vacanziero!

2007-07-13T18:13:00.000+02:00

Se alcune settimane fa mi avessero detto: "ti lancio un meme", mi sarei esibito in movenze fulminee ma aggraziate al fine di schivarlo...per poi replicare con il gesto dell'ombrello accompagnato da un fiero: "mi hai mancato"!

Ebbene, Skiopone (che saluto) mi ha lanciato un meme! Ma non c'è bisogno nè di schivare, nè di fare l'ombrellaio (e nemmeno l'arrotino)...e nemmeno infierire con il "mi hai mancato"... devo solo SCRIVERE e poi NOMINARE 4 PERSONE!

Infatti ho appreso proprio ieri notte (quando il meme mi è stato lanciato), che il meme non è un corpo contundente e quindi non c'è rischio di infortuni.

E allora prendiamo il meme al balzo, e rispondiamo ai quattro quesiti che esso pone.

Ecco i quesiti (non state più nella pelle, vero?!?!?)

1 - Vacanze al mare, in montagna o altro?

2 - Cosa apprezzate di più delle vacanze?

3 - Se ci andate, dove andate quest'anno e in che periodo?

4 - Quale vacanza sognate?

Risposte:

1- Vacanza categoricamente al mare, per esercitarsi in attività acquatiche (nuoto dal bagnasciuga alla riva; pallavolo subacquea: e cioè lanciare la palla sui bagnanti per poi immergersi per non farsi beccare e vince chi a fine giornata non è stato ucciso da qualche bagnante inferocito; e sul far della sera, camminnata sulle acque...come faceva un tipo 2000 anni fa...) e sabbiose (beach volley, "bitch" volley (perchè in ogni compagnia c'è sempre la "bitch" da passarsi), beach soccer, "bitch" soccer (quando scopri che la "bitch" si è passata tutti tranne te, e allora sei autorizzato a tirare calci al mondo intero)...e anche qualche castello di sabbia. Che i castelli li costruisco bene durante l'anno, ma sulle nuvole...e allora è il caso di tentare qualche progetto anche sulla sabbia!)

2- Delle vacanze apprezzo il fatto che posso andare in discoteca a tutunzare fino a tardi, bevo i baristi fino a tardi, esco con le ragazze fino a tardi, scrivo tutto quello che mi passa per la testa fino a tardi, DORMO FINO A TARDI, pranzo e ceno tardi...insomma, tutto quello che faccio normalmente con l'aggiunta del TARDI! E vi pare poco?!?!?!

3 - Quest'anno mi sa che salta! Infatti mi aspettano due anni di fuoco e allora è importante preparare l'arrosto da bruciare...sennò poi mi dicono che sono tutto fumo e niente arrosto! Tra il lavoro all'Università e il tentativo di andare "da solo" come avvocato, l'impegno richiesto è davvero tanto. Forse troppo... Ma proviamoci! Forse faccio un salto a Milano a trovare un caro amico di infanzia...solo pochi giorni. Credo di andare la prima settimana di agosto!

4 - Sogno la vacanza che ho sempre fatto fino allo scorso anno!Vacanza a Diamante (nella foto sopra potete ammirare la spiaggia di Diamante), con i soliti amici che conosco da vent'anni. Ve li passo in rassegna: 1) uno svizzero che mi aspetta a mezzogiorno in punto con la solita bottiglia d'acqua; 2) Gennà che minaccia lo svizzero di spaccargli la bottiglia in testa se non la smette di fare qualcosa (anche quando lo svizzero non sta facendo niente, la deve smettere lo stesso); 3) un belga che mi racconta che in Belgio le ragazze non ci sono...che c'è il lavoro ma le ragazze no!; 4) un milanese buddista che prega in giapponese alle 8 del mattino mentre io sto ancora dormendo perchè sono rincasato alle 7 del mattino; 5) uno psichiatra matto che balla la salza e guida a 120 km all'ora in città; 6) un ultrà potentino (che non vedo da un bel pò) che mi ruba la palla e andrà a segnare il goal decisivo all'ultimo minuto; 7) e il cazzaro del gruppo - che è sempre lui, anche se sono passati 20 anni - che come al solito crea casini.

Con la passeggiata al tramonto diretti in una nota Pizzeria dove dal terzo piano ti lanciano i palloncini pieni d'acqua mentre stai mangiando...i falò senza fuoco e le discoteche senza musica!

E perchè no: qualche ragazza scema su cui infierire!

Ed ecco ora il temutissimo momento delle nomination...

Nomino:

1- Gio-Stregacciabuona: anche se già l'ha nominata Skiopone, la ri-nomino perchè ho un debole per le pugliesi e la trovo di una simpatia unica! (Gio, hai 2 meme lanciati appresso, dovrai farlo 2 volte)

2 - Nazanin, una ragazza di Teheran che ho "conosciuto" via blog (non questo, ma l'altro), perchè sono curioso di sapere se a Teheran si fa qualcosa di particolare, o anche loro si dedicano alle stesse attività alle quali mi dedico io

3 - Il diario delle derelitte, perchè l'altro giorno in chat ho avuto l'onore di conoscere Callista e mi sono dimenticato di chiederle cosa fa per queste vacanze...bè, rimedio subito!

4 - Orchideablu, perchè sono curioso di sapere se marziane e venusiane reagiscono allo stesso modo all'aria vacanziera!

Ah...scusate l'ignoranza in materia...purtroppo non so aggiungere link sul post (non è che qualcuno di voi mi insegna?!?!?). I riferimenti ai blog che ho nominato, li trovate sulla vostra destra sotto "My Best Links".

Scusate ancora l'ignoranza...alcuni mesi fa io nemmeno sapevo cosa fosse un blog!?!?!

Ciao a tutti!

Inizia a correre Greg, inizia a correre...

2007-07-11T01:05:00.000+02:00

Da non crederci! Ancora non lo ha mollato! E che aspetta a mollarlo!?!?! Vi rendete conto, ancora non lo ha mollato! Ma come si fa a stare con quello! Quello è un "coyote"! Invece di stare con me, sta con Quello!

E pare che Quello, il "coyote", stia pure diventando minaccioso!

Ditemi voi! Come si fa a stare con quello?

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Ogni giorno, in Africa, un leone si sveglia e inizia a correre. Sa che dovrà correre più veloce della gazzella sennò non riuscirà ad acchiapparla e morirà di fame.

Ogni giorno, in Africa, una gazzella si sveglia e inizia a correre. Sa che dovrà correre più veloce del leone, sennò verrà mangiata.

Ogni giorno, ovunque si trovi, non importa se Greg si sente leone o gazzella. Sa che deve iniziare a correre perchè se lo becca il ragazzo di XXXXX (il "coyote", che tra l'altro fa il sollevatore di pesi), scatta il pestaggio!

Inizia a correre Greg, inizia a correre...

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E vabbè, una corsetta non fa mai male a nessuno! Mi servirà per tenermi in forma. Non temete non mi farò acchiappare...

A Quello il "coyote" gli faccio BIP BIP. SWUUUUUUUUMMMMMMMM

Sarà il "coyote" a mangiare la polvere. Come sempre! Vi ricordate quel cartone della Warner Bros? Anche li c'è un coyote che mangia la polvere...

BIP BIP. SWUUUUUUUUUMMMMMMMMM

Ma come si fa a stare con Quello?

Mia cara XXXXX, che vuoi che ti dica. Quello è un "coyote". Ma se tu continui a starci insieme, vuol dire che sotto sotto, anche tu sei una "coyotessa"...

BIP BIP. SWUUUUUUUUUUMMMMMMMM

Inizia a correre Greg, inizia a correre...

Specchio specchio delle mie brame...

2007-07-02T01:51:00.000+02:00

Eh si, lo specchio è il vero protagonista del XXI secolo!

Da recenti sondaggi, è risultato che ormai lo specchio ha preso il posto del cane, ed è diventato lui il migliore amico dell'uomo (ma anche e altrettanto della donna)!

Il che non è una brutta notizia, visto che lo specchio non abbaia e non devi portarlo fuori a fare i bisogni! E' molto più comodo, insomma.

Si, lo specchio ormai è una celebrità!

Soprattutto per la mia generazione, dominata dal BELLOATUTTICOSTI.

Con le veline, calendive, calciatori e attori strafichi nelle vesti di "nuove icone".

E vabbè, ma stiamo attenti a non esagerare! Non facciamoci influenzare troppo dallo specchio! Assicuratevi che il vostro specchio sia dotato di museruola e guinsaglio, perchè sennò combina guai!

Ve lo ricordate lo specchio più famoso della storia di tutti gli specchi?

Lo specchio della Matrigna di Biancaneve! Quella domanda...davvero insidiosa: "specchio specchio delle mie brame, chi è la più bella del reame?"

E quella risposta...insidiosissima! Che stava per combinare un guaio!

Perchè la matrigna voleva far uccidere Biancaneve solo perchè nella nella graduatoria delle belle del reame le aveva fregato la Pole Position!

Vedete che casini può combinare uno specchio? Mica roba da poco!

Ognuno di noi, la mattina appena si sveglia fa delle domande allo specchio!

Assicuratevi che siano le domande giuste! Nel senso ... che importa sapere se siamo i più belli del reame? Possiamo vivere dignitosamente anche se non siamo proprio bellissimi!

E mi raccomando, fate capire al vostro specchio che non deve mettersi strane idee in testa: deve parlare solo se interrogato, ed attenersi strettamente al quesito che gli è posto.

Io al mio specchio non ho mai chiesto se sono il più bello del reame! E pure lui, non mi ha mai insignito di quel titolo spontaneamente! Ma io non me la sono mai presa. Non ci tengo troppo a quel titolo!

Si, posso dire di avere un buon rapporto con il mio specchio: io non faccio domande stupide, e lui sa pesare le sue parole. Sempre!

Cavolo quanto è intelligente il mio specchio! E' uno che prima di parlare, ci pensa su due volte!

Lo ha capito il mio specchio che il suo compito non è parlare a vanevera. Lo ha capito il mio specchio che il suo compito è innanzitutto RIFLETTERE!

Discoteca labirinto

2007-06-24T21:37:00.000+02:00

A me le discoteche non piacciono. Non c’è niente da fare, se vi dico che non mi piacciono, non mi piacciono. E’ inutile insistere!
Perché non ho il ritmo, non sono capace. E mi piace parlare, ma li non ci riesco.

Insomma, in discoteca a volte ci vado. Ma controvoglia!
Già sento il rumore…
TUNZ TUNZ

“Come, non ti piace la discoteca? E che fai il sabato sera?”
e TU TU TUNZ
E certo! Guarda che a Roma ci stanno un sacco di cose da fare di sera. Quanti posti! Mica sei spacciato se non ti piace la discoteca!?!?!
TUNZ TUNZ

“ ma come si fa ! Non ti piace la musica?”
No, la musica mi piace. AVOGLIASEMMIPIACE. Ma non questa! Non il…
TUNZ TUNZ TU TU TUNZ
Ma vabbè, entriamo!

Lasciate ogni speranza voi che entrate?
TUNZ TUNZ TU TU TUNZ
Tutti ballano. Anzi, TUTUTUNZANO. E TUTUTUNZO anche io!
Tra le luci stroboscopiche. Che fanno ACCESOSPENTO. ACCESOSPENTO. ACCESOSPENTO…
Uè, ma chi è che si diverte con l’interruttore!
TUNZ TUNZ TU TU TUNZ
TUNZ TUNZ TU TU TUNZ
TUNZ TUNZ
Però…anche ‘sto posto qualcosa di positivo ce l’ha…
e TU TU TUNZ
10, 100, 1000 modelle! Qui le ragazze son tutte belle (talmente belle che ci scappa pure la rima. Spontanea!)…
Minigonne, tacchi a spillo…e che toppini! Macché venite fuori dalla passerella?
TUNZ TUNZ…
Attento, attento…non ti sbilanciare. Come fai a dire che sono belle se qui è tutto buio…non c’è luce, come fai a vederle? Qui le luci fanno… ACCESOSPENTO. ACCESOSPENTO.….
Come fai a dire che sono belle?!?!?!?!
TUNZ TUNZ TU TU TUNZ…
Vabbè, ma andiamo! Proviamo a parlare con qualcuna! Che se pure dovessimo prendere il palo, non fa niente! Anche quello FA FICO in discoteca!!!
TUNZ TUNZ

Si, andiamo…ci parlo io, tu però prepara il megafono!
e TU TU TUNZ
Guarda che il megafono non ce l’ho! Non ce l’ho! NON CE L ‘HOOOOOOO !!!
TUNZ TU TUNZ
E allora niente!!!! Non si può!
Vabbè, allora che facciamo? E’ un’ora che TUTUTUNZO, mi sono pure un po’ stancato!
e TU TU TUNZ
Bè…opzione 1: andiamo a prendere un drink, e ce lo beviamo!
TUNZ TUNZ
E poi?
e TU TU TUNZ
E poi….e poi … E poi ? Non lo so, ci andiamo a prendere un altro drink. Ce ne beviamo un altro! Magari poi ci beviamo pure il barista!
TUNZ TUNZ TU TU TUNZ
E poi? Dopo che ci siamo bevuti pure il barista? Bè, a quel punto potremmo prenderci a bottigliate in testa! Che vuoi che sia? E’ un modo come un altro per trascorrere la serata!
TUNZ TUNZ
Opzione 2: tiriamo fuori le cerbottane e iniziamo a tirare cartoccetti sul DJ! Anche quello FA FICO in discoteca. Fa FICHISSIMO! E poi quel DJ se lo merita proprio!
TUNZ TUNZ
Cavolo, non abbiamo i cartoccetti! Ma perché invece le cerbottane le abbiamo a portata di mano? Vorreste forse farmi credere che voi andate in giro con le cerbottane? La mia l’ho lasciata a casa…
TU TU TUNZ

E se al DJ gli tiriamo un cellulare? Quello ce l'abbiamo tutti a portata di mano!?!?! E che mi gioco il cellulare per quello scemo!

TUNZ TUNZ
Vabbè, fate come vi pare. Io vado a dare la caccia a quel simpatico che si diverte con l’interruttore!
ACCESOSPENTO. TUNZ TUNZ. ACCESOSPENTO. TU TU TUNZ. ACCESOSPENTO

Cavolo quanta gente! Mezz’ora fa ce n’era la metà! E si perché FA FICO arrivare dopo la mezzanotte. Mica come noi! Che stiamo qui dalle 11!
Tutti appiccicati. Stretti stretti. Uè respirate!!?!? RESPIRATEEEE? A me manca l’aria! Mi serve una boccata d’aria! Prima becco quello che si diverte con l’interruttore e poi esco a prendere una boccata d’aria.
ACCESOSPENTO. TUNZ TUNZ. ACCESOSPENTO. TU TU TUNZ. ACCESOSPENTO

Meglio se prima esco a prendere la boccata d’aria e poi torno a dare la caccia a quello che si diverte con l’interruttore…
ACCESOSPENTO. TUNZ TUNZ. ACCESOSPENTO. TU TU TUNZ. ACCESOSPENTO

Ma che è questa? La DISCOTECALABIRINTO?!?!?! Dov’è l’uscita? Dov’è l’uscita? L’USCITAAAA, non il bagno! L’USCITAAAAAAAA! Guai a chi la prossima volta si dimentica il megafono! Guai a chi la prossima volta non porta la cerbottana! Quel DJ qualche cartoccetto in faccia se lo meritava. Ma un cellulare glielo potevamo tirare! Il barista! BEVIAMOCI IL BARISTA! E chi è quel simpatico che si diverte con l’interruttore? Chi è? CHI E’? EHEHEHEHHEHE?!?!??!?!?!?!
ACCESOSPENTO. TUNZ TUNZ. ACCESOSPENTO. TU TU TUNZ. ACCESOSPENTO

………………………………………………………………………………………
Finalmente a casa. Nel mio letto! Con il TUNZ TUNZ TU TU TUNZ ancora nelle orecchie, che rimbomba. E un pò di alcol ancora nelle vene.
Ma si, andare in Discoteca FA FICO. Cavolo, stasera mi sento di un fico. FICO FICHISSIMO. E adesso a casa mia. Ho un cerchio alla testa, ma non mi serve nemmeno più il megafono. E ho la cerbottana per tirare i cartoccetti a mia sorella che dorme. Qui non c’è il barista da bere. Spengo il cellulare. E no, qui nessuno si diverte con l’interruttore.
LUCE SPENTA. SPENTAEBBBASTA!
Buona Notte….

Napoli. 50 Km all'ora oltre il limite di velocità

2007-06-10T22:46:00.000+02:00

Napoli. Sole e mare. Immondizia e il suo tanfo nauseabondo. Bandiere azzurre in festa. Una pizza napoletana. E facce poco rassicuranti dei guappi alla Stazione di Napoli Centrale.

Colori e Sapori. Sguardi (soprattutto dei guappi).

Ma non fai più caso a niente, se stai in macchina e stai perdendo il treno di ritorno per Roma.

Napoli. 50 km all'ora, oltre il limite di velocità!

Sembra una regola. Si lo è! Ed è l'unica che devi rispettare!

Superare il limite di velocità di almeno 50 km all'ora.

E li dimentichi tutto.

Anche i sogni seppelliti di un ragazzino in cerca di una DEA.

SALVATORE GUIDI COME UN PAZZO!

Accellerazioni continue. Scalate di marcia. Dalla seconda alla quinta. Ma a Napoli la terza non la usate?!?!?

Il limite è 50, noi andiamo a 100!

Ma tranquillo, tanto è rettilineo.

RETTILINEO? Quasi rettilineo!!! ATTENTO LA CURVAAAAA...

Scampato pericolo.

Sotto il sole cocente che ci indica la strada.

Indicacela bene, mi raccomando!

CLACSON. BIIIIIIP BIIIIIIP....

Cavolo, GLI STIAMO ANDANDO ADDOSSO....

No, no...semmai era lui che veniva addosso a noi!
Finestrini aperti. Vento che riempie l'abitacolo.

Vento tra i capelli. Capelli al vento.

Che non senti più nemmeno il tanfo di immondizia.

Che lo sentivi in Pizzeria, mentre mangiavi la Pizza.

Pizza e immondizia!

Ma qui c'è il vento.

Vento tra i capelli. Capelli al vento.

Che ti entra di dentro. E tutto scompare!

Come sul pontile di Bagnoli.

Dove prima o poi, un tuffo di sotto bisogna farlo!

Come al Porto di Pozzuoli.

Dove chi ha prenotato "un posto al sole", si chiede se Carmen raggiungerà Filippo in tempo. "Filippo, Filippo! Non mi lasciare Filippo!"

Roba che tanto da quel porto partono solo navi dirette a Ischia e Procida.

Quindi "Filippo" non può essere lontano!

A noi invece "un posto all'ombra". In una gelateria. Sempre co 'sto vento.

Vento tra i capelli. E capelli al vento.

Ancora vento e....e.... etciuuuùùùùù.

Cavolo! Così mi si ammala il Pilota!

Macchina. A 110 all'ora. In città!

Non mi fanno più paura le facce poco rassicuranti dei guappi della Stazione Centrale.

Andiamo troppo veloci, non possono raggiungerci!
Gimkana (che non lo so se si scrive così. Ma è gimkana!!!). Destra e poi sinistra.

Veloce, irresistibile.

Accellera. ACCELLERA. Frenata. Scala marcia. ACCELLERA. DI NUOVO IN QUINTA!!!! ANCHE SESTA, se la macchina l'avesse!

Sfidi il vento, che ti si porta via.

Che rischi di uscire dal finestrino.

Tra le bandiere azzurre che sventolano a festa.

Francesca. Sei bellissima. Non ti ricordavo così bella. Con il vento tra i capelli. E con i capelli al vento. Che entra dal finestrino. E 100 km all'ora che scandiscono i miei pensieri.

SORPASSO.

A destra o a sinistra. Poco importa. Basta che...SORPASSO.

Anche sopra o sotto va bene.

SORPASSO.

Sorpasso tutto. Anche il mondo!

Col mare accanto. Azzurro. Che si agita.

Sventola come le bandiere!

Accellera il mare. Anche lui!

Fa il tifo per noi!

Non per i guappi dalle facce poco rassicuranti della Stazione Centrale.

Anche il mare, come noi, supera il limite di velocità di 50 km all'ora!

E' una regola. Vale anche per il mare!

Un TUNNEL? Pedoni dentro!

VAI VAI!! FAI STRIKE! uè, guarda che stavo scherzando.

STAVO SCHERZANDO...

OHOHOHOHOHOHO!!!!!

Curva a gomito. Velocità massima consentita 20 km/h. E noi la prendiamo a 70!

Sempre 50 km all'ora oltre il limite di velocità!

VELOCITA' CENTRIFUGA! Volo via. Sulla destra...

Sballotto di qua e di la...

Tra i pensieri seppelliti di un ragazzino in cerca di una DEA.

CAVOLO PERDO IL TRENO!!!
No! Ci siamo quasi!

ROTATORIA. Vicino alla stazione!

Traffico. Infernale. Imbottigliati.

No, noi no! La bottiglia non ci fa paura!

Salvatore riesce a stapparla!

Anche se non ha un cavatappi a portata di mano!

SALVATORE GUIDI COME UN DIO!!!

Se non era per te, io perdevo il treno!!

Non cantare vittoria, non è ancora detto!

Scendo dalla macchina. Di corsa.

Tre minuti e parte il treno.

Corro.

Io e Francesca.

Corriamo.

Binario 15.

Un saluto rapido.

Forse un abbraccio. Troppo di fretta!

Forse le ho detto qualcosa. Di smielato, naturalmente.

Ma troppo di fretta. Nemmeno ricordo!

E ancora di corsa.

Da solo.

A correre sul binario.

Anche io. Seppur a piedi, 50 km all'ora oltre il limite di velocità.

Ma c'è il limite di velocità per chi va a piedi e rischia di perdere il treno?

Ce l'ho fatta, si torna a Roma!

Addio mare (il sole ce l'abbiamo anche a Roma).

Addio immondizia.

Addio bandiere azzurre in festa.

Addio pizza napoletana.

Addio facce poco rassicuranti dei guappi della Stazione Centrale.

Addio sogni sepolti di un ragazzino in cerca di una DEA.

SALVATORE GUIDI COME UN DIO. UN DIO UN PO' PAZZO, PERO'. MA SEMPRE UN DIO!

Alla prossima!

E spero che "la prossima", sarà ancora con voi due!

Ma senza i sogni sepolti di un ragazzino in cerca di una DEA.

I coglioni non finiscono mai

2007-06-04T23:10:00.000+02:00

Dicevano un tempo che "gli esami non finiscono mai". Nulla di più falso. Gli esami prima o poi finiscono. Devono finire! Sono altre le cose che non finiscono mai. Per esempio...i coglioni!

"I COGLIONI NON FINISCONO MAI"!

In ogni aggregazione sociale, c'è sempre un coglione.

Era così nel gruppo di amici che frequentavo alle elementari. Era così nel gruppo delle medie. Si, anche alle superiori, nel gruppo, avevano un coglione. E anche tra gli amici dell'Università, un coglione c'era!

Insomma, gruppo che vai, coglione che trovi. E' una costante!

Che poi a dire il vero, in ogni gruppo non c'è mai solo un coglione. Cioè, la regola è che ce ne sia almeno uno. Però può capitare, e sovente capita, che ce ne sia più di uno. E già li la situazione si complica, visto che uno pure pure lo sopporti, seppur a stento. Già con due diventa un casino!

E poi ci sono anche le situazioni aberranti. Mi riferisco al cosidetto caso del "gruppo di coglioni", nel quale all'interno del gruppo non c'è solo un coglione, o qualche coglione. Ma tutti i componenti del gruppo, sono dei coglioni. E in tal caso vale il proverbio: "meglio soli che male accompagnati dai tuoi simili, coglioni anch'essi come te" (vabbè, non era proprio così il proverbio).

Tralasciando le ipotesi aberranti, credo che l'unica raccomandazione che posso dare a voi tutti sia quella di assicurarsi, quando si frequenta un gruppo di persone, di non essere il coglione del gruppo. Il che è semplice da verificare. Se si considera la regola dalla quale siamo partiti e cioè che "ogni gruppo ha almeno un coglione", se frequentate un gruppo di persone e pensate di essere capitati bene perchè in quel gruppo non c'è nemmeno un coglione, allora fareste bene a preoccuparvi.

Difatti è quasi un sillogismo, un calcolo quasi matematico: se all'interno del gruppo non noti nessun coglione, visto che "ogni gruppo ha almeno un coglione", allora vuol dire che il coglione sei proprio tu!

Chirita questa prima regola, ve ne illustro una seconda.

"UN COGLIONE E' PER SEMPRE"!

E cioè. Non è che uno che era coglione 5 o 6 anni fa, con il passare del tempo è meno coglione. Anzi!

Se 5 o 6 anni fa eri disposto a tollerarlo perchè pensavi che "poverino, è un coglione", adesso che non sei più abitutuato alle sue coglionaggini (perchè un coglione crea sempre e comunque assuefazione) ti sembra addirittura ancora più coglione di 5 o 6 anni fa.

La coglionaggine non diminuisce. Aumenta. E' un pò come la miopia!

Seguitemi.

Come dicevo prima, se lasci un gruppo di amici, ci sono i pro e i contro. Il pro più pro in assoluto è proprio il fatto che ti lasci alle spalle anche il coglione del gruppo!

Ma che succede se tu dopo anni e anni rivedi quello stesso coglione e ti fermi a parlarci perchè pensi "poverino, era coglione"?

Succede che per il principio in virtù del quale "un coglione è per sempre", quello non è che con il passare del tempo è meno coglione di prima. Anzi...

Ed è successo a me. Sabato scorso stavo facendo una passeggiata per Villa Borghese con Giuseppe, un mio amico del liceo che si è laureato in medicina.

Cavolo. Roma è tanto grande! Mai e poi mai avrei immaginato di incontrare una persona. Chi ho incontrato?

Ho incontrato il coglione del gruppo che frequentavo quando facevo il primo anno di Università. Lo chiamavamo (naturalmente per prenderlo per il culo) "Il Principe del Foro".

E il Principe non era solo. Era in compagnia della ragazza (La Principessa). Roba che dici: "ma come fa (non dico una donna ma) una persona di sesso femminile a stare con un simile coglione"?!?!?

Quel coglione lo conosceva anche il mio amico medico. Perchè al primo anno di Università, spesso quando mi vedevo con gli amici dell'Università, portavo con me Giuseppe.

E Giuseppe già da allora aveva capito che quello li era un coglione. Non aveva ancora sostenuto l'esame di urologia, ma già capiva - a prima vista - che quello era un coglione.

Questo si che è occhio clinico!

Ci siamo fermati a parlare con il Principe. E la regola non ha incontrato deroghe: "un coglione è per sempre".

Anche Giuseppe ne era convinto. D'altronde, ora l'esame di urologia l'ha sostenuto e ha pure preso 30. Quindi di coglioni lui se ne intende più di qualsiasi altro!

Anche se, a dire il vero, per rendersi conto che il "Principe del Foro" è un coglione, non serve prendere 30 all'esame di urologia...

Ricordate gente: "i coglioni non finiscono mai" e "un coglione è per sempre".

E mi raccomando: impedite ai coglioni di circolare indisturbati per Villa Borghese il sabato pomeriggio. Grazie!

Sono felice. Ma non so il perchè

2007-06-01T21:39:00.000+02:00

E' da una settimana che sono felice. Ma non so il perchè!

Ed è strano. Strano davvero. No, non so il perchè!

Nonostante il mio oroscopo mi avesse avvertito: "Saturno transita sotto il segno del Leone: GUAI IN VISTA". (non credo all'oroscopo, ma credo nei GUAI).

E i guai ci sono sempre.

Ma io sono felice. E non so il perchè!

Settimana durissima, tra studio e lavoro. E la stanchezza l'ho sentita. Ma non mi fermavo. Non ci riuscivo a fermarmi.

Ma non so il perchè!

Settimana di ricerche: sono stato all'Università 3 volte, in questa settimana.

Anche li, è prevista tempesta.

Ma sono felice. Non so il perché!

Ogni volta che vado all'Università sono felice. E' così da sempre!

E non so perchè!

Ieri ho rivisto un vecchio nemico. Che strano effetto: ero felice di rivederlo!E non so perchè!

E anche lui. Era felice di vedermi. Che magari nemmeno lui, sa perchè!

E stamattina! Sveglia alle 6:00 per andare ad iscrivere una causa a ruolo. Che iscrivere una causa a ruolo, è una delle cose che più odiose che esista al mondo.

Ma io ero contento. Non so perchè!

La folle corsa. Questa è stata la settimana all'insegna della folle corsa.

LA MIA FOLLE CORSA!

LA MIA FOLLE CORSA 25 ORE AL GIORNO!!

Che è la folle corsa di un'intera città.

Perchè qui a Roma, tutti si corre.

Ma corro è sono felice. E non so il perchè!

Sono stanco, ma non mi fermo. E non so perchè!

PERO' PERO'...

Da quando ho letto il giornale stamattina un dubbio mi è venuto!

Stamattina ho letto che...

A ROMA NELL'ARIA C'E' LA COCAINA.

Ora capisco perchè...

E la concentrazione più elevata di cocaina è stata rilevata nella zona dell'Università!

Ecco perchè quando vado all'Università, sono sempre felice!!!

Sono un COCAINOMANE PASSIVO!!!

Non va! Voglio ARIA PIU' PULITA IN CIELO, e MENO "FELICITA'" IN TERRA (per gli uomini di buona volontà)...

Ma intanto, speriamo che a noi romani nun ce fanno l'antidoping, che sennò ce squalificano a tutti...

Raccogliamo i cocci

2007-05-21T22:26:00.000+02:00

Un'idea geniale che è crollata in frantumi...RACCOGLIAMO I COCCI!

Alcuni giorni fa avevo letto sul giornale che Capitalia e Unicredit presto si sarebbero fuse per dar vita alla Banca più grande d'Italia, nonchè la seconda in Europa.

Non potevo farmi sfuggire una simile occasione!

Ho scritto una e-mail a Capitalia e una a Unicredit spiegando chi sono, e ho chiesto di poter assistere "a scopo meramente didattico" ai lavori per la fusione.

Capitalia non mi ha considerato proprio.

Unicredit invece, si è mostrata possibilista: mi hanno mandato una e-mail di risposta nella quale, mi hanno assicurato che avrebbero inoltrato la mia richiesta all'ufficio competente e poi mi avrebbero fatto sapere.

Allora. Assistere ai lavori "a scopo meramente didattico" significa che probabilmente, al massimo, mi avrebbero consentito di fare le fotocopie (ma vi assicuro che al mondo nessuno fa bene le fotocopie come le faccio io!)...

Nulla di più, probabilmente. Ma ci avevo "fatto la bocca" e quindi ho passato le scorse nottate a ripetere tutto quello che sapevo sulla fusione, e a fare ricerche e approfondimenti.

Penso che allo stato attuale in tema di fusione ne so più io che quelli che l'hanno inventata.

E poi ho aspettato. "Mi chiamano o non mi chiamano"? ASPETTATO ASPETTATO ASPETTATO aspettato....

Nell'attesa, varie sono state le reazioni dei miei amici quando hanno saputo che Unicredit non mi aveva sbattuto le porte in faccia: "certo, cavolo, a volte c'hai delle intuizioni davvero geniali"; "e si, ma dai che sei bravo, te lo meriti".

I più scettici si sono limitati a una semplice constatazione: "Fusione? E che robb'è? Ma che lavori in una fonderia?"...

Ebbene. Sto ROSIKANDO. E' da ieri che sto ROSIKANDO. Si sono fusi senza di me!

Stamattina, in preda al nervosismo ho comprato il giornale. Ho letto i commenti: a quanto pare sono tutti contenti. Persino le associazioni dei consumatori (è il mondo che si capovolge).

In pratica, due sole persone sono state "trombate" da questa fusione: io e Matteo Arpe.

Ho letto anche l'intervista di Arpe sul giornale e sono rimasto sconvolto! Arpe ha dichiarato in sostanza di essere felice di farsi da parte, per la buona riuscita del progetto.

Ci credo poco, sinceramente. Anche se con tutti i soldi che si prende come "liquidazione" potrà sicuramente consolarsi.

Ma veniamo a me, l'altro "trombato" della fusione. Io, a differenza di Arpe, ROSIKO. E lo dico apertamente: sto ROSIKANDO da ieri! E quando mi ricapita un'altra fusione così? E poi, pure loro! Ma dico, un piccolo "premio di consolazione" potevano darlo anche a me. Invece a me niente. Nessun giornalista è venuto ad intervistarmi per chiedermi cosa ne penso della fusione (avvenuta senza di me), nè per chiedermi come mi sento.

Il che, se devo essere sincero, è anche un bene, visto che per quanto sto ROSIKANDO, probabilmente mi sarei ROSIKATO anche il giornalista tutto intero.

Vabbè, aspettiamo. Continuiamo ad aspettare aspettare aspettare.

E' una vita che ASPETTO. Anche io avrò il mio momento.

Ora ho sessanta giorni di tempo per rintracciare qualche creditore dissenziente (ma visto che sono tutti felici e contenti dubito di trovarne) per propormi come legale e fare OPPOSIZIONE ALLA FUSIONE. Sta FUSIONE o si faceva con me, o "non s'ha da fare"!

Ma nel frattempo, ROSIKO! Mamma mia come ROSIKO!!!

DONNE, DU DU DU...

2007-05-17T18:43:00.000+02:00

"Donne, du du du, in cerca di guai..."
Ok, ok...probabilmente non vi stupirò con la frase che sto per scrivere: io le donne non le capisco!
Scommetto che non sono il solo! E scommetto che qualcuno, o meglio QUALCUNA, potrebbe obiettare che pure noi uomini mica siamo sempre linerai. Anzi!
Ma l'illogicità della donna talvolta non ha davvero limiti. Solo alle donne ho sentito pronunciare la seguente frase: "a me piacciono quelli che mi fanno soffrire"!
Questa frase io l'ho ascoltata parecchie volte, pronunciata da parecchie ragazze.
E proprio oggi l'ho riascoltata. Situazione svilente: ero in un bar con un'amica e con i suoi racconti sentimentali. Roba che ordini "7000 caffè" per non crollare in letargo!
E lei mi stava dicendo che gli piace uno che non la considera e la tratta pure male. Che le sue amiche le dicono sempre "e certo che te li vai a cercare tutti TE quelli particolari".
E che lei stessa ha ammesso che in effetti, se non sono "stronzi" a lei non piacciono.
E che probabilmente - e questo lo aggiungo io - se quello stesso ragazzo fosse innamorato di lei e la riempisse di attenzioni, lei probabilmente non lo degnerebbe di uno sguardo, e per liberarsi di lui tenterebbe addirittura di annegarlo nel Tevere (non esiste peggior supplizio qui nella Capitale).
Ma nella mia carriera di ascoltatore di racconti sentimentali di amiche, ho ascoltato anche di peggio: vi racconto di questa ragazza particolarmente STRAVANNATA...(dicesi "stravannata" "ragazza con la testa spostata. Ma spostata di brutto").

Questa tipa era riuscita a mettersi con uno che le interessava molto. Anche se lui non è che la considerasse più di tanto. Che per vari motivi, lui non aveva molto tempo da dedicarle. Che lei per questo ci stava male. Che alla fine lui, ravvedutosi, gli si presenta con un anello, e lei SCAPPA...LO MOLLA. LEI MOLLA LUI!!!

E mi diceva: "non c'è niente da fare. Quando i ragazzi si dimostrano interessati a me, mi viene da respingerli". E mi consigliava: "le donne le devi trattare male, perchè solo così si "ingripperano" di te"!
Fortunatamente non sono il tipo che ascolta i CONSIGLI SCIOKKI!
Ma come si fa a trattare male una persona a cui vuoi bene? E come fai a voler bene a qualcuno che ti tratta male?
Molte ragazze si troverebbero in difficoltà a rispondere a queste domande. Al massimo ammetterebbero che non è proprio normale sentirsi attratte un "maltrattatore di donne"...ma che effettivamente è proprio questo che capita!

Proprio oggi stavo ripensando ad una ragazza che mi piaceva molto quando ero studente all'Università. Una volta mentre ci dirigevamo insiema alla Metro di Policlinico, mi ha ripetuto il solito illogico teorema: "a me piacciono quelli che mi trattano male".

Secondo voi, se mentre attraversavamo la strada la spingevo sotto una macchina in corsa, lei mi avrebbe preso in considerazione come suo possibile ragazzo?

Strappatore di Petali

2007-05-13T23:42:00.000+02:00

Giorni come Petali. Questo Maggio sembra una margherita! E io sto trascorrendo le mie giornate come se stessi strappando i petali di una margherita!

Ma quando uno strappa i petali di una margherita, non lo fa a vuoto! Generalmente ha una domanda per la quale cerca una risposta. Che è sempre quella domanda, la più pericolosa: "M'ama o non m'ama"?

Io una domanda non ce l'ho! Strappo un petalo e lo getto a terra. Aspetto che cada sul pavimento. E poi ne strappo un altro.

No, nessuna domanda!

Solo un ripetersi di petali strappati che cadono sul pavimento.

Solo giorni che passano senza che nulla succeda.

Un petalo cade, un Sole tramonta.

E non resta che un pensiero. Una speranza. Che si chiama DOMANI.

Perchè DOMANI non posso limitarmi a strappare quel petalo e aspettare passivamente che cada sul pavimento. DOMANI una domanda per quella margherita la devo trovare!

Sennò passeranno i giorni senza che nulla accada. E quando non ci saranno più petali da strappare, aver trovato finalmente la tanto attesa domanda, non mi servirà più a niente. Perchè tanto non potrò più formularla!

Che poi me lo dicono tutti: "stai tranquillo! E' solo un momento transitorio". TRANSITORIO.

"Vedrai che tutto si aggiusta, anche tu la trovi la tua strada". LA TUA STRADA.

Intanto un altro petalo cade sul pavimento. Un altro Sole che muore. Ma io non ho ancora trovato una domanda. Figurarsi la risposta...

Apokolokyntosis

2007-05-10T23:02:00.000+02:00

"Apokolokyntosis". Non ricordo molto di "sta roba qua", ma ci tengo a tranquillizzare tutti. Non è una parolaccia e soprattutto non è rivolta a nessuno di voi che legge. "Apokolokyntosis" è un'opera di Seneca "dedicata" all'imperatore Claudio. E non è proprio una bella dedica, visto che l'opera è stata scritta alla morte dell'Imperatore, e appositamente per prenderlo per il culo. E difatti "Apokolokyntosis" (la parolaccia di prima, che da il titolo a questo post) significa letteralmente "trasformazione in zucca", a voler far intendere che l'imperatore Claudio alla morte, anzichè essere assunto tra gli Dei, si fosse trasformato in una zucca.

Questi sono gli opachi ricordi dei miei studi liceali. Se ho scritto inesattezze, vi prego di non massacrarmi (né di comunicare il contenuto di questo post alla mia ex prof. di lettere e latino, la quale probabilmente si toglierebbe la vita sapendo che persino io, uno dei suoi prediletti, ha dimenticato tutti i suoi insegnamenti)...

Tutti noi conosciamo almeno un altro caso di "Apokolokyntosis". Anche se magari non ci abbiamo mai pensato! Mi riferisco alla favola di Cenerentola. Difatti a mezzanotte in punto (mentre Celentano canta "a mezzanotte sai che io ti penserò...") la cara Cenerentola è costretta ad abbandonare la festa, il principe Azzurro (che, tanto per ricollegarmi al post precedente, era un Avvocato) e la sua scarpina di cristallo. E non solo. Al posto della carrozza, di ritrova una zucca. Ebbene, non ci avevate mai pensato? Anche quello è un caso di "Apokolokyntosis".

Ma torniamo a noi. In particolare a me. Domani sera forse (e dico forse visto che non mi hanno fatto più sapere niente) forse (lo ripeto) dovrei uscire con gli ex compagni dell'Università.

In passato ho dato forfait a parecchie uscite. A volte perchè avevo altre cose da fare, altre semplicemente perchè non mi andava. E quando spiegavo il motivo per cui non uscivo, spesso (anzi, sempre) venivo accusato di inventare scuse pretestuose. SCUSE PRETESTUOSE? Io? Ma se mi chiamano "la bocca della verità"?!?!?

Mi dicevano "sei il solito cazzaro". Alla fine, visto che comunque non mi credevano, ho iniziato a inventare davvero scuse...non dico irreali, ma un tantino inverosimili (devo ammetterlo...un tantino inverosimili lo erano).

Una volta per esempio ho detto che non potevo uscire perchè nel pomeriggio mi avevano rapito gli alieni. Che avevo provato a chiedere ai miei rapitori (alieni e tutti laureati in economia, sempre per riallacciarmi al post precendente) se mi lasciavano andare all'appuntamento con i compagni dell'Uni. Ma che gli alieni, notoriamente senza cuore (come tutti i laureati in economia) non mi lasciavano andare.

Ecco, forse in quel caso ho esagerato. E temo che in futuro, quando non potrò uscire con loro perchè veramente sarò stato rapito dagli alieni, forse (e dico forse, e ripeto forse) potrebbero non credermi.

Ed è qui che arriviamo all' "Apokolokyntosis". Infatti, l'ultima volta che mi hanno chiamato per uscire (e risale a un annetto fa) non sono andato perchè non disponevo di un mezzo di locomozione. Infatti, a mezzanotte in punto della sera prima, la mia macchina, la gloriosa Greg-mobil, si era trasformata in una zucca. E la mia amica Pamela non mi ha creduto. Secondo lei stavo dicendo una balla. Ma dico io, se a Cenerentola la carrozza gli si trasforma in zucca, nessuno osa sospettare che sia la verità. Se invece sono io a dire che mi si è "zucchifizzata" la macchina, allora è una cavolata.

Ma dai, non era una cavolata!!! A volte capita che scendi in garage con le chiavi in mano e al posto della macchina trovi una zucca!!! Dai, è successo pure a Cenerentola!

E stavolta è diverso. Domani forse (e dico forse, e ripeto forse) non posso andare all'appuntamento. Anche stavolta mi è capitata una "Apokolokyntosis". Ma stavolta non è stata la Greg-mobil a trasformarsi in zucca. Ma proprio io! Proprio pochi minuti fa (a mezzanotte in punto).

E adesso? Dite che per domani sera avrò ripreso le mie sembianze, o sarò ancora una zucca? Perchè una cosa è certa: in versione zucca non ci posso andare. In primis perchè se ci vado non conta, tanto non mi riconoscerebbero. Vedrebbero solo che all'appuntamento c'è una zucca parlante senza pensare che quella zucca sono io (tanto all'Uni di zucche parlanti ce ne stavano davvero tante...).

In secundis, se vado non vorrei scoprire che qualcuno di loro è goloso di zucca. E lo scoprirei solo dopo essere stato addentato...

Insomma, che devo fare? Andare o non andare?

Ps: nella disgraziata ipotesi che qualcuno dei compagni dell'Uni, a parte Rosario, dovesse leggere questo post (ma tanto so che non capita), ci tengo a precisare una cosa: è inutile che continuate a fissare appuntamenti per il venerdì sera. Tutti sanno che il venerdì sera non esco perchè il sabato mattina PRESTO devo andare a nuoto. (e cmq se l'appuntamento venisse spostato al sabato, molto probabilmente e soprattutto casualmente, il nuoto lo avrei la domenica mattina). Vabbè, forse (e dico forse, e ripeto forse) questa settimana faccio sega a nuoto e esco con voi!

Ma non abituatevici!

E' un Avvocato quello che guida il Daitan 3!!!

2007-05-07T22:49:00.000+02:00

Parliamoci chiaro. Nell'immaginario collettivo, la figura dell'Avvocato non spicca per simpatia. Molte ragazze, piuttosto che trascorrere una serata in compagnia di un Avvocato, preferirebbero rimanera a casa a seguire l'ennesima puntata di Porta a Porta sul delitto di Cogne.

L'Avvocato è difatti uno stano bipede. Arrogante e presuntuoso. Decisamente ANTIPATICO. La domanda che mi sono posto in questi anni è la seguente:"Ma Avvocati, si nasce o si diventa"?

Finalmente mi sono dato una risposta.

Avvocato non si nasce. Avvocato non si diventa. Quello che conta è nascere in una famiglia del tipo "mio figlio sarà un Avvocato e io farò di tutto perchè ciò accada". Insomma, Avvocati ci diventano solo coloro che sono predestinati!

Se un genitore vuole che il figlio diventi Avvocato, deve innanzitutto dargli un nome da Avvocato, visto che un "Pino" o un "Gino" qualunque non diventeranno mai Avvocati.

E i genitori più esaltati sceglieranno il nome non consultando il calendario, ma l'albo degli Avvocati.

Scatta sin dai primi mesi di vita del "bimbo Avvocato" un'attività propagandistica spietata, volta ad esaltare al massimo la figura dell'Avvocato, infangando tutte le altre professioni.

Al bimbo Avvocato verranno rivolte frasi del tipo: "Edoardo, quarda quanto è alto quel signore, di sicuro è un Avvocato", "Elvio, guarda quanto è carina quella bambina, di sicuro da grande sarà la moglie di un avvocato", "Adalberto, se non mangi la minestra chiamo l'idraulico cattivo", "Piergiorgio, lascia 5 centesimi di elemosina a quell'ingegnere"...

I genitori inizieranno a raccontare al bambino fiabe appositamente modificate: Biancaneve e i sette laureati in economia (con l'Avvocato nella parte del Principe Azzurro), Cappuccetto Rosso e il Sociologo Cattivo e Pollicino (con il rettore di Medicina nella parte dell'Orco cattivo).

Gli faranno inoltre credere che quello che guida il Daitan 3 è un Avvocato che combatte contro i cattivi meganoidi che sono tutti laureati in filosofia, e sarà l'unico bambino dell'asilo a giocare con Big Jim Avvocato (in giacca e cravatta con la valigetta in finta pelle umana).

Ebbene, fortunatamente non è questa l'educazione che ho ricevuto io. Ma alla fine di questi due soffertissimi anni di pratica forense, in molti stanno cercando di confondermi le idee, visto che "un avvocato in famiglia fa sempre comodo", e che "conviene sempre avere un amico avvocato". E poi "Gre, uno come te, pure assistente all'Università...bè hai il futuro assicurato".

Perciò è iniziata l'opera di convincimento, volta a minare tutti i miei convincimenti acquisiti in questi 27 anni di vita.

L'altro giorno mio cugino mi stava dicendo che secondo lui la categoria non è male. Anzi, alcuni Avvocati sono dei veri supereroi: Spiederman per esempio. Mio cugino ha sostenuto che Spiderman in realtà è un Avvocato! Ma come, non faceva il giornalista?

Ma mi sa che mio cugino su Spiderman ha ragione: il Tribunale è un posto schifoso. Ci sono persino delle ragnatele sparse qua e la. E fino a poco tempo fa non capivo da dove venissero fuori . Ora finalmente ho capito: sono le ragnatele di Spiderman!

Mio cugino ha tuttavia dovuto ammettere che non tutti gli Avvocati sono supereroi. Ma quei "pochi" che non lo sono in compenso fanno tenerezza.

E.T. per esempio. E.T. si vede lontano un miglio che è un Avvocato. Infatti quando gli si illumina il dito e dice "telefono casa", lascia intendere che sia un Avvocato specializzato in cause di condominio.

L'opera di convincimento continua. In modo spietato. Riusciranno a farmi credere che Baby Puffo era un avvocato di sicuro avvenire, e Gargamella uno spietato fisico nucleare?

Intanto l'anno scorso quando l'Italia ha vinto i Mondiali, un mio caro amico mi ha detto: "vedi, Perrotta è un Avvocato. Ed è diventato Campione del Mondo"...

Cari lettori, non cederò facilmente!

Con questa promessa vi saluto e vi auguro buona notte. Dormite pure sonni tranquilli. Veglierò io su di voi. E se gli spietati meganoidi laureati in filosofia dovessero attaccarvi, ci penserò io a difendervi a bordo del Daitan 3 (che ho momentaneamente parcheggiato fuori casa)...

"Sleep no more"

2007-05-05T02:38:00.000+02:00

"Sleep no more"! Quest'unica frase (che significa "Non dormire mai più") è tutto ciò che ricordo del Macbeth di Shakespeare. Me la ricordo perchè quando stavo al quarto liceo e mi ritrovavo con il Machbet tra le mani, pensai che quella "minaccia" potesse proprio essere rivolta a me.

Nella tragedia, invece, era rivolta a Macbeth, dalle tre streghe del "the foul is fair end the fair is foul" (cavolo, non immaginavo di ricordare persino una seconda frase del Machbet! Mi sa che lo sforzo mnemonico mi causerà il suicidio di qualcuno dei miei pochi e desaparecidos neuroni).

La perdita del sonno era una punizione che Macbeth doveva subire per la sua avidità. Chiariamoci: lui era uno buono. E' che c'era la moglie (sempre 'ste donne in mezzo) che si era messa strane idee in testa. La "sgualdrina" (di cui non mi sovviene il nome, e perciò per comodità ci rivolgeremo in seguito a lei con il termine "sgualdrina") si era messa in testa che Macbeth dovesse assolutamente diventare Re. E a Macbeth non gliene fregava niente del trono...all'inizio! Ma poi la "sgualdrina" lo convinse e da li iniziano tutta una serie di delitti compiuti da Macbeth per far fuori tutti i contendenti al trono. E Macbeth da buono diventa cattivo...per colpa, lo ripetiamo, della moglie "sgualdrina".

Ebbene. Io problemi di insonnia li ho sempre avuti. Però non ho mai tramato per "fottere" il trono del Re, nè ho una "sgualdrina" accanto che mi metta strane idee in testa.

Ma allora, perchè anche io devo subire lo "sleep no more" delle streghe?

Vabbè, alla fine Machbet a forza di non dormire Re ci è diventato. Che però, se dobbiamo dirla tutta, bisogna convenire che ci voleva poco a diventare Re dopo aver "seccato" tutti quanti. E' come se io mi metto a fare fuori tutti gli italiani: rimango l'unico italiano sulla faccia della Terra e a quel punto che ci vuole a diventare Primo Ministro! Anzi, mi spingo oltre: sarebbe facile persino farmi eleggere Miss Italia!

E insomma. Da questo post avrete capito che stanotte (anche stanotte) non riesco a prendere sonno. Il che mi dispiace perchè domani mattina sveglia presto (tra 5 ore) per andare in piscina...

Se mi addormento in acqua chi di voi viene a salvarmi?

Ma...secondo voi...anche se non tramerò mai contro nessuno, queste nottate insonni mi aiuteranno ad aumentare il mio "score" per diventare Primo Ministro? Vabbè, ho capito: c'ho più possibilità di diventare "Miss Italia"!

STURM und DRANG

2007-05-03T18:30:00.000+02:00

Eh si...mi ci voleva proprio un nuovo blog. Differente dall'altro, però! Ci sono tanti pensieri, tante idee e sensazioni che è un peccato farle svanire nel nulla. Soprattutto la notte, quando non riesco a dormire (e capita spesso) perchè qualcosa di geniale mi sta passando per la testa. No, i miei pensieri non possono cadere nell'oblio dell'alba.

STURM und DRANG. Perchè questo titolo al blog? La disperazione starà "piovendo" nei vostri volti "silvani" perchè starete pensando che ho intenzione di ammorbarvi con la letteratura e la filosofia.

Vi tranquillizzo. Il titolo del blog solo in via mediata fa riferimento al romanticismo tedesco.

STURM und DRANG è il nome di una squadra di calcetto, fondata da me e da altri miei amici del quartiere, che è salita alla ribalta nella seconda metà degli anni '90 nella periferia di Roma est, tra l'Alessandrino, Centocelle, Quarticciolo e Tortreteste.

Un nome "inventato" all'ultimo secondo, quando l'organizzatore del torneo di calcetto dell'oratorio ci pressava per trovare un nome alla squadra sennò non ci avrebbe iscritti al torneo.

Non ci veniva in mente niente, e quello del torneo continuava a pressarci: "Allora, qual'è il nome della squadra?"

"STURM und DRANG", rispondo io, tra gli sguardi increduli dei miei compagni di squadra e dell'organizzatore.

Tutti i loro occhi mi ponevano la stessa domanda: "che diavolo significa STRUMM-TRALLALLA'...insomma quella cosa che hai detto?".

STURM und DRANG. Cosa significa lo avrebbero capito tutti, dopo averci visto scendere in campo. Lo avrebbero capito i miei compagni, quello che organizzava il torneo, gli avversari, e persino io.

Sulla carta eravamo spacciati. Tutti erano convinti che saremmo usciti da ogni partita umiliati e con"le ossa rotte".

Ma non fu così, perchè noi non rimanevamo fermi ad aspettare che l'avversario ci umiliasse e ci spezzasse le ossa. Noi giocavamo con IMPETO e ASSALTO. STURM und DRANG!

Quella squadra si è "estinta" con l'arrivo del nuovo millenio. Ma tuttora, le persone che ci hanno visti giocare, ricordano bene cosa significano quelle strane parole. Persone che probabilmente non hanno mai sentito parlare del romanticismo tedesco. Ma che si ricordano di un gruppetto di ragazzini di periferia che non stavano ad aspettare che l'avversario li umiliasse e li facesse uscire dal campo con "le ossa rotte".

STURM und DRANG. E' questo l'atteggiamento che vorrei poter avere sempre nella vita. Ed è un peccato che proprio io, a causa di recenti disavventure, mi sia dimenticato cosa significa STURM und DRANG. E' il caso che mi rinfresco un attimo la memoria.

Non starò mai ad aspettare che la vita mi umili e mi faccia uscir furoi con "le ossa rotte".

STURM und DRANG